11:57 Nov 3, 2009 发表日志

对不起，亲爱的，不会再有下一次了

　　在上午把你电话按掉的那一刻起

　　我就知道，我的想法即将被瓦解。

　　我说我想放弃，因为觉得太累，怕麻烦。

　　是我哭得太累了。

　　我总是那么自私地希望

　　你能多陪我些，我不开心时能知道怎么安慰我。

　　多么苛刻多么无理取闹的想法。

　　我真失败。

　　你心情不好，我却没有察觉。

　　我却没有陪在你身边，静静地陪你。

　　在我心情郁闷的时候，你都尽力陪我。

　　可是，我却没有陪着你。

　　我真的很不应该的吧。

　　这样自私的我，只会让你烦恼困惑。

　　你也会觉得承担面对这样的我很累吧。

　　多几次这样的事情，我会累，你也会觉得累的。

　　而总有那么一天我们想要放弃的。

　　这样让我们不是都很痛苦。

　　所以我就想长痛不如短痛。

　　现在放弃总比以后放弃更好。

　　在没有开始前结束的更好。

　　于是，我就下定论，我还是适合一个人生活吧。

　　谬论。

　　而且每次的步步为营。

　　都好累。比做贼还累得感觉。

　　有那么多的话想和你说。

　　却每次都没有机会么有时间。

　　我只是想放弃。

　　本来的我也决定。

　　可我还是被你打败了。

　　意料之中的事吧。

　　你不需要开口。

　　多看你一眼，我就可以多动摇一些。

　　很冲动的决定。

　　以为放弃对你对我都好。

　　我怕影响你的学习。

　　我怕都是我拖累你。

　　我怕你会感到很累。

　　于是就以为，放弃了，你都不会再有这些困惑了。

　　被婧点醒。

　　放弃，我会不后悔不痛苦么。

　　放弃，我真的舍得放开我们这一路的不容易么

　　放弃，你真的会更轻松么。

　　放弃，于你于我都更加难熬。

　　而我居然又自私的以为。

　　我放弃，只是我一个人的折磨煎熬。

　　就算是煎熬苦闷着很久，我一个人都可以承担。

　　又一次不顾你的感受了。

　　我问自己，我的放弃，不就是想让你更好么。

　　如若，放弃，只能你更加痛苦。

　　那我的放弃，就达不到我要的效果。

　　那我的放弃，还有坚持的意义了么？

　　谢谢婧的劝阻。

　　更谢谢你的坚定。

　　谢谢你那么坚定地告诉我。

　　就算我放弃，你也绝不会放弃的。

　　你不知道，你的这句话，真的彻底溶化了我的想放弃。

　　我还是舍不得你。

　　我还是很在乎你。

　　我还是放不开你。

　　手机上的四叶草

　　我没有拿掉，也不会拿掉了。

　　舍不得。狠不下心。

　　现在没有摘下。

　　以后。也不会再摘下。

　　一次，也不会了！

　　这些无理取闹的事情。

　　我会，我还是会慢慢调整的。

　　还是需要时间。

　　也许不会那么快。

　　但我答应过你的，我就一定会调整好的。

　　我也还需要不总那么自私。

　　其实，这也不是那么难改拉。

　　我会找到我适合的感觉。

　　这是我的承诺。

　　我说到做到。

　　对于这次冲动的想法。

　　我只想说

　　对不起，真的很对不起，让你担心了。

　　下次，没有下次了！！！

　　09.11.2

　　说说此刻的我的观后感。我还清楚的记得当时发生的事情。除了那些人没变，心全都变了。也许也是最近发生了这件事的原因吧，在我心里还不断有阴影，我害怕，害怕极了。

　　我想那时的他就和那时的我一样，被爱或者喜欢的人轻轻一碰就动摇得不行了。一切都是因为爱。爱就不该又后悔，爱了就不该放弃。我好像越老越坚定了。

　　发生在我身上的事情真的很奇妙，原来世界真奇妙啊。过去的他，将来的他，都那么坚定的不放弃。而现在我的他……