黑暗中漫舞 
習慣看見一個人13:09 Oct 30, 2009
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如果云知道。
我想我是敏感到极点了，他随口一句话就把我折腾到讲分手的地步。我的神经有时很大条，有时却敏感得要死，甚至还没碰到就抽筋了……
我是这样一个极端的人。对什么都是这种态度。对朋友，对爱情，对事情，等等。
他就那么一句话颠覆了我之前对他的所有信任。要相信就是全部，要不信也是全部。我歇斯底里地哭、闹，我当时就一个想法，他根本不爱我不宝贝我不重视我，之前所有的话都是哄我敷衍我的，这样在一起还有什么意思。他一个人劲地解释，他越讲我哭得越厉害。我想立即离开这里，他拼命拉着我抱着我。我说了分手，直到他抽自己，我才意识到自己可能真的误会他了。但并没有打消我要走的念头。两个人抱着哭，跟演电视似的，唉，我是个变态，非得这样折磨自己，让自己走悲剧，让他也跟着受苦了。但我绝没有任何想伤害他的意思。
如果对我没有爱，我就离开，让他去遇见真爱吧……去跟合适的女人在一起……我不会做任何的牵绊，我会祝他幸福。
然后，我佯装没事，想第二天趁他上班再偷偷走也不晚。我想走，是不假，但也想他能留住我。如果他不留，我会觉得更受伤。第二天把他骗去上班后，我就开始收拾东西了，完了准备走的时候，却又不太想走了，唉，我真是犯贱死了。非得弄个鱼死网破的。不是神经病是什么呀。但话已经摞出去了，不走貌似我很没面子，而且我也想知道他究竟还会不会再找我，还要不要我。如果不找了，结束也没事。他心里都没有我了，我还盼着他干嘛呢，早早收场吧。在网上发了条消息给他，我就走了。他打了我两个电话我没接。没地方去，就去了网吧。我曾经和他一起路过时说过，如果我和他吵架了就躲到这个网吧去。我还以为他会赶回来找我，我甚至还奇迹地想，他会记得我说过的那句话吗……会突然出现在网吧里拉我回去吗……当时如果他来了我就跟他回去了……但是他没有……心凉了好大一截……唉……坐上车离开的时候，眼泪啊在眼眶里转了几圈……然后一天，总共就打了我六个电话发了几条信息，昨天就什么也没有了……晚上同学带他来吃饭，我就跟他回来了，大概他吃定我会回来吧……所以并不想做什么努力……但是我心里缺了一块。到现在还觉得在难过着。在公车上，我们都没有讲话，他也没有牵我的手。是不是他心里也缺了一块呢？
回来之后，他没有吻我，也没有吻我的意向，即使在床上也没有。我吻他的时候，他并没有吻我，仅仅是我在吻他。他没有回应……他没有……
我要喝水，他也没有主动去倒给我喝。睡觉的时候，他总是背着我，可是之前他不会的……他对我……我只是觉得是他的需要，而感觉不到爱了。今天早上出门也没有吻我……这是他出门必修课，但今天例外了……我觉得好难过……
事实证明，他并没有我想象中那么爱我。或者还没有爱。只是喜欢和需要。
那怎么办呢？
