18:49 Oct 18, 2009   发表日志

原来，你根本不爱我。

　　我以为你挺爱我的，

　　原来你根本不在乎我。

　　你莫名地失踪了。

　　我打了整整两天的电话，发了几十条短信。

　　没有任何回应。

　　我很担心，怕你出了什么事。

　　我告诉自己，你肯定发生了什么才不联系我的，一定是这样的。

　　我安慰自己，睡着了，又很快地醒了，冲下床看手机，

　　日历，时间，壁纸…却没有任何未接和短信。

　　心就这么冷了。

　　我继续自欺欺人，你一定是有事，一定是有事。

　　我除了等，还是等。

　　你到底怎么了？

　　我担心地什么也不想做。

　　我不吃不喝，拿起爸爸的烟一根根抽起来。

　　他们骗人，说抽烟可以解闷。

　　根本没用，我一边抽，一边大哭。

　　抽到不停地咳嗽，我便停了。

　　我和朋友出去玩。

　　无论去哪里，心里都感觉好累好闷。

　　我几乎每十分钟都要打你一次电话，尽管知道结果。

　　唱歌，为什么每首歌都那么像自己？

　　我又开始难过，一路上，不停地掉眼泪，不停地抹眼泪。

　　回到家，我一下子扑在床上，歇斯底里地大哭。

　　自言自语起来，眼泪怎么收也收不住。

　　我疯狂地给你的朋友发消息，但回答永远只是不知道不知道不知道。

　　看着镜子里的自己，一下子变得好丑。

　　我问自己，我就该那么卑微么？

　　回想起从与你开始的那天，什么时候不是我在付出？

　　你只是为了和我在一起开心好玩吧。

　　我把你却当作永远的依靠。

　　依靠，依然靠不住。

　　你可以与你以前那个藕断丝连，先和她打好电话才会踩我；

　　你可以与别的女孩偷偷在搞暧昧，却不停地说有多么爱我；

　　你可以和自己的朋友聊天聊得那么开心，完全不搭理我；

　　你可以说自己很忙没时间，然后一天都不会来关心我一下；

　　你可以在我牵起你的手的时候重重地甩掉我的手；

　　你可以在我发你短信说我身体不舒服的时候，连句关照的话都没有；

　　你可以在我开心地告诉你我今天的快乐的时候来一句'关我什么事’；

　　……

　　你什么都可以做，因为我爱你，我不会计较。

　　而我呢，

　　我要在吵架的时候永远把错揽在自己身上，不停地说对不起；

　　我要在明明很吃醋的时候告诉你‘我不介意的，只要你爱我’；

　　我要在你不开心的时候，想尽一切办法去哄你开心；

　　我要在每天去超市的时候给你买你爱吃苹果味棒棒糖和咖啡；

　　我要在你说晚上打我电话以后什么也不做，就是为了等你；

　　我要在明知道你在骗我很忙的时候，对你说“你忙吧，我想你”；

　　我要在已经与朋友约好以后出来陪你，然后成为一个重色轻友的人；

　　我要在别的男性朋友发来关心时全然不理会，因为我只要你一个；

　　我要走好远好远的路去和你乘一班车，然后在知道你妈妈送以后原路返回；

　　我要走好远好远的路回家，因为陪你坐车回家，到家的时候天早黑了，然后爸妈把我臭骂一顿；

　　……

　　我心甘情愿对你好，你看得到么？

　　我不停的原谅你，你不停的犯错。

　　我愤怒，失望。

　　但我还是爱你。

　　我不想和你分开，就是不想。

　　其实原本我应该是个骄傲的小公主，

　　因为你，我成了对你无限付出的仆人。

　　像狗一样，不是么？

　　就在刚才，我知道了结果。

　　原来你的手机借给别人了，

　　原来你不会知道家里还有电话，朋友还有电话，可以来告诉我一下，

　　原来，我的泪白流了，

　　原来，你根本不爱我。

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