厌的存在
又是个寂寞的秋天，我的真12:16 Oct 29, 2009
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难免怀念忧伤……
距离那天已经过了3个月了…
原本以为已经平静的经不起波澜的心情…最近又再次跌宕起来
当初，朋友一直劝我，做了决定…不要后悔
后悔…那时的我一直坚信着不会后悔
但为何当我做出了决定原以为释怀的心情竟不禁焦虑，不安，忧伤起来…
也许是害怕曾经所拥有的一切瞬间消失…
也许是害怕一无所有…
你常会说…希望可以像朋友一样，可以让我过的开心…
但是我并不开心…因为看着你和她谈笑风声…和她聊天忘怀到忽视我的存在…
起初的我常常不能忍受着这种画面…而选择早早的远离…
因为我并不是那种喜欢拿热恋贴冷屁股的人…我不想主动引发话题…
那样她总会若有若无的说：“咳咳，注意点~公共场合…”
难道说话…也要注意场合？你们玩闹就不用注意？我疑惑了…所以，我选择沉默…
久而久之…你越发的无视我的存在…而和她越来越玩闹的开怀…
我也越发难过…终于有一天，听着手机里的“你比从前快乐”
眼泪决堤…
你问我，为什么哭，为什么难过…
我不想理睬你，因为让我哭的就是你…但我却难以开口…
而你却生气了…
我又更加的难过…也许我还是不想再伤害你吧…
所以我决定…以后要视而不见…
那天开始，渐渐把最近的事情和我的复杂心理告诉了熊…
熊问我是不是后悔了，又不舍的了…
我很平静的告诉她：无论你从什么时候开始，重要的是开始后就不要停止；无论你从什么时候结束，重要的是结束后就不要悔恨。
是的…这是柏拉图的名言…我无时无刻谨记着这句话
那天终于忍不住在只有我和你的时候，说出了我最近闷闷不乐的原因…
结果你告诉我，只是表面装作不在乎…其实很在乎，谁都看出来了
可是我没有看出来…
甚至说是因为我常常很早走…
我很想知道我留下来能干什么？看着你和她玩闹说笑？一个人在角落里落寞？
可笑~这一切都被我视为借口…但你却又告诉我，你们的说笑是因为我…
当初你很难过，没人说话有种全世界都黑暗的感觉所以你选择了她
渐渐的你们越聊越熟…并且很多不能对我说的话，对她可以毫无保留…
说着说着…你又气愤的抱着篮球夺门而出
我想，我又一次让你不开心了吧
不知不觉间…我们的谈话总会让你生气
不知不觉间…你们越来越有默契，越来越有共同语言，越来越无视了其他人的存在
也许…无形间，我们的距离远了吧也许所谓的朋友也会有一层隔阂
最近，这种场景又时时出现…
当初该说对不起的是我…我伤害了你一次，不想再伤害到你…
所以，我依旧选择沉默…沉默的看着你和她谈笑你们的话题…
我假装着自己是聋哑人…是盲人…听不见，看不到…
尽管你还是会不时的来逗我…但也许只是你的意兴阑珊吧…
我想我可以适应这种远离你的生活…可以适应没有你的世界…
我想我不会因为当初的决定而后悔…因为作出决定的人是我
我想我可以释怀…可以淡然…
