12:50 Sep 21, 2009   发表日志

浮生如梦，冷暖自知。

　　今儿头脑发热。喝了一整壶冰咖啡。大概5杯的量。后遗症来了。失眠啊失眠啊。再加上今儿本来有点小激动。在床上数了N只绵阳。看了N多无聊的书。依旧依旧睡不着。挣扎着爬起来想要码字。失眠真的好痛苦……

　　【PART  1】

　　胃隐隐在抽搐。在宣泄着我对它的不爱惜。秋天来了。京城笼罩在凉风习习中。晚上穿着短裤去上YOGA课。回来的时候冻得瑟瑟发抖。裹紧外套。手指冰凉。我一直都是一个被宠坏的小孩。而且。还是一个极度缺乏安全感的小孩儿。渴望着宠爱一直持续下去。现在还是会有些人会记得关心我的健康。只是我自己从来不当回事。

　　一直以来都认定如果找不到我爱的那个人。宁愿居无定所的过完这一生。只是这一生对于现在的我而言。似乎又过于漫长。想起前段时间老大的种种行径。眼泪还是会涌上来。大概也只有爱才会让人放下所有的自尊。

　　就要离开这座城市了。一切都将以全新的姿态迎接。只是不知道心里的那些期盼终究会不会实现。我已经没有把握。好像很久前已经丧失了爱人的权利。对于那些一脸正经对我说喜欢我的人。我会当作他说今晚吃了红烧肉一样麻木。而现在。那种久违的感觉再度涌上。心里会惊慌失措犹如一个做错事的孩子般。脑子里的幻想已经如同熟悉的电影胶片一样。在脑海里不知疲倦的放映着。幸福的幻影如同影子一样紧紧跟随。

　　【PART 2】

　　凌晨3点。没有星星的夜晚。夜凉如水。

　　偶尔会觉得自己如同一个溺水的人。拼命的想要抓住一根救命稻草一样。想抓住那些存在于幻想之中的虚影。只是每次都会失望。习惯性的一次又一次的伤害那些视我如宝贝的人。条件反射般对人忽冷忽热。给别人造成需要他们的时候才会热起来的假象。其实。只是我自己自作自受而已。那些爱对于我太过于沉重。而现实也让我变得更加清醒。唯一能说出口的只有谢谢和抱歉。我给不了你们幻想的任何需要。特别是现在。从来没有如此的坚定想要去好好爱一个人。所以在你们更加失望之前。把我彻底从记忆库里删除。

　　一直以来都在照顾别人的情绪。实在不忍心让他们泪流满脸甚至无法安睡。就连喜欢上谁都守口如瓶般。生怕因为自己的自私行径而伤害到无辜的人。可是。我也是人。我也需要那些疼爱。现在。我不会再遮掩。

　　那些带有浓烈现实意味的虚假话语。从深处透出爱情的味道。腐蚀寂寞。千疮百孔。对不起。只能遮掩伤口。转身。伤口依旧。没有半分作用。时间堆积而成的感情也只得让步。远离之后。诺言是完不成的谎。说过的话也只能是记忆中的空白部分。玩笑而已。

　　能说出口的。也只有对不起这三个字。

　　【PART 3】

　　看完韩剧花样男子。某些东西存留在脑海里挥之不去。这就是人们所向往的韩剧式爱情。只可惜现实却让人一而再再而三的望而却步。郎才女貌这个词好像仅存在于上个世纪般。而童话般的爱情也只存在于儿时的童话书里。而我依然固执的认为这个世界是有童话般美好的爱情的存在。

　　想起上次回老家整理房间时发现那满满的高中时代收到的情书。字行里间透漏着青春的稚气。那些已经渐行渐远。时光也如同经过了半个世纪般漫长。当我们以倔强无比的姿态离开象牙塔的时候。打着青春的旗号肆意张扬。经过时光的洗礼。我们不再那么犀利。开始接受这个变化无穷的社会。当我们不再回忆那些过往。而想着若干年后的场景的时候。我们就真的长大了。

　　花开不败。那是虚无。花开花落。那才是现实。

　　瞬息复生。薄命如斯。

　　遗忘是留给彼此最好的纪念。

　　【PART 4】

　　怀念那年的凤凰小镇。一直想着以后要和自己爱的人再次前往。只是一再再的被搁浅。现在这个念头又重新浮上来。

　　习惯了颠沛流离的生活。最大的愿望就是走遍世界的任何角落。前段时间一直在奔波。一个人旅行。留下的只有更深的寂寞而已。

　　计划着关于未来的种种。关于旅行。有人陪伴的那种幸福感在心里早蔓延开来。如同开败的荼蘼花一样。让人沉醉不已。

　　【PART 5】

　　想起静静说过的一句话。对我。没有必要虚伪。很温暖很窝心的一句话。这些年。看着我一路走过来的人大概也只有她了。这次她对我说。为我感到高兴。在跌跌撞撞的旅途中。偶尔被路边的花花草草吸引。事后明白那些也只是途中的风景罢了。任着自己的性子带走。只会让它消逝的更快。

　　在听老大介绍关于他的种种的时候。已经满心欢喜。从来没有任何时候比现在更想要安定的生活。这些年的漂泊已经身心俱疲。如果顺利的话。我真的想用一纸婚书去捆绑我的关于未来的一切幻想。

　　天快要亮了。地铁声从耳边呼啸而过。新的一天已经开始。周而复始。

　　宣泄完毕。休眠。

　　念安。

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