夏天过去了
我站在原地，徒留神伤。而12:39 Sep 19, 2009
发表日志
↑。阔别多年后，我仍会记得你-兜兜里没有糖。
怎么办 我好害怕 怎么办 好害怕还是徒劳一场 空欢喜一场
每一次喜欢一个人 都好像要喜欢到自己心力憔悴 都以为能走很久 都以为会是对的那个人
可是最后呢 时间不长也不短 爱的不轻也不浅 还是只剩伤
小成成同学 我很喜欢你 很喜欢你 我也不知道我这是犯的哪门子傻
就是好突然 在某个醒来的早晨 第一个想到的人就是你 想到你就会觉得心里暖暖的
那天你突然问我 是从什么时候开始喜欢你的 我就楞在了电脑前面 不知道怎么回答
今天肚子很疼 下午又被楼上装修的噪音弄的头好痛 一直有点昏昏欲睡的
但就是支撑着不想去睡 只是想和你说话 有时候你不和我说话的时候
我很着急 很难受 但又想保持矜持 不去和你说话 就在电脑这一边猜测你在做什么
刚才你让我去睡觉 其实我也好累了 又痛的厉害 可是躺在床上 翻来覆去一直睡不着
满脑子想的都是你 想了好多好多 最后还是睡不着 打开电脑看见你说的话
可是你睡着了 一个人好无聊 又开始胡思乱想 这样的感觉好难受 比肚子痛还难受呢
记得你以前总说 我们是好朋友 你会问我喜不喜欢你 因为你希望被朋友喜欢
我想你一定不知道 每当你说朋友这个词的时候 我觉得很痛苦 但又不知道说什么
突然觉得自己好像回到高中时代 想起那时候的那个男生 单纯的害羞的男生
想起他第一次约我出去的情景 脸红的比番茄还要厉害 可是我太小 没有懂得珍惜
我时常在后悔自己不懂珍惜 错过了好多很好很好的人 想不去想这些事 可又无可奈何
小成成 是个害羞的笨蛋 你在我的逼供下说的那些过去 我不知道是疼还是不疼
就是心理白白的 顶着什么压力一样的 我希望自己是可爱的 善良的 美丽的
能够让你不会对我失望 可是怎么办呢 不可爱 还算善良 但和美丽不沾边的我 要怎么办呢
我总是很担心这些 我害怕我骨子里的孤独和不安分 还有对任何事容易产生厌倦的坏习惯
一直都不自信 不自信呢 从来不敢奢望自己可以成为别人眼中的温顺美丽的好女孩
总是在否定自己 担心所有空穴来风的猜忌 我害怕面对任何过去 却又不断的提起
你还喜欢那个你心爱的漪呢 8服你游戏的名字就是水涟漪 你还忘不了她么
其实我进去过她空间了 她的酒窝很可爱 我一直猜测她到底是什么样的女生 让你这么迷恋
却也只能自己胡乱去猜测 不敢去问你 也怕知道答案 我真的是很小心眼的女生啊
小成成 你每天都逗我开心的时候我真的好怀念 而现在 不是你的问题 而是我想的太多 太敏感
所以我不开心 无论你是有心还是无心说的一些话 都会触发我难过的情绪
好少有人说我是小女人 只有你觉得 连认识我10年的初恋 都不了解我
好像我天生就不会痛 有时候和他对话觉得好困难 在他眼里我好像就是坚强无敌的
不知道为什么 想不明白啊 人和人的了解 原来不是建立在时间上的么 困惑
我讨厌背叛和欺骗 是因为体会过那种痛苦 但自己 又是一个 不懂得拒绝 说话暧昧的人
其实内心里 对感情 是有点完美主义的 所以变得看起来很随便 但在心里很挑剔
都是自己不放过自己啊 那些人 无聊的时候 或者是真的有兴趣吧 他们的示好
和说一些思念的话 我都不会拒绝 只是听着 或者敷衍式的说 我也想你了
我不知道应该怎么和他们说 我不喜欢你 我压根不可能想你这样的话
而自己的敷衍 在别人眼里 却变成了互动 恶性循环着 这么多年了 好多烦恼
都是这样自己寻来的 却还是不知悔改 也不知道怎样去改
或许我们到今天这样的状况 也是因为我的口不择言吧 不知道是幸还是不幸
小成成 其实 你说你爱我 还有包括带上一辈子式的句式 我都不相信的 但还是听了很想哭
因为我希望 我们会有好的结局 可是现实的来说 我们应该是很难有结局的
我拼命不去想这个问题 却无法控制它随时萦绕在我的脑海之中 可以不面对这样的问题么
说着说着 又想哭了 好笨哦
现实和梦境 有很大的差距 有些差距 可以通过努力去消除 有些 却是无法逾越的鸿沟
而现在我困惑的难过的是我还察觉不到我们之间的差距到底是什么 我害怕是我自己太认真
我总是怀疑别人 我总是怀疑别人说的话 我无法信任任何人 怎么办 怎么办呢 我想哭
因为 曾经的深信不疑 换来的只是一句对不起 可是又能获得什么呢 互相伤害的两个人
不知道今天自己怎么了 说了这么多废话 应该是写过的最长的日志了吧 好神奇哦
小成成，最后发一条消息给你 我就去睡觉啦 还是想告诉你 无论怎么样
我都很喜欢很喜欢你 。
