19:47 Oct 2, 2009   发表日志

如果有那么一个人可以陪我一起走那该多好。

　　离上次记录的日子已经过了一个多月，我的生活如此平淡与苍白以至于不知道该叙说些什么，这几天和P一直聊天才触发了很多回忆。以为已经忘却的其实并不是完全忘记，只是一直不触碰就隐藏了起来，直到有人提起，才微微的开始疼痛起来。那个时候我才知道原来我还是会痛的。原本以为这颗心已经死了，麻木不仁到不会在感到痛，爱，这种强烈的情感。人都是这样自私却还是会想说爱的少的那个人最自私。女人把什么都给了男人，一生中最美好的年华，青春，自己，都付出了。男人却还是不会懂得珍惜。我对P说，算了吧，一切都会过去的，时间长了一切都淡了。就好像对自己说一样。

　　不知是什么时候我又开始抽烟了，曾经以为可以戒掉的却还是没有做到。日子过的有些神经质，我的大学生活就要结束了，等待我的是一长段时间的面试和实习，论文，奔波的日子。我曾经是多么想离开这个该死的地方然后工作好好赚钱，但是这一天离我越来越近的时候我却开始退缩了。听到一说她的上司每天不停的骂她，没事会冤枉她，吃饭只有十分钟，每天忙到喝水都是下班最后前五分钟的时候，的确是真的害怕了。一直知道社会很可怕，只是没想到会如此苛刻。生活，真的很难。

　　S没回到我的寝室，我们的友谊算是彻底断了。本来狠狠的后悔着，现在却不了。无论是友谊还是爱情我从来都不会去勉强。有些人，这辈子都不会是一个世界的人。我和挑豆两个人住一个寝室，空荡荡的寝室只剩下两个人。我们各自在阳台抽烟，闲话家常，两个女人的生活本就是如此。

　　我们会用一个下午的时候来聊天，也会用一个下午的时间不停的看片。她会对我说她之前的女人，我却从不会提到我的男人。有时我会羡慕她，她是个很独立的人，比我洒脱，比我更不在乎别人的眼光，可以一个人去教室上课，可以一个人在食堂吃饭。这些都是我做不到的。她对我说，她不喜欢粘人，一切都无所谓。也许这样的性格才让她成为LES吧，不像女人和女人总会小气，天天在一起又会吵架。这样的生活过的平淡也自在。

　　我和Y已经很久很久没有出来了，呵，突然觉得自己变的很奇怪，以前总会和哥和她一起出来玩，唱歌，一切都无所谓大家开心就好。现在每次他们叫我总会找出很多个借口不出来，不知道是出于什么原因，只是觉得大家都生疏了。忘记有多久没和Y谈过心了，她甚至不知道我和L的事，也不清楚我和S什么时候开始什么时候结束，更不知道我和C的那一段。很奇怪的不想和她出来，觉得没话可说，认识了八年，现在却觉得无话可说。我是不知道我是怎么了。

　　那天和P聊天的时候，想起了某人。很久没有想念的人，不知道是否有人会想起我。想起我们走过的路，看过的电影，吃过的小吃街，想念拥抱的温度，想念他唤我小可爱，老婆，猪猪。有些回忆太美好却又太痛。痛到我不敢去想，生怕自己一想念便会陷得深深的拔不出来。

　　这些天我总是梦到他，不知是不是因为和P说了的原因，我在梦里又哭了。许久没有哭了，才知道伪装的坚强很脆弱也太累。

　　总是重复着差不多的事，听歌，玩彩虹岛，三国杀，看电影，连聊天都觉得多余。告诉自己别再述说，别来看曾经留下的记录与回忆，生怕一个不小心又会忍不住哭泣。许久没有喝酒，半夜蹲在阳台抽烟，看着这个静静的城市。学校那里很安静，不像上海的市区，人流不息，没有霓虹灯，没有纸醉金迷。我会安静的看着有星星的天空，静静的抽烟，偶尔和挑豆说几句话。想起我在阳台和他打电话，一直打一直打，很长很长时间，好像有永远都说不完的话。

　　特别想念火车的感觉，真的那么希望带上相机然后去别的地方走一走。如果有那么一个人可以陪我一起走那该多好。

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