朋友？是什么？
爱回忆小姐21:10 Sep 28, 2009
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我想我是真的爱上这里了。
我想我是真的爱上这里了。
有时候进来看看自己的日志，突然觉得有点无奈。自己是不是有点自怨自艾了？想想如果这些日志不是自己写的，换成是我在看别人的日志，一定会不屑地嘲笑吧。
……烦躁。我是不是又太被迫恐惧了？
不管怎么样，觉得在这里写些东西会感到很安心。说好听点是想把自己的回忆感情思想全记下来，但说难听点其实这里就只是个让我放心的垃圾堆积桶吧。只要一有什么负面情感就会跑过来，静静地把它们全都从自己身体里剜出来，不想让那些黑暗的东西在自己身体里糜烂。毕竟，不管愿不愿意，我都还得走下去。
那种感觉又开始在内心里扩散开来了。
我又是一个人了。没有人再属于我了。他们全都属于别人了。我还是一个人。
从最初，到最后。仍然只有我一个。
谁都不是我的。谁都不是我的。
……
不知为什么，一直记得初中时的那个测试。
很清晰的记得我把测试结果读出来时小猪肯定的回答：这个结果挺准。你的确就是把身边的人作为支柱，如果你身边没有人了的话，你会垮掉，走不下去。
我当时真的愣住了。虽然当时我们是同桌，但我们的关系其实算不上什么特别要好，所以我真的没想到你居然会在我自言自语的读完测试结果后突然这么认真的对它评论。那时我其实很不屑这个答案，甚至还嘲讽地想着我身边有人？没有他们我就会崩溃走不下去？开玩笑吧，明明一直以来只有我一个人。但是当我不解的再向你确定一遍“真的你这么觉得？”的时候，你还是很认真的给了我肯定的答案。于是我没再做声，只是在想为什么明明对彼此都不是很熟悉的你会这么觉得。
虽然到现在我也仍然想不通你当时给出这个肯定答案的原因，但至少对于那个结果我现在算是恍悟了，……这还真滑稽，预测性？这结果对于现在的我来说还真的是，挺准。
哪里哪里哪里哪里哪里都只有我一个人，我走不下去了。明明你们都在我身边吧？为什么还是只有我一个人。为什么你们都在，我的心却还是无法阻止的空旷。荒芜大片大片蔓延。
又开始了，——觉得活着很无聊真没劲为什么还要一直存在下去之类被别人认为是消极没用懦弱甚至会厌恶鄙视的想法。
但我真的有这种想法阿。但我真的经常这么想这么办。
连自己都觉得这样的自己真没用，这样活着真没用。
觉得这样的自己很恶心。想改变，但是无从下手。我真的不想变得和他们一样。
阿阿。
其实我明明很喜欢暖暖的阳光的。其实我明明喜欢衣服上清晰的味道的。其实我明明喜欢被阳光净化后被窝的感觉。其实我喜欢春天的清风。其实我喜欢夏天从树叶缝隙里洒下的斑驳光影。其实我喜欢秋天的素净。其实我喜欢冬天的阳光。
——其实我明明就很喜欢这些温暖的东西。
可是，它们都好遥远，一直都那么远。害我这一生注定只能带着羡慕的眼神与悲伤地微笑去遥望。
我想要我与重要的人能在温暖的下午悠闲地坐着一边喝着下午茶，一边有一搭没一搭的聊着天或看看书和杂志。
我想要我能与最要好的朋友们一起去游乐场游玩或去哪个风景好的公园踏青。我想要大家都能在一起，没有芥蒂。
我想要对我重要的人都能留在我身边。
我想要我喜欢的人都能喜欢我。
我想要在我心目中重要的人我也同样能在她心目中重要。
我想要不管我失意痛苦难过开心快乐或者累都能有个人一直在我身边。一直陪着我，一直和我在一起，一直……只属于我。
——其实我一直梦想着这样的生活。
可是，这种美丽温暖到让人想哭的世界……到底哪有呀。
它们在天涯海角，我穷极一生也到达不了的地方。
说实话，真的很想死。但是现在仍有得背负的东西。——不管怎么样，都不能这样对一直养育自己的父亲。不能把一切都丢给他。……至少我还没不孝到这种地步吧。
写到这里突然纳闷了，这日志怎么越写越像遗书了？……算了，反正这里是用来发泄的，怎么都无所谓吧，而且哪天说不定还真派上用场了（= =喂你这是在咒自己吗蠢货
