如果声音不记得
无花无雨犁做田13:00 Oct 23, 2009
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三分钟后。
昨晚睡得太迟，以至于没有时间也没有心情洗澡，早上起来洗了个晨澡感觉整个人正常了点才开始坐下来敲这篇日志。
下面是我昨晚断网前写的内容：
“哥哥对不起，我总是莫名其妙地对你发脾气。我知道这样不对，也觉得自己很小器，可是控制不住。
生气的时候看谁都是不对，一点小事都会激发起自己的防御机制。你的迁就让我很惭愧，却又很感伤。其实我也不想这么文艺瞎折腾的。你那样温柔地逗我笑反而让我挫败地想痛哭。
苏说你就是闲的，好吧在这里我承认我找事了。
又有点儿胖了，真是悲剧。浑身上下面对换季都开始不对劲，发胖，过敏，耳洞伤口发炎。所以说最近该是我比较诸事不顺的日子，今天右耳很痒伸手指掏了掏结果竟然弄出血来。在群里我说，人生就是一橱柜，里面堆满了餐具，或者说人生就是茶水，怎么样都要倒入杯具。
G回应说，要积极要积极。于是就笑着糊弄了过去。
确实怎样都没法让自己开心起来。给太阳打电话说的差点哭出来，我也不知道都那么久了我还在希冀什么。太阳说，不要觉得都是自己的错，不要这样愧疚。
也许是吧，人都是会长大的，也许对你来说，这是更好的路。而在别人眼里，我却是越活越傻。
可是这样真的好吗。
我希望你过得好，有一段稳定快乐的感情，对未来有着无限美好的憧憬。我希望你能过得让我羡慕，是我把回忆润色地太过美好。又或者说是我太龟毛了，没准你并不是我想的那样。我把自己的标准强行地加在你身上，是我的不对。
好吧，我想这不该是我继续担心的事情。我也没有资格和权力再去说这些话。
而那些以后未知的事，我也只能揣测一二，却无法预计全部。只愿你平安喜乐，前程似锦，这是我一直以来祈祷的事，这是我一直埋在心里、最深刻的痛悔。
而这却不再带一丝一毫其他多余的私情，这也是我最看不破的道理。
即使是你，也不能理解吧，更遑论相信。
我只能不断不断地，在过去的错误里，责备自己。除非看到你真的幸福，否则就走不出，钻死在牛角尖里。
这也是一种自私吧。”
然后就无以为继，兔白说的那些东西我不是不懂也不是不理解，只是无法接受。或者我也是个自以为是的人，活在幻梦编织的世界里。我想到一个我不是特别喜欢的女生和我说过的话，你这个人就是太爱把感情当真。
写到这里听到播放器里在放这首歌，“如果你能让她降落，天空如自由无尽头。”
我不知道我能不能做到这样洒脱，或者说，我做不到，只是因为我热爱自己天生纠结怕寂寞。
说到底我还是太过贪生怕死，想抓的东西过分地多。我热爱自己的星座，热爱自己的强横，热爱自己的以刚克刚，热爱发生过鄙夷过说过再见的人事。
热爱我软弱的背弃，热爱置之死地而后生的瞬间觉悟。
是这样吗。
等吧，等下去，让我等下去就好。不断不断地鼓励着自己，不断不断地给自己勇气，不断不断地从深渊里再爬出来，不断不断地向前，满身血汗亦然。
“有一天，他终于会遇到我，这刹那即将发生，给我找到。”
