12:40 Oct 21, 2009   发表日志

我不想孤单的坐在回忆里逞强。

　　有时候真的不懂自己到底在想什么。

　　一阵子很HIGH。一阵子又忽然沉默下去。

　　什么都不想说。

　　找不出理由只是忽然很想要安静。

　　最好是我一个人。

　　让我有足够的时间去胡思乱想。

　　或者去发呆。放空。

　　今天用完TBS的VC胶囊。

　　原来一个月又过去了。

　　两个月了。

　　六十天的时间算长还是算短呢。

　　开始时暗暗告诉自己每天忘记过去十天的事情。

　　现在也该忘记六百天的时光了。

　　可过去却依然鲜明的伫立在那里。

　　怎样也抹不去。

　　别人一个再简单不过的动作。一句再简单不过的话。

　　处在一个在平常不过的场景。

　　都依然有想起你的可能性。

　　而让我不只该喜还是该悲的是。

　　我竟再也恨不起你。

　　这是我内心的想法。

　　即使我跟别人谈论起时还是会一口的抱怨或是愤恨。

　　但在我一个人听歌走路上网的时候。

　　真正安安静静的想起你的时候。

　　却怎样也恨不起你了。

　　我知道自己陷入了新的困境。

　　因为曾经的压抑是因为恨你。

　　而现在的失落却没有了原因。

　　我只是一个人掉进一口深井。

　　不仅找不到救我的绳索。

　　甚至最初让我失足掉进的洞口都再也找不到。

　　我该怎样才能出去。

　　我一边想着要努力的拿好成绩。

　　证明自己没有被影响到。

　　可每天不知是谁都在外面乱逛着不想回家。

　　一回家就对着电脑静静发呆。

　　我一边想要努力的变的漂亮出众。

　　等回国就去找你但却要装作不经意的偶遇。

　　因为我听说看到自己的前女友变得很漂亮会让男人很后悔。

　　可另一方面我却又永远不想再与你见面。

　　我一边期待着相信着鼓励自己积极一点。

　　告诉自己总会有一个人在等自己的。

　　所以我不能回头不能停留一定要一直向前走总有一天会遇到那个他。

　　可事实上我却潜意识里一个人顽固的赖在过去。

　　我很难理解我所做的这些事情。

　　我想去买男士的Eternity Summer 2006却发现只有09 Summer了。

　　于是我买了最大瓶的女士Eternity。喷在枕头上房间里。闻着觉得很安心。

　　我去逛街看到EA就想起你的护手霜。

　　看到TOMMY就想起给你买过的须后水。

　　我把XP的主题换成黑色。

　　甚至连桌面都是纯黑色的只有中间用白色写着。I Love You。

　　我路过station的电话亭看到别人在打电话觉得这样的镜头恍如隔世。

　　那些我站在电话亭给你打电话的日子。

　　深夜。下大雨。我们吵架。你说要分手。

　　最后几乎是在乞求着你。

　　我想我的尊严在那一天已经丢光了吧。

　　那些我不想面对不敢承认的事情。

　　我并不是在假装什么。

　　我并不是想去欺骗谁。

　　我只是为自己制造了善意的假象。

　　跟自己讲其实这一切not so bad。

　　却越来越发现这样的方式。

　　好难释放自己的压抑。

　　我快被自己逼疯了。

　　我想我就要疯了。

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