13:37 Oct 6, 2009   发表日志

红地毯的终点 是子夜的盛宴

　　很困呐，想到试卷还有好几张，作文也还有。哈哈，不知不觉，又到凌晨了。明天要早起，因为要起来写作业，其实没什么做不到的。想到《萌芽》，就想到以前每期都买的杂志，比《最小说》还忠实，每期都会认真地看完，不像现在很奇怪地走形式，基本不看的，却要一本本买来，不买就会不习惯。我其实在不知不觉中，把买某一份杂志当作习惯了，都知道的，“不习惯”是个并不舒服的词。

　　噢，我想我又说偏了，我想说的是，那个时候的杂志，买来都是一次性看完的，然后看到十一点十二点，也就是零点，也是几乎每篇都哭，只是有些是鼻子酸酸的，有些是哭得稀里哗啦最后抱着被子收场的。但是第二天依旧能够六点就起来，有一段时间是早上起来背书还有读英语的，于是五点二十分就起来，那段时间好像也正是我失眠的日子，每天睡眠四小时左右，且不说质量。我也不知道那时候是什么支撑着我没有崩溃，看来我还是很坚强的。

　　然后我想到了前几天黄辄烨问我，他说，你会不会哭的？因为他问得很认真，于是我也很认真地回答，会的。然后他问我，你怎么样会哭？我仍旧很认真地回答，看感人的小说或者听感人的歌。他的脸上终于有了无奈，说，不是这种啦，如果有人骂你，你会不会哭的。我这次认真地思考了一小会，说，看人的，如果是熟悉的人会很难过，不认识的就随意了。我又一想，补充了一句，我是属于那种越熟越难过的。他仍是无奈的笑。我知道，这样的表情不应该属于他的。我也知道，他最近是很难过的，当然不是因为有人骂他怎么样的。虽然我不是很了解，但听莹她们说的，也能猜出个大半。我心里有些异样，总觉得，这样的表情不应该属于他的，他应该是一直一直会很乐观的。再一想，我有什么权力和资格要求呢？

　　其实现在想来，这个说法是不够严谨的，我还没有经历过怎么能随便加以对比。但再一想，联系零碎的曾经，又觉得不失道理，陌生人只会生气，而熟悉的人是难过，这两种情绪有时候很相似，但是是完全不一样的。生气和难过，是完全不一样的。

　　最近冷落了很多人，也常常在说了什么话做了什么事之后后悔，觉得某某话某某行为会伤害到某某人吧。可是这也只能是我的觉得，又不能真正地道歉或是怎么样，于是很莫名其妙地内疚着，偏偏我又是很喜欢钻牛角尖，对一些事会记得很牢，介意很深的。这叫什么，自作孽不可活。

　　还有一件事，其实是真正让我想写这篇文的契机。接近零点的时候点开的空间，然后看到很晚，十九点，二十点，二十一点，二十二点都有访客的记录。零点之后刷新了一下，本来是想看有没有新的讯息，无意间扫过访客那边，变成了昨天二十二点，昨天二十一点，不知是思维迟钝了还是怎么着。我当时的几秒实实在在地惊愕了，我以为这一整天来都没有人来过。确实是，我一下子还没有搞清楚零点分界线的概念，这是二十四小时和二十四小时的分界啊。

　　后来清醒反应过来了，觉得自己真是迷糊了，再思考了几秒，觉得自己的奇怪。为什么会对没有人来表现惊愕呢？为什么理所当然地认为一定要有人来呢？为什么把自己看得这么重要呢？然后，把这些打出来的时候，我就惭愧了。

　　几个小时前，关于手机的事学习的事，总之是零零碎碎的事，在晓的日志上留言，其实我打完，在发之前是有些犹豫的，我怕自己冒失，因为好像真的没有什么理由跑到别的空间里未经允许就讲一堆自己的琐事啊。然后晓的话让我安心了，她的第一句就是我喜欢这样的留言，并且对我说的也说了很大一段。于是我又回复了一段文字，那时候好像是零点多吧。惊喜和意外的是，就在我写到刚才，刷新了一下空间的时候，发现她回复了，呵呵，原来她也在呢。她说她喜欢大段的关于生活的叙述，因为有真实感，就像我在她身边一样。

　　然后我才想起来，我忘了换位思考了，所以才有这样不必要的顾虑，如果是我的话，我也会很开心别人来和我分享快乐和悲伤的事，尤其是絮絮叨叨很简单的话语。其实我在语言上也并不很擅长，面对那些很诗意的留言常常会感到不知所措。

　　我并没有谦虚，我平时的作文并不见得多么好，满分的一次考场作文也不过是看过印象深刻的文章于是用了它的材料，立意非常好，至于征文，我总是要在电脑上写，因为每想起一个隐约模糊的典故或是材料都要到网上查询，每一个珠玑似的字词都要到网上查询意思和用法（这个珠玑也是我刚刚查了的 我怕用错了）语文老师说，写作文就是厚积薄发。我知道我“厚积”不够，所以写得很辛苦。小说其实还行，不用太讲究字词，突出人物情节即可，可是散文记叙……凡是除开情节至上的一类文章，我就很喜欢写得精细。在某某作家评述写作的文章上看到过，他说他不喜欢状语太发达的句子。而我恰恰相反，我很喜欢状语发达的句子，尤其喜欢那些精练璀璨的状语，于是乎，很辛苦。

　　所以为什么我把每次征文都看得很痛苦呢？明明就是在写自己最喜欢的那种华丽辞藻的文章，因为很累啊，而且不是出于内心意愿的。除了正常的连接的语言枝干外，几乎每一个有些深度或比较生僻的词我都要查过，我深深感到了我语言的贫瘠。如果是自己想写的，至少精神上会好过很多，累点也就不介意了。

　　当然，有那种模糊印象的算好了。前几天，我忽然想写一个东西，然后需要一些漂亮的词语和成语，然后我就翻汉语词典和成语词典，其实词语还比较好找，因为毕竟用得多，漂亮的也记得几个。可是成语真的就词穷了，没有办法，只好按着目录一个一个地找，我从头到尾找了两边，主要是遗漏得太多，花了四十多分钟，找出了两个满意的成语。忽然觉得自己其实也傻得可以。

　　真的是困了，去睡觉吧，然后六个小时之后起来写作业。忽然想起来其实是五个小时，因为我有着奇怪的生物钟，十一点到零点前后是最困的，零点之后脑子会清醒起来，然后依旧很困很累，但是躺在床上就至少要一个小时才能睡着了。真是很奇怪呢。

　　因为是先打在word文档里，再复制发布的，于是在选择分类看到“子夜歌”的时候，莫名其妙在心里大笑：哈哈，这可真是子夜歌了。然后再一看标题“子夜的盛宴”也非常符合啊。

Category: 空间日志阅读(1235) 评论(0)