13:11 Oct 31, 2009   发表日志

即便是面对着重要的人，我还是冷漠啊。

　　首先祝翔公子生日快乐。话说最近生日的人还真多。下个月有两个重要的人生日，过不过去庆祝？？还不知道。也许只会发条短信吧。即便是面对着重要的人，我还是冷漠啊。

　　然后，今晚是万圣夜，我很想知道那些人有没有出去群魔乱舞？？？？有的可能性大些，凭我所收集的资料，某人似乎很爱玩。

　　爱如写篇日志“半年”来纪念她的生活感情。而我的半年确实悼念我逝去的爱情。真是…… 某只说，每件事开端的前一天总是特别紧张，特别郁闷，貌似患上了忧郁症。我想我也是这种症状吧。也许，明天就会没事。是啊，天气那么好，会有什么事情会发生的呢？？

　　三个愿望？？我永远只要第一个。希望我爱的人健康，个性很善良，大大手掌能包容我小小的倔强……我有很多缺点需要别人的包容。

　　昨晚躺在床上，听着歌曲，眼睛听着天花板，脑袋一片空白。随着歌曲进入自己的内心世界，眼前浮现出谁的影子。偶尔傻傻的笑，偶尔伤心地哭，偶尔……

　　想起当年你和我的某段对话

　　R：你以后会不会喜欢上别人？？

　　我：会吧，没准哪一天不想一个人生活下去，然后和别人天雷地火，干材烈火，一泻千里。我用夸张的语气描写着。

　　R：（呵呵）我知道你喜欢什么样的，成熟、稳重、温柔。总之就是要像个擎天柱似的挡在你面前。

　　我：那么了解我。……

　　R：没看到我就是样板么！！！！！

　　我：

　　其实到现在还不知道自己究竟喜欢怎样的人。开玩笑似的对舍友说，喜欢美少年，白白净净的，喜欢采青，采阳补阴，是大补喔（这是一堆快30岁的女人告诉我的，实在是不愧为医院的工作人员，中医学的不错）。

　　爱上的人，总是那种我以前认为自己不会，绝对不会爱上的人。所以说，做人不能太铁齿。爱上了就爱上了，没有过多的挣扎，我很认命滴~~~

　　有时觉得真的爱上的话，就没有办法了。对方的一切，是好是坏，都会接受。以前想过，决不能找一个路痴的情人，两个路痴在一起，只能天天不出门，不然会死人的吧。也曾想过，如果我晕车，对方也晕车，那谁照顾谁？？？现在却觉得，这些都无所谓。如果对方路痴如帆少，我不介意当另一个微凉，只是，我可能没有微凉那么能干就是了。顶多我走路时多留意一些，出门时多问一些，坐车时多准备晕车丸。我不介意每天把他领回家，不介意路上照顾他，不介意……     这也许是爱上一个人的无奈和甜蜜吧。爱上了就没办法控制，我一直都是颇为盲目的人。

　　一直杖着有别人在自己身边保护着自己，对任何事情都不曾仔细留意过。和朋友逛街。她们会带着我走，走错时，会把我拉回来。和陌生人在一起时，我第一时间就表明我是路痴，然后他们会带着我走，过马路牵着我手，即便一脸无奈（呵呵，想起某人了，那时的他还真无奈啊）出门坐车，都是站到站，绝不会在途中下车。和家人在一起，永远都是最安全，最放心，所以我家的姐姐们很厌烦和我一起出门，每次都要照顾我。习惯了别人对自己的照顾，某些时候会变得软弱。仍能想起，每次去她们那里玩的时候，总是在电话中告诫我别迷路了。我知道她们一直在包容着我。

　　当年，我从雪糕店出来，直接往相反的方向走，然后被姐姐拉回来的时候开始，我知道我方向感有点问题；当别人七拐八拐地从小巷里拐出来，而我却拐到另一头，然后花上半个小时才回到家时，我知道我是路痴，自此以后，我从不抄近路，我家人也不再叫我从哪里下车回家比较方便。那么多年对着那个小城镇，除了几个地方我经常去以外，其他的地方我一概不知道。想来也很沮丧。

　　如果旅游，我想我应该跟团的

　　等待，一直没有终结。也许只是习惯性回忆。过往太美好，我在现在找不到，所以……

　　刚开始面对分离是没有感觉的，毕竟一直都是聚少离多，文字的交流多于言语的交流。所以，开始的那些日子，除了邮箱里一堆信件没发出去外，除了习惯性写邮件这个动作停止了，真的真的，没有任何的伤感。只是到了九十月的时候，开始受不了。情绪起伏，失眠，流泪，抽风。慢慢让自己的注意力往别的方向转移，听广播剧，听歌，浏览别人的博客，不去探听你的一切，和你的朋友渐渐疏远。我知道自己是爱你的，只是不知道自己会那么的爱你，分开是那么的痛苦。一直都知道会有分离的一天，只是我一直以为自己很坚强，原来只是我爱逞强。听着某人09年的第一个歌会，主题是爱情，我哭了好久好久。呆在房间哭的天昏地暗，第二天照常欢笑。

　　有些习惯，改不过来。我怕，想你也成为一种习惯

　　大学四年，一瞬间就已完结。

　　三年的时间，其实很短暂吧。三年的感情，三年的回忆。我用半年来埋葬，半年来悼念，半年来……

　　会不会等下去，我也这样问自己。等到觉得自己很傻的时候会放弃，我一直都觉得我很傻，但一直都学不会放弃。

　　我喜欢的那些人都在等待着，等待着某些人的归来，等待着属于他们的幸福。我经常为他们祝福，却一直不知道自己也是要祝福的。

　　我相信，时间会摧毁一切。

　　还有，还有就是

　　今天天气真好，让失眠已久的我好像睡觉，躺在床上的感觉真好。

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　　看完柯南后，接着看玉木宏的毒气风暴前传恶魔游戏。悬疑片，一个人看，有点恐怖，幸好是白天，不然我看不下去。抱着枕头，披着外套，顺便把外套的帽子戴上。好吧，我承认这样很囧。  orz

　　期待着毒气风暴。日本那边7月就上映了，现在却还不能下载，郁闷ing

　　身为AO，对于他身边的亲友、member，总有着莫名其妙的情感。原以为只是自己才会这样子，知道上次看到A的日志，才知道大家都一样，也许这是AO的共性吧。

　　她说他不爱笑，因为他觉得自己笑的不好看。看着他一张又一张的照片，真的很少笑容，同一号的表情，总觉得少了一点什么。也许，因为我是笑颜控吧。他的电视剧、电影，差不多每一部我都看了，现在回想起，他在戏中也很少开怀大笑。为他心疼，同样是个温暖的孩子，终究希望他能开怀大笑。笑着的仁君很美，我想笑着的他也一样吧。

　　什么时候能再次听到你的法语歌，伴着我入睡。

　　呃，脑中一直浮现出你那一声又一声的“王爷”

　　某君唱的捉泥鳅，很囧，让我笑喷

　　即便你没机会去学，也希望你会喜欢上日语。你喜欢的东西，我试着去了解，去喜欢。我喜欢的东西，也同样希望你能喜欢。这是喜欢的对应性么？？？

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　　我难得写一篇这么长的日志，也真不容易。

　　牛奶喝多了，骨头真的不痛。只是我一直发胖，让我很郁闷。

　　开始把压箱底的小说拿出来看。某位作者的书适合现在的我和我现在的心情。

　　我那一伙朋友，最近很少和她们联系。不知她们的生活是否顺利，感情是否稳定。

　　心里的祝福，希望她们会感受得到。

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