人生若只如初见
讳莫如深。12:45 Oct 22, 2009
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长长的日记。
暑假的时候，很疯狂的烧掉了所有的日记本和书信，因为我知道过去的一切都不是太好，或者，有好的东西，但是被不好的东西包围了。其实我现在有一点后悔，也许我还能看看以前的自己是什么样子，和现在对比一下。走过一段很重要的路途之后我变成了什么样子。
现在我还是写日记。零零碎碎的话，有时候早上一起来就有一句话想要写下来。宿舍里的人说你干嘛一早上起来就文思泉涌啊？其实不是，真的是压得难受。
有太多想要说，但是觉得说不出口的话。
我本来想说，今天的情绪不是很高，但是我觉得，我似乎是每天都没什么情绪。我每天都挂着耳机，听着那些烂熟的歌。不太想听外面的声音。我也没什么情绪，就算我有的话，我也不太喜欢和别人分享一些事。有的事情说出来也没有人相信，何必自讨没趣。记忆里面似乎有过一段时间有很多的人在我的身边，她们都听得懂我说的什么，但是好象那一段时间也不是什么好时光，只能说，最暗的时候我没有颓唐掉。我也不太会接受别人的什么情绪，想问题不是一种角度，价值观差别太大，连悲伤的方式，内容都不太一样。
我没有办法改变我的固执。我笃信这种不同是必然的不可逆的。
证据就是小猫就是帅帅，和别的朋友。
我想晚上要和妈妈打电话。我很庆幸我有这样的一个妈妈。虽然我知道她不一定是真的懂了，但是那种眼神，关切的角度让我很高兴。至少这个大人还不是那么的让人难受和不敢相信。她没有那种大人自以为是的优越感，她知道价值观这回事，她也没有那种大人们常有的不顾及小孩的骄傲。
我想和她说说我的生活。其实我很想一个人生活试试看。似乎我可以。
因为我不太需要情绪这回事。接受和给与的人都是那么的有限，现在看来也是这么的足够。有时候我十分的相信自己的这种生活态度。但是被一些细节击中之后我又开始怀疑。舍友说，我让我姐姐帮你问票的事情了，上次去长沙的时候就说了。听到这样的话我又开始想，或者这个世界上的很多的人都是善良的呢。但是我又不由得想起赵恒冲对我说的话，善良，这个世界上最大的媚俗。后半句我不记得了，大概的意思就是，人们在做这些事的时候意识是浑浊的，观察的人，也是浑浊的。
我自己也不见得清楚到哪去。
但是现在我真的有点不知道怎么办了。我以为，我的节奏有点乱。我可能需要闭锁自己才可以回到自己的节奏上来。这是我的自有没有错。但是，我现在和周围发生了这样或者是那样的联系，我的改变就会给周会会多或少的不便。
冬瓜哥说，你还是不要刻意闭锁自己。你这种怕人的毛病是什么时候的事情呢？
我说，我不知道，看见人群就想退回去。
轻轻说，你来我这里吧，我陪你玩一天。
我好象是有点需要他们的帮助了。
想起了麦田守望者的歌词，在路上的人啊，也未必都坚强。顺带想起了北京想起了郭子君和另外的一些朋友一些事。话说，不要和任何人谈论任何事情，否则你便会想念起你说的每一个人来。我现在尚且还不敢谈论都已经记起，你说如果我和任何人说起这一切，我便会怎样？
我一直在路上。你说身边是谁？
