享受，午后阳光。
一对夫妇的离婚账单19:20 Nov 6, 2009
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偶尔很清醒 偶尔却很抗拒。
在熟悉的房间 熟悉的城市。
呼吸着熟悉的空气、
每隔周一次的深圳过夜 不知道是期待还是厌烦、
深圳过夜真的是个很累 又不出小时的班。
但是每次都因为和朋友的小聚 开心好几天。
甚至念念不忘。
想继续回深圳飞。
我喜欢这个奢华的城市。
特别是和南宁相比之下。
南宁工资普片不高 但是消费水平却很高。
最主要的是很难以跟南宁人沟通。
可能是粉吃的比较多。
所以IQ不是特别高 常常你对他说这 他对你扯那。
最喜欢的城市 除了武汉就是深圳。
喜欢逛街时 不费心机 就可以挑选到各式各样好看的衣服。
喜欢这里快乐的回忆。
每每回到这个房间 都觉得很温馨。
曾经4个小女人 疯闹过的地方。
可能是一种特征把。
每年到了冬天 就特别想家。
特别爱多愁善感 怀念这个 思念那个。
天很冷 心也很凉。
每次超过半年不回家就感觉活不下去了。
及时回去只是短短的几天 也好啊。
可是 所有的所有对我而言 都是遥不可及 都是奢望。
想放松 只能够在梦里。
所以我没日没夜的做着白日梦。
每次都是到了最安静 身边没有人 心情很平静的情况下。
才会写日志。
对于那些想表达相同意思的文字。
千篇一律到 连自己都觉得没有丝毫的意义。
可是还是在写 写完了 自己偶尔还是会看。
天气冷的时候 总喜欢得到更多的关心。
那样心才会是暖的。
不如意的事情一直在发展 没有得到解决。
现在倒找到安慰自己的方法了。
或许喜欢你的人 和讨厌你的人 是成正比的。
不是我不懂得怎么和人相处。
人和人之间所谓的缘便在于此。
有善缘 当然也就有恶缘。
不喜欢你的人 没有和你成为朋友的缘分。
那么就淡然的去看待把。
以前没有觉得。
但是最近真的发现自己是个很喜欢钻牛角尖的人。
碰到不开心的事情 越想越想不开、
妈妈说要我放下 不要去执着自己舍身。
太金贵自己的话 便会经常觉得受伤害。
原本乱糟糟的房间。
被妈妈把房间打扫的很干净。
在她走之前 大吵了一架 大哭了一场、
她无论怎样都不能接受我辞职的想法。
她不是我 所以不能彻头彻尾的了解到我的感受。
我已经习惯为了前途和她争吵了。
虽然不想因为我的任性伤害到她。
但是为了不让她伤心。
我要无止境的伤心。
我真的很想要放弃。
不知道是从几月份开始 博客中充满最多的就是抱怨的语句。
就像某人说的。
从开始兴致勃勃 想着每次飞行完写飞行日记。
到后来 很少更新。
快乐的事情越来越少 压抑的心情越来越强烈。
妈妈说以为我改变了很多。
但实质很少 我只是在无止境的压抑自己的情绪。
其实我内心 是无止境的伤心
无止境的绝望 无止境的痛苦 无止境的无奈 无止境的迷茫着。
但直至最终 我还是连判断选择的勇气也没有。
浑浑噩噩的 祈祷着哪天能够转运。
可是好运总也不将临到我头上。
世界很公平、
以前有多快乐 现在就有多伤心、
有多少人喜欢你 就有多少人讨厌你、
工作不是生活的全部 却影响了我整颗心、
不知道哪天开始 我的日志才能没有对工作这么多的埋怨。
彻底的放下自己。
快乐的飞行。
妈妈今天回武汉了。
真的很不舍。
看着打扫的一尘不染的房间。
有种想放声大哭的冲动。
她来了一个星期 原来一个星期过的如此快。
在身边的时候 觉得没有自由 讨厌有人在旁边唠叨。
不再身边了。
总觉得缺了点什么。
连着2天深夜 辗转难眠。
我有多想她把我带走 脱离这片苦海。
回到我那温暖的家。
那个有亲人 有朋友在身边 不愁吃不愁穿的城市。
但是她始终觉得 人在年轻的时候就是要吃苦。
佛教里面说 吃苦也是福。
我彻底领会到 先苦后甜 比先甜后苦 好的多。
