13:02 Oct 16, 2009   发表日志

阴天本不该有的心情

　　有点小郁闷，其实我最爱阴天。阴天的时候会感觉皮肤很舒服，能感觉她在呼吸。

　　可是今天只有皮肤在开心。

　　还是在谈恋爱，在一起的时候觉得一切都无所谓，什么都可以顺着他，就跟老夫老妻似的。不过好像只有我是这种感觉。分开了，我的各种特征就显现出来了，比如孤立，倔强，不服输，表情冷漠，自私···whatsoever~

　　今天他上车的一刻，我看见Q某一蹦一跳的朝他女朋友跑过去了。觉得有点小刺激，从来都没有见过他这么开心的朝我跑来，只有他在马路对面等，或者我耍赖要求他过来时，他不紧不慢的走过来。只有我开心的时候才能带动他的开心，他很少主动的表现出他有多喜欢我。多少还是会让我觉得有点失落。 突然一瞬间，我觉得我们两个的爱情是Q和他女朋友爱情的附属品。 可不是吗？ 我是被硬带进来的。我进来的时候没有享受到女生应该有的优越感，很快就和他在一起，或者说是同居了。

　　我俩的恋爱是在一个晚上，忘记他是否喝多了，稀里糊涂的表白下，我稀里糊涂的默认下进行的。 我一直没有说过什么，一直默认着，直到了Florida的旅途开始。

　　那个旅行才开始带动我的一点感情，所以我认为3月17才是我们开始恋爱的里程。

　　所以说，爱情是由不明不白的性开始的，然后才有的感情。而因为经常在一起住的缘故，爱情一晃就过去了，慢慢的变成了依赖，是处于亲情，爱情，和别的什么感情之间的。一种mix吧，纯度很低的一种mix。

　　这些东西在跟他在一起的时候根本不会去想，只有自己在自己的家里时候才会思考。其实心底本来一直就有这个想法，只是跟他在一起的幸福把这些念头冲淡了。

　　我只是希望他能狠狠的爱我，I always feel unsecured,so why not give me more?

　　刚刚我说自己开去TCC考试，我问他local，他很不耐烦的说我不敢开高速磨磨唧唧的开local肯定迟到，听他的语气特别勉强，好像我又是他的累赘了，我就说那我开高速去吧。他也没有拒绝就同意了，这是我自练车后后第一次开高速，那么后天就是第二次，你放心吗？

　　其实我本来也就应该靠自己，不应该靠别人，不应该靠别人。

　　我一直以为男朋友应该把女朋友所有的事情都放在自己前面，但是跟他在一起我发现自己错了。我一直以为等着男朋友来找自己道歉是件可爱又有趣的事情，但是跟他在一起我发现我又错了。我一直以为女朋友的角色应该是要矜持一点男朋友应该脸皮厚一点讨好女生一点，但是跟他在一起我发现我还是错了。我一直以为男朋友为心爱的女生做什么都是心甘情愿，不会闲累或烦，跟他在一起发现我依然错了。

　　我因为一味着迁就他，为他考虑，软弱，所以等来了10月9号那个结果。

　　我该为自己考虑了。不是吗？

　　最近看了很多写男女情侣之间的文，说男生要是很愿意把你介绍给他的朋友，把你当做一种炫耀，是很让女生心满意足的事。 谁不是呢？我想让他被人羡慕，我一直也以为他觉得拥有我是一种自豪，可是我一点也看不出来。无论他的审美，他那些朋友们的审美，让我觉得没有底气。我不是那种平平淡淡埋没在人群里的女生，我也不想做。可是这些反馈让我觉得，在他里，我只是一个相貌平平，什么都平平的女生。记得一开始我想跟他在一起的时候，很多人都直言不讳的说他跟我不配，但是我完全没有顾虑到那些因素，只是跟着感觉走了。结果，现在我反而被人埋怨。我很委屈，很委屈……在他这，我已经快没有自信了，跟他在一起这么久，我最大的变化就是自信被他磨没了，骄傲被他磨没了，脾气被他磨没了，让我有点回到让我最讨厌自己的年代了。这些难道都在暗示我跟他不合适吗？

　　又想哭了，我记得有句话说，真正值得你哭的男人永远不会让你为他掉眼泪。可能这句话有点偏激，可是我的眼泪也太多了吧……

　　这回回家要把泪痣点掉。

　　不说了，后天要考试，希望成功吧。我还是有信心的！

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