姣，我想你，我想你我想你
天呀，我该怎么办？希望蓝12:31 Oct 28, 2009
发表日志
想有个家，一个不需要多大的地方~
洗澡的时候发现，手臂上的针眼还是淤青了一点。
笑了一下，好吧我就是血管脆弱了吧。
血证快凑满一打，然后想起来我该找小付办次体检，然后想着该去清华一趟看看太婆婆大舅公了，然后想起来前日重阳，虽然老妈提醒过，依旧忘记给甜婆发短信问候。
有点愧疚。
今日在水位姐姐家看他以好爸爸的样子关心妮妮，感想有点复杂。
然后聊起育儿的艰辛，愈发觉得沉重。
水位好歹是买了房买了车才要了孩子的吧，双职工仍然照顾不过来。没多问，不过看起来他爱人现在不是辞职了就是换了工作，把更多的时间花在了孩子身上。
似乎双方家的老人都在外地，不方便帮忙带孩子。
现在社会的家庭，到底要到什么时候，才能抚育一个生命呢？
如果，只有自己，或者只有两个人的力量的话。
水位每天从中关村跑到传媒，横跨大半个北京，回家后七八点，第一件事不是吃饭而是先哄妮妮睡觉，八九点妮妮睡下了，小两口才有时间吃饭，做点自己的事情。
不过，所谓做自己的事情，还要花时间在洗洗妮妮的尿布啊，收拾妮妮玩乱的房间啊，以及做家务。
这么想来，腰酸腿痛折腾完毕，也要十点是一点了吧。又该睡了，明儿一早还得早起，继续横跨大半个北京。
也就是说，没什么时间做自己的事情吧。
这样，是累还是幸福？
我无权判断。
不过水位说，以前妮妮都会等爸爸妈妈等到10点多，一定要两人回家陪她玩一会才肯睡觉。水位还说，现在房子还是太小了，要是有间屋子给妮妮做活动室就好了。
不管是不是幸福吧，至少他们都心甘情愿。
然则，我谈不上羡慕。
反而觉得沉重得不想负担。
大抵还是因为我是亲缘淡薄的人？即使也是被这样疼爱着养育的，对于儿时的事情，却压根不记得几分，因为太小了。而记事以后的伤害却又太大，所以，即使现在看到这样艰辛却仍然用爱抚育孩子的父母，仍然没有太大的触动。
又抑或是我讨厌小孩子的缘故？安静的时候他们是天使，但一旦闹起来，那是无法沟通的异次元生物。我觉得我没有办法跟心智水准跟自己差很远的人交流……
讨厌小孩子讨厌到忘记自己也曾经是小孩子的程度。
可是，虽然被人问的时候说过很多次，我应该不会有小孩的，却从没用过肯定的语句。
多少有点双关，第一我不喜欢小孩所以不想要，第二连爱人都不一定找得到小孩从哪来？
但女人还是有母性本能的吧。而在我可能是天生反骨的原因多一点，我是被抚养得比较失败的例子，所以我才不要这样，我会好好地教自己的小孩。我不喜欢怎样的父母，我就会去做我理想中的父母。我不喜欢怎样的教育，我就会去示范应该是怎样的教育。
想当老师，也是因为如此。
所以，无意识中，其实想过很多次，我如果有孩子，我会如何如何如何。想得可具体了……
是的我承认我是想着，有谁会让我爱到情愿为他生个小孩的。
可是这个中间过程简直虚无缥缈。就算我不提我找不找得到这么一个人了，现实在眼前，小孩？什么时候要？要了谁来照顾？能准备怎样的环境？
你看现在的我基本不可能，每个月忙三个礼拜，忙起来的时候一个晚上一个晚上地通宵，作息不正常。而这边工作还没我不行，我要请假基本没人能代替，除非辞工连请产假都不可能吧。照顾？我现在每天十二小时在公司哦？环境？假定在北京吧，不买到六环外那是基本不可能买得起满足要求的房子了……
在一切之上，我这个时候怎样也不想要小孩嘛……攒钱再说？
于是中国下一代的问题就这么来了，基本全部晚婚晚育少生优生，当年要动用官方力量宣传控制的事情现在全部被自觉地做到了，因为生不起养不起，要不是有家底养着的，这一代人有多少能凭自己的力量在拼搏工作的20多岁同时养育孩子的？
水位姐姐说得没错，归根结底是钱的问题。
那么果然还是先要攒钱的吧。攒到什么时候呢？
28岁的女人已经过了最佳生育时间，30岁对身体的伤害已经很大，40岁以上，那基本就在拿自己的命冒险了。
可是，只靠自己的话，3、40岁混到差不多像样才是正常啊。
这个社会多扭曲啊……
这辈子赚的都是为下一代准备的钱，下一代用着上一代给准备下的东西做基础积累，继续为下下一代开始准备……
越想越绝望。我这种不指望家里的人要怎么办啊。
有钱生也没力养吧。
老娘和甜婆肯定是很愿意帮忙的吧。特别是娘，我不在家她人生的意义就消失了，我要是有小孩了她就找到新的人生意义了。
问题是，我才不愿意给她带我小孩啊。
一不小心又一个我怎么办？虽然我是觉得不可能啦，但我就是不喜欢她的教育方式。
对于喜爱的东西我从来都是亲力亲为的，结果这么想来我还真是自找的累如狗啊。
想太远……
反正现在看起来，得看他那边咯。
结果最重要的他影还没见着。
苦笑。
想也没用。
可能我真的不会有小孩吧。
反正，我也不喜欢小孩啦。
说来，妮妮看见我就不说话了。嘿，我果然也不讨小孩子喜欢。
但我一向讨大妈喜欢是怎么回事……
我就这么长得对中年妇女有亲和力吗？
嘛，算了，也算是好处www
