心中的那只魔鬼
你何必知道12:19 Oct 21, 2009
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花繁的周期。
本来之前闹的可多事我都忘了。
现在搞得分手之后给我留这么个阴影，越来越反感。现在这感觉，其实可能跟他没关系，但他之前和姐姐一样做的那么些事明明都不记得了，现在还偏偏惹得我火。
提起就郁闷。
我其实很想和姐姐像以前一样那么坐着好好说话聊天，什么都说。可是现在根本不行，要吗她一说话就是数落我，道理一篇篇，我就很抵触。要吗我心情很好和她说话，她就一直玩手机，说的很不着调。
一想要沟通，就把以前的，现在的全扯上，完全没效果。
我现在害怕和她沟通，当我说我的想法的时候她总是能驳斥我。我的方方面面她都否定，我的工作我承认很不好，我知道我有很多问题，其实我在上进的。我的感情，除了我自己谁又管得了呢，为什么我的私事都要被审查似的。
我就觉得很郁闷很郁闷。
我也知道一个巴掌拍不响，心里有疙瘩所以一直总是有点自不自在的抵触，我知道我有时候不自觉的就在抗拒她。所以让她跟我相处的时候也很为难，想靠近我，却又靠不近，很远。其实彼此心里都很难过很伤心，很想努力追上，很想做到对方心里的样子。
可是各自性格即成，用惯了方式，要换成另一种，对谁都不容易，方向感也很难把持，稍不注意就错了意。
但处了二十多年的情谊，真的，哪怕是两张脸决裂，心里血里连着的感情永远也不会断。哪怕她背离了你的理想，你还是照旧的担忧她，记挂她，为她好，为她做。只是两个人靠不近，彼此都在愤怒为什么成了隔岸观火的样子，于是争执不断。
和姐姐之间不像是大家互相远了，就像两个人过独木桥，你不过来，我也不过去，伸出去的脚被下面的深涛骇浪吓回去了。后来的很多时候我也在努力去靠近，就像姐姐也这么做一样。可是大家走了一半就都停下了，因为泄气，愤怒，讨厌，反感……总之就是大家都动气了。
其实有个我一直念念不忘的是后来的姐姐太感情用事，工作不如以前有劲了，我喜欢以前那个意气风发的她，很帅。那是我心里崇拜的偶像，很伟岸的。我承认现在的她过得挺好的，可是我知道她完全能过得更好，而且很轻易的。可是我觉得她没有那么奔的做了，我就有失望的情绪了，心里那个很伟岸的姐姐的不像从前那么大了，尽管我知道姐姐很努力的再在我心里建立那个位置，也许是我在心里给她定了个目标。
其实我很想跟姐姐好的，我们和平共处了二十年，什么概念。
一双姐妹，固执的期待能再次心相依。
只是天难从人愿，必须要割掉了一块肉才能没有缝隙，用空气扑灭你我的火焰。
原本已经忘记的不愉快又被提起，惹得旧账叠高楼。
我把你爱的美好铺垫成做我们有过的痕迹来怀念，却老是被一耙一耙打翻，那样的情绪地雷又接踵而至，扑面而来。
怒和怨，委和屈，此时此刻其实都与你无关，可是又与你脱不了干系。我讨厌的，愤慨的是当时的你。我只想留下的，回忆的，拥抱的，牵手的，亲吻的，侧脸的都是美好的。
哪怕我开始讨厌回忆。
哪怕每天只用一点点的时间去回忆。
哪怕我习惯了忘记回忆这回事。
有过的都应该是美好的，我的二十岁，二十一岁有过美好的你。
所以，该的就是那些不美好的都死去，用芭蕉扇扇的远远的，没痕迹。
