这些，你都有看见吗？
沉迷于种种的情境中14:20 Oct 24, 2009
发表日志
曾不想拥抱你的人
告诉了你，说如果你来不了美国，我将追随你，放开我在这里的一切，和你在一起。
终于还是许了承诺，破釜沉舟，把我自己打包交给一个男人。
为自己能这样爱一个人而感到喜乐。为爱不惜代价到底就是RR的本性。
和你打电话打了很久，其实两个人都冗务缠身，却还能这样一句一句地聊着天，希望以后亦能保持如此亲昵，待你和我一天忙碌下来，在被窝中互吐心声，安祥睡去，自是再猖獗的逆境都能被化解。你今天要交coursework，为你悬心，只愿你好。你好，我比你自己更高兴。
你告诉我，你以前心爱的人回来找你了，她说她后悔了，她想重新回到你身边。心里一阵跌宕，前几日，夜里梦见一个女孩子站在我跟前，清水挂面，很漂亮，她说她喜欢你，她直视我问我为什么偏偏你选的是我。我哑口无言，我像一颗沙砾那样埋在土里，和所有沙砾一样粗糙，一样经不起上下打量。我从来就不喜欢和别人竞争，就像沙子会很自觉地离开属于玉石玲珑的聚光灯下，如果有人想要你，你们两情相悦，你可以一句话都不说就让我走开。
可是我知道你不会，你爱我，就像我一样爱你。
以前听过一首歌叫“不想拥抱我的人”，说的是分别多年的恋人又回来，歉疚当年亲手扼杀的爱情，很多人必须要走过千山万水才发现出发起点处才是真正美景所在。
心疼得要滴血，有人要来把你从我身边带走了，你曾经爱的人，一定是如花美眷，桃花满眼，你没必要陷在我这里。原谅我曾经读过你写给她的一则简短的mail，那是在很久很久前了，那时我不知道你是怎样的人，朋友说你只是给我一个温柔陷阱，而我只能选择在你的陈年信件中寻找蛛丝马迹，你称呼她“老婆”，读后我自嘲，原来是我自视甚高，原来我已非第一个被你这样称呼的人。“谁来抱着谁，恋爱是种本能，不必当做独有的荣幸，谁人站在面前，都有可能，爱你只因你刚好靠近”
现在你明白了，为什么我一开始无法接受你叫我老婆，我是RR，不是你老婆，你可以有很多个老婆，但只有一个叫RR。唯一的，无从取代。我并非从一开始就想与你天荒地老，虽然我知道爱情的真相是地老天荒。
我并不是什么痴情为本的女孩子，我本性亦非你所想那般善纯，我高中到大学混玩底下舞台剧，写糜烂的剧本，听DJ朋友remix醉生梦死的旋律，帮人写笔触露骨的诗歌，只要能够如愿见缝插针我会仅仅因为一个喜欢的半搞科学半搞文字的老洋鬼子来中国而买了14小时的火车票一个人去四川。我亦有隐瞒你一个事实，我曾经和一个女孩子谈过几星期逢场作戏的恋爱，她喜欢elliot smith，和我一样喜欢艾伦金斯堡那一代伍德斯托克的左派嚎叫，她喜欢成熟的女人，我是她的恋人中最年轻的一个。我不是什么好人，你曾经说我像任盈盈，其实不是，我比她阴郁比她乖戾，我和她唯一的共同点是我们都轻视名门正派，宁愿和群魔乱舞似的人做朋友只因为他们卸下面具后的率真。
拨乱反正，我已经不是曾经的自己，就像你完全迥异于你的曾经。我爱你，怕失去你，我的爱很渺小渺小，抵不上这世界的大。你的故人来，我会像受惊的鹿那样在凌晨将近4点仍然睡不着，她或许什么都比我好，她是你挑中的那一个，是你弱水三千只取的那一瓢，她唯一犯的错可能只是少不更事而错过了一段真爱的机会，现在她回来想取走本来属于她的东西。而你即便不爱她了，你无法否认你的心仍然起了涟漪。
“无法同一路，关心却仍然做得到，仍难承受他竟不能尽情待你好。
当天你离我而赶路，一转眼回头便苍老，唯求平安开心要求怎么可算高
曾不想拥抱我的人 游遍星辰 如今竟这么近
如跟你尚留下可能 还是不能这么样发生
曾不肯拥抱我的人 如要消沉 沉溺於我的吻
如一吻下来或可能 磨掉伤痕即使未当真 也都不要紧
同偕人生路 不知要如何做得到 仍能寻觅 怎么可能问谁是最好
即使我和你能相好 今天怕同样地苦恼 同样落得彼此天秤分出低与高”
