还要给我多久的伤？
懒惰的日子……12:24 Oct 15, 2009
发表日志
活在有你的记忆里
活在有你的记忆里
我真心的希望你能幸福快乐的度过每一天！
真的没有想过会因为一些事情伤害到你或者他人！这并非我的本意。
我相信一切都会过去，并且也会好起来，到了那时一切都没有改变过。
2009.10.7
你的字，在我这里一直都是苍劲有力的。我是先喜欢上你的声音呢？还是先喜欢上你的字呢？或者没见就先开始喜欢上你的人呢？说实话，这是你用笔写给我的第一次留言。我用微笑掩饰内心的苦涩，觉得，几句简单的话，都构了具大的温暖。但，我曲解了你的意思。为此，落了一地泪水。
到了那时，一切都没有改变过。我从未爱过。还是你从未爱过呢。我想，我又在和自己过不去。我又开始断章取义了。你问：你愿意我陪你麽？我答：陪我一起忘记麽？也许，这般的敏感的脆弱，早晚有一天会吓走你的。可是，我真的控制不了自己的情绪。每日每日的哭泣，我都怀疑自己得了抑郁症。我不敢想你，不敢回忆，我只能蜗居在窝里，纠结。甚至不敢问你，是否已经厌倦。每天都要看你留下来的字。好像除了这，对你所有的感觉都藏在心里。我问自己，能藏在心底为何要表达出来呢。爱着人，爱着的物，爱着的一切。
你说你只为不能与我长久而难过。我每天都在找好多好多的证据来证明你对我的是爱。女人一旦爱起来，便再无理智可言。就算他做着伤害你的事情，你都会找到1千1万个理由为他开脱。你说，我们都知道在彼此心中的重要，可是这一生相见恨晚。一边是亲情，一边是爱情。要做如何的取舍。我不想成为第一个为你出这种选择题的人。看着你难过的样子，我又怎能快乐起来？
我用夜色屏住了自己的忧伤。只能如此沉浸。因为，失去你，我便没有活下去的勇气。若有一天，看着你渐行渐远，最终消失在我的视线里，是否我还能给自己找一个活下去的理由，以此告诉自己来延续着那份相见恨晚的爱呢。我和Y说，如果有一天，我离开这个世界，请你告诉Z，幸福生活，不要再想起我。我只是让她记得我的话。仅此而已。
每天踩着夜色回家。清冷的抱着双肩行走。想给你打电话，但你说每天的电话养成习惯不好。于是我知道，自己连这个权力都已经失去。挂了电话，我泣不成声，蹲在小区的角落里，很无助。不得不擦干了眼泪，微笑着走回家。我问自己，还要折磨自己多久，为什么就不能够放弃。为什么就不能够听话。为什么就不能够做一个没有爱情的人。为什么就不能够放弃这种幻觉。永远的没有答案。你是吃定了我爱你麽？还是什么。为什么连恨你的勇气都没有？
其实，我知道，我只想活在有你的记忆里。
