可以嫌弃任何人脏/就是不
一个人：心中的魔鬼23:05 Oct 3, 2009
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我不失望，我早就没在希望了。
我尽力了。
我做到我能够做了的。我承担了所有的原谅以及所有的谅解。我也承担了大部分的道歉大部分的主动。
真的，我们来数数这几年的时光。从开始真的太天真，到何种地步。到了高三不再简单不再单纯，更多的戏码在我身上上演给我带来现在无法言说的伤害。
我为一件事情愧疚到我原谅你的那次事件。
你不管我有多么的宽容，也不管我教养多么好没有再多说任何的话。其实我原谅你都是我非常爱你，爱你不管我有多大的伤害。你知道吗。
我总是那个，看着你难受不如我自己难受的人。
我总是那个，不能够说离开你就离开你的人。
你想过了吗。这么久这么久，你的她们，谁还一直坚持守着你。
不要任意践踏我的爱。
我总记得你不爱葱。我总记得你的腿受伤。我总记得你爱感冒。我总记得你的习惯你的话语甚至我都可以一个人，假装我们两个对话。
我总可以在寒夜叫你好好保重，在打篮球前叫你小心。提醒你不要吃那么多，不然胃里会很难受。
而我自己在每个自己不会照顾自己的夜晚，胃里痛的紧缩我只有自己承受。
没多久以前，我是一个想依赖你的幸福的人。
而现在我自己学会了坚强，学会了自己起来倒热水吃胃药，学会了不麻烦你免得你烦我打你电话，学会了在你玩游戏的时候玩耍的时候不去找你，因为我早知道你不会理我。
我要谢谢你，我变的很独立我不会求助于任何的人，我不会渴望得到病痛中孤独中伤心中的安慰。你只要给我休息的时间流泪的时间，白天我又是那个坚强的我。
如果我不爱你，不可能每天想打电话给你，而你说我很烦我从此再也不敢打。
如果我不爱你，不可能分手的时候还坐那么久的车去找你，而你却不明白事实的道理。不肯说一句话劝我回去。
如果我不爱你，我就早离开你不再回来了。我说了无数句这样的话，但是在你难受的时候我还是想不顾一切的成全你。
就算所有人都骂我笨蛋和傻瓜。我真的不顾一切的和你在一起。
我是个很要强的人。
如果你记得的话。
我有一个优秀的家庭给了我无比大的压力，我尽量变的完善成熟自信优秀。我要优秀，所以我经常勉强自己。
我真的不需要你做什么的。
仅仅在难过的时候，跟我分担。
仅仅的开心的时候，跟我分享。
我只要你以上四个字。我不要那句我爱你。我更不要那句我在乎你。
你真的有想过吗。你为我分担过吗，如今的你。
我一直记得在高三最后的时刻，我成绩下滑，你站在十字路口对我说，你说一次失败算不了什么，你说就先把宝座让给他们让他们高兴一下，然后你下次再抢回来。
我真的笑了。我真的一点都不失落了，因为有你。
这句话的力量支持我到高考，我都充满了信心。因为有个人相信我，因为有个人支持我，因为有个人愿意跟我分享跟我承担。
谢谢这句话。
而时光正在渐渐的老去。
为什么呢。
你说，这是为什么呢。
我曾经很气愤很气愤的对我朋友说，他不可能再找到一个人像我这么爱他。
你不可能再找到一个人像我这么爱你。
不是我偏激不是我赌气不是我无理取闹。
我尽力了。我真的尽力了。
以后你出去，面对的是现实的社会，你要自己努力才能发光发亮你知道吗。
你不知道。
我最近在排练节目在进行忙率的笔试面试在准备开会稿子学习新闻学习POP。
我说我要变的优秀。
你不知道。
最近我们家的事情有多糟糕我爸差点出车祸为了房子的事情全家大吵大闹我只有不断的查阅法律条文以便以后如果上了法庭该怎么陈述。
这就是我没心情跟你开玩笑的理由。
但是你还不知道。
我这样还去傻乎乎的找你哥聊天，我就希望能够多多了解你一点。你哥对我说了很多很多，叫我做个聪明的女人。但是我想为什么就只要我去做，而你原封不动呢。
你讽刺我忙的都停机了。你讽刺我不关心你。
我知道我了解。
但是我尽力了。
如果你还不满意。我无话可说。我现在，只能做到这个地步了。非常对不起。你遇见的，是这样的我。
但是我对你说，
你现在还没有我朋友对我的，起码的关心。
你真的，放下你的自我。好好想想别人的存在别人的感受吧。
如果爱情和友谊，我也会选择友谊。但是不代表，我可以蔑视爱情可以践踏别人的爱可以冠冕堂皇的伤别人的心。
我不失望，我早就没在希望了。
