如果可以，我想一直这样下
从前的辉煌过去了就该忘记12:38 Oct 15, 2009
发表日志
我宁可独自头疼。证明，我还存在。
头疼、反胃、胃疼、作息不协调、困顿构成了我近日的生活。
总是觉得头疼。稍微嘈杂一点的音乐都能让我头像要被撕裂一般地疼痛着。
可是，我却无力改变。在嘈杂的人群中，我宁愿让自己的头疼，也不愿独自面对。
那种感觉很差。就像自己与这片繁华无关。我宁可独自头疼。证明，我还存在。
总是反胃。娘总开玩笑着说，我有了。事实上，我也不明反胃的原因。喝着偏爱的光明原味牛奶，有时会反胃得厉害。就像有一堆东西在胃里翻滚着，但却死活不肯出来。吃着自己极爱吃的豆沙包都会反胃。就如早上，才咬不到三口，便觉得恶心。于是就丢掉了。但是，这样却没有解决问题。直到出去之前，那种反胃感极度明显，就像整个人想要把胃都吐出来的感觉。我宁愿它吐出来，这样我还不会那么受煎熬。可是，它不。它就是塞在胃里，搁着难受。
时常会觉得胃疼。或许是因为挑食和赶时间的缘故。只要学校里的饭菜是菜饭，我定是吃不到几口就倒掉。我一向对上海的菜饭反胃。吃了会反胃得更明显。几次都是这样。再加上有时候早上到校晚，很多时候早饭都来不及吃。于是，悲剧的一幕就发生了——胃疼。好在，这种胃疼只会从中午开始维持2节课，然后慢慢恢复。只要熬过就好。
有时候，开始会惧怕胃疼。于是，在吃不饱的情况下便去买糖。起码还能让胃吸收糖分，觉得撑。这样，也不会造成胃疼。就像吃饱一样。
我不知道，我的骄傲对你们有什么影响。为什么你们每个人都试图摧毁它？ZXY说我是个自以为是，爱漂亮的人。
好吧，我承认，我是爱漂亮。这年头谁不爱？可是，我一不化妆，二不做出不符合我身份的事。我这样碍着谁了？这样都算爱漂亮，那这世界上，有多少人是不爱的？我越矩了么？没有吧？
说我自以为是？我永远无法理解这一点。我哪里自以为是了？我骄傲的一向是我拥有的。羡慕的永远是我达不到的。努力的永远是我希望的。我这样是自以为是？说起来，我还积极向上呢。还会管好自己，努力说服自己，我是要上进的。我这次考砸了，我应该怎样……我一直在努力劝说我自己。我给自己的压力从来不小。却也不大。我是爱我自己的。我舍不得我崩溃。所以，我懂得适当的压力。可是，你们不要再给我压力，我拜托你们好不好？
父亲加一个压力，母亲加一个，老师每个人再加一个。我肯定会疯的。
我的压力有多大，你们到底有没有为我想过？把我逼疯，到底你们可以怎样？
可以证明，我是随你们控制的。你们可以决定我的所有一切么？不要这样。你们再给我压力，我要是无法承受，或许疯，又或许自杀。
我一直有这种想法，独自远走。去一个所有人都不知道的地方。可是，我现在有太多东西舍不得。所以，我拜托你们，不要试图摧毁我的骄傲。
不要让我难堪。这样，我会崩溃。失去我自己的我不是我。你们到底要到什么时候才能明白？给我的伤害，什么时候能拿走？
戏曲。
你们想怎样，我并管不着。其实很大程度上，我是不信你们喜欢我的。所以，我才会这样。或许，我是因为不敢爱，又或者是怕结局。所以一直拒绝。除了起初的那个四年。其实，我曾经，真心喜欢上过一个人。我承认过的好感，的确是喜欢。
可是，你并不知道。我也从未告诉过你。后来说清楚，是为了大家好。那时候毕竟期中考试来了。我不愿耽误大家。
某人啊，我说这些话的时候，你会不会知道我是在说你？会不会看到这篇日志？呵，似乎很多人都知道那个四年。
我喜欢的，其实一直简单。我或许在一瞬间会对某些人产生感觉。可能是因为他说过的某句话。
可是，我不会承认。责任比爱情重要。又或许，我是不敢爱。又或许，是你没有回过头来看，或许我还在。
而那些戏剧里的人，你们都不会承认自己演戏。其实，我们做朋友比恋人好。因为，我不太会去相信追求。或许是我的习惯，又或许是害怕。
嗯，最近，结束。
