讳莫如深。
[ 当 我们还年轻 ]。12:59 Oct 22, 2009
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学会淡漠
无意中看到以前买的了了的书，于是为了温习以前那种感动，似曾相识的感觉，我又一次翻看了。
可惜的是，过去的那种感触，那种雷同的感觉，现在却一点都没有。
回想过去的一切，爱情，对于我来说，究竟是什么。在我心里，除了苦涩，依旧是苦涩。我还记得她对我说，我从没有玷污过你对我的感情。
我也记得她曾在气极的时候说，除了我，还会有谁，在一个人的时候只听你送的CD。
我不知道事隔这么多年，她是否依旧还会翻看我的书信，听我的CD。是不是在一个人的时候看这些旧物。
她给我的那个玩偶，一直放在床头的大娃娃，我妈妈以占地方为由，送给了楼下的小孩。我一句话都没有说。这么多年，似乎，我和伊文的关系，就只剩下这么一个东西了。而今，这么一点点微弱的关系也没有了。
若是以前，我会哭的吧……但是，我已经不是以前的我了。
我无比淡然，无比淡漠的说好，没问题，都听你的。只是房间里突然少了一个老物，会有点不习惯。我把这个不习惯归咎于，我的念旧。
于是，说起念旧，我又回忆到了以前。那么，爱情对我来说，究竟是什么呢。除了苦涩，依旧是苦涩。因为只有在苦涩里，那种淡漠到几乎没有的甜蜜才会变得极其的甜蜜。
我，似乎很快就会厌倦一个人，一个事，或者是一段感情。我觉得我现在已经没有以前的那种持久的精力。总是觉得，有点烦躁，有点郁结，有点说不上来的不满意，于是无论对方怎么样的努力，怎么样的迎合，在我看来都是不满意。
生日似乎又要到了。转眼，我就满23岁了。从2003年到现在，已经整整6年了。用1年学会爱，用1年去爱，其他的时间，就是挣扎徘徊在爱不得的边缘。我想到现在，痛苦的始终是我一个人，而我重新拿起比，再写什么的时候，是我再一次审视过去感情的时候。
回顾了以前的文字，似乎，寂寞，悲伤是一个不变的基调。
那么，又看我现在的文字。似乎，苦涩更多了。更多了无奈。更多了反抗无能的悲哀。苦涩，是我这么些年，对于爱情的一个答案。
我已经很久没有真心笑过了。我拍了许多带笑的照片，也有很多人说，其实我笑很好看。但是，笑，有时候笑的时候，是人在心里哭泣。
于是我又想起了那个梦。想起了那个灰色的梦。那个雨天，那段沉默的行路，那个陌生又悠长的眸光。以及，我记忆深处，那个温暖，低沉的话音。
或许一个人，一辈子永远只会爱一个人，又或许，是因为得不到所以才会爱。现在想起，选择再度出现之后那几个泪流满面的深夜，我又是在什么样的情况下入睡。是谁入我的梦。是我渴望梦到谁。
而北方，那个我曾经向往的城池，我终究却步了。
我想我是属于英年早逝的那类人吧，总是想很多有的没的事，总是把自己的心塞得满满的，满满的都是自己，容不下别人。不给别人机会，不给自己机会。姑且，把这个叫做偏执吧。我是引以为傲的。
那么现在，我对于感情淡漠了。甚至，不在意了。我只是想知道，若有一天和她面对面，我是否依旧能够波澜不惊。
我的个人介绍，不会改。我已经很无所谓了。我想，我妈很早就知道我爱她的事。她只是什么也不说。她那次问我，你对她的感情，是真的吗。我说，是，没有她就没有现在的我。而这一点，我是感激的。又或许有时候我会想，如果我是平庸的人，不懂风花雪月，不会白日做梦，我是不是又会快乐许多。
而答案，回荡在我心里，除了苦涩，还是苦涩。淡漠之后，味觉迟钝了，但是苦涩，我还是知道的。
笔者虐人，读者虐心。那么我呢，我虐的是什么呢。
终究，是痴儿自扰。
2009年。我认识她已经6年了。6年了……
LISA曾问，她到底哪点好，值得你这样死心塌地。我说，时间太久了，我自己都忘记了。我只知道，等我发觉的时候我已经爱她很深。而对于那个年纪的我，爱是什么，我自己也不知道。只是觉得，她在我心里是一个特殊的存在，高不可攀。
而今，我看我自己，已经成了我父母口中的骄傲。再也不是那个因受了责骂而深夜哭泣，哭着听她安慰的女孩子了。而那个曾一次又一次安慰我，你是我的骄傲，你是我的宝贝的人，也已经从我的生命里抽离了。
再无任何的瓜葛。
只是因，没有必要了……
我终究是累了。如果可能，我希望能够有一天，甜蜜的入睡，随后不再醒来。
不再面对孤单的自己，不再面对冰冷的自己，不再面对，求天天不应，叫地地不灵的，寂寞。
