12:29 Sep 19, 2009 发表日志

两年后，让我把它写完

　　让我最后一次提到你。

　　让我最后一次写日志。

　　时隔两年。

　　我知道今天的我再也写不出那样的东西。以后的我也再也写不出那样的东西。

　　有些文字。一生只能写一次。

　　有些人。一生只能遇见一个。

　　一次足矣。

　　一个足矣。

　　如果不是时间的对比。我真的不知道已经过了两年。

　　我只知道。两年来。没有一天不在想你。

　　我不知道。两年来。我在想你什么。又有什么好想。

　　但我知道。两年来。这份想念也在grow。

　　现在的我。

　　多希望记忆不清晰。

　　现在的我。

　　不希望有那样一支笔。

　　现在的我。

　　多希望我不曾认识你。

　　现在的我。

　　多想忘记第一次遇见的你。

　　现在的我。

　　多想找到人代替你。

　　现在的我。

　　还会怀念起一次次巧合遇见你。

　　现在的我。

　　还会怀念起头发半干半湿的你。

　　现在的我。

　　还是会怀念起怀念起怀念起你。

　　现在的我。

　　想怀念又不敢怀念那个夏天。

　　现在的我。

　　常常半夜凌晨一个人爬起来去看星星。我不知道我看的是星星。还是心中的你。虽然两者都不可及。或者后者更不可及。因为那只是虚无。

　　现在的我。

　　没有把看左手当作我的惯性。但我一直都能记得你右手的样子。

　　现在的我。

　　一直在祝福你。

　　两年来每天在想念中度过竟然是过得这么的快。

　　两年来这个影子一直在我心中飘来飘去。但我知道是时候要给这个影子一个心里定位。两年了。两年的时间太不足以让我忘记。却能够让我找到你该属于的位置。

　　是的。我非常非常喜欢你。

　　我永远会记得曾经为了你我可以放弃一直想去考的新加坡。我永远会记得我曾经为了一个人在那次考试时故意写错几道答案。空了几题。做完后也一直发呆。面试也没有准备。我想我这辈子再也不会为另一个人做这种事。

　　我也会记得为了忘记你让自己死心我可以去找一个所谓的男朋友。后来才知道这除了伤人伤己之外没有给我带来些什么，更别提回忆。

　　我还记得每次只要一放假回国，在新加坡机场，在萧山机场，我最想的人，就是你。

　　第一年，我总将回国与你联系在一起。

　　第一年。我还会在日记里写，原来回国的意义，就是再对你说一句，晚安好梦。就是再听你说一句，晚安好梦。我说了。我也听到了。这就是我旅行的意义。

　　第二年。我还是会想你。但我已经不会傻到再发短信给你说我回来了。我怕我承受不了的陌生。

　　最近一次回国，我还是想到你。但我已经删了你的号码。

　　一年前回国，再住西湖国宾馆的时候。晚上陪我爸爸散步，路过一个小亭子。我记得当初我就坐在这个亭子里。跟你发短信。说。生生说我没有青春少女的气息。我纳闷。为什么我还记得。

　　上次回国，在上海奥特莱斯。路过一个柱子。我还记得当初就在这里。跟你发短信。撞到了柱子。我爸爸说我真了不起了。我妈妈说我肯定在给男生发短信。你说你那天早上看到一个人的QQ签名说她发短信发到撞柱子。

　　上次翻自己抽屉，看到原来的手机。我记得它经常没电。所谓的电磁波经常产生问题。但那手机里。曾经满满的都是你的短信。

　　还记得你会跟我说那年的台风。还记得那天你开完小学同学会后下了很大的雨。还记得你一到家后就给我发了短信。还记得你喜欢发晚安好梦。还记得你的生物钟总是慢了几小时。许多。种种。

　　我还记得。曾经这个非常不乖的我被你叫做乖乖女。我也记得。我一直用心听你的每一句话。即使别人跟你说的一样。我只听你说的。

　　我永远都会记得。那年10月31日的晚上。十一点多。你告诉过我。一个人在外面会遇到很多困难，但你要挺住，知道不？两年来我不曾忘记。我遇到了很多困难。前所未有的困难。但我一直不曾认输。我很坚强。我不依赖别人。但我依赖想念。

　　在上海机场。我还会想起。那天就在这里。11月1号。你给我发的最后一条短信。那时你在复习政治。那时的我。尚未知道空间和时间的无能为力。那时的我。还记得曾经对你说过要好好学习。一起努力。现在想来，那竟是多么遥远而不真实的事情。

　　我会时常梦到你。经常梦到你。有一次我梦到你感冒。后来发短信问你。你真的感冒了。曾经我以为我们很有缘分。但或许这只是命运的一种嘲笑。

　　刚来这里的我。还会发很长很长的邮件给你。即使这只是一堆废话。我还会翻着手机里你留给我的几百条短信。我还会在新年的时候用这个很萎的网下QQ。我还会每逢过节把第一个祝福给你。我还会告诉你我的无奈和失败。看着你的那些短信。你一如既往的鼓励。你轻轻的一句加油。我已感动的热泪盈眶。

　　后来的我。觉得思念已成了折磨。也渐渐感觉我们似乎连朋友间的感情都没有。我想忘。却又不能。于是后来的我。会这样写。我不用想就能够想到你。你已经存在在我的潜意识里。

　　或许这样也好。让你一直是我心中最完美的样子。

　　你来新加坡时穿的衬衣。是我那次帮我哥挑的那件。于是我又迷茫了。

　　还是习惯每次听歌听到安静时就把它跳过。我也记得有首歌叫消失。

　　现在躺在床上就觉得这东西像昨日。还是因为它在我的脑海中反复出现的原因。不知道了。我也不想知道了。我觉得我永远都无法知道了。

　　我曾经是这么的想忘记过你。我剪了头发。删了你号码。删了你QQ。删了你短信。可是后来也发现这是没用的。

　　考完PRELIM。敲着键盘。让我最后一次。给自己一个答案。

　　我是喜欢你。喜欢到可以配合你当朋友。不在意。

　　我是想爱你。可是又有恨意。

　　我是想忘你。可是总把你记起。

　　我是忘不掉你。可是又不想记得你。

　　也学事情就这么简单。不要勉强自己。如果忘不掉。那就把这个。当作永远的想念。一生一世的想念。人总要选择一样东西作为永恒。两年的时间。如此。今后的两年。亦是如此。我想在我心里。它早已成了永恒。我最不忍最不想舍掉的东西。因为你曾经这样路过我年轻的生命。因为你曾经是我黯淡生命中唯一的光芒。因为你曾是我头痛时的坚强。放弃时的信仰。你的光芒。太过明亮。好像可以照亮我整个人生。

　　或许我们之间连朋友都不算。更别说是什么很好的朋友。一个学期的同学。就这样而已。

　　但在我心里。两年后我在这里。告诉自己说。你的位置。存在在那个叫永远的地方。身边的人可以换。心中的人可以换。发短信的人可以换。看足球的人可以换。牵手的人可以换。逛街的人可以换。说晚安的人可以换。但是处在那个位置的人却不会换。

　　以后。我还是会把最多最好最早的祝福留给你。但我只会在心里对你说。我已经不再在乎是否能被想起。这有什么重要呢。最重要的是。最后的最后。终于的终于。我给了自己的心一个交代。两年后的今天。我终于释怀坦然了。我很幸福很知足。我找到了一个永远都不会失去的东西。

　　同学之间总该互相祝福。

　　那么。

　　最后的最后。

　　我祝福你。

　　你的过去。现在。未来。

　　可是。

　　为什么。心还是会阵阵刺痛。