12:35 Nov 10, 2009   发表日志

给自己的情书

　　亲爱的叉批

　　[你是九天的女神]

　　[到人间播撒光明和美丽]

　　[播撒的爱]

　　[在我心中长成大树]

　　[枝繁叶茂]

　　[任何好都没有你好]

　　[任何美都没有你美]

　　每天都能和你见面，但是我还是忍不住冲动，要写封信给你，在陪你的第十七个情人节之后。

　　在最初和你见面的时候，我不知道对你有什么样的感情，“和你在一起好像挺舒服的”，这样想着。仿佛是晒过阳光的被子，有着阳光的香味。那时的我和你都很小，小到连话也说不好，可是你却知道我每一个躲猫猫的秘密地点，知道我每一个吃饭时候的小习惯，知道我要到唐奶奶家睡觉的嗜好，知道我一直在姑姑身后跑的原因。那时的你却不嫉妒我，现在想起来，是我太幼稚了，不知道怎么待你，怎么哄你，你就像是我的影子，跟着我，恋着我，却静静在一旁看着我。

　　十七年的相处，我以为我看透了你的一切，却不知道你深藏的秘密。你有时候会向我撒娇，有时会像我诉说你的不满，有时会自顾自的高兴而不理身边的人，有时会一面说着抱怨的话一面完成讨厌的任务，说着该减肥了却还是坐在电脑前面一动也不动。你的每一个小习惯我都还不是清楚，你的每一个爱好我都没有了解，你的每一句话我都找不出你想表达的意义，可你还是静静的爱着我，就像我的影子。

　　或许，我才是你的影子，知道你的轮廓，却不知道你完整的细节。就让我是你的影子，陪着你，却也好吧。

　　17年的光阴如同燕儿，在大地上滑过，迅速而轻盈，却不留下一丝的痕迹，你我就像燕儿剪刀尾，我是左边，你是右边，我们是命运的双生子，任何人任何事都无法将我们分离。我常常把你的手放在我的心上，让你感受到我的心跳，请你原谅我这样做，因为，只有这样，我才能和你指尖脉搏的跳动慢慢的融合，感受到我的存在和你对我的爱。我患得患失，我怕有一天再也感受不到你指尖的脉动，我希望到我死的那天，仍然能感受到最后一次你爱我的跳动。

　　或许我有点悲观，当我们这条小巷的老人们一个接着一个的去了，我对我阿婆的爱越来越深，现在果然去了。那个时候我差点都碎了，是你的用手摸着我疼痛的心口，说着坚强的话，说着要更加的去爱父母，说着要好好珍惜现在的生活，好好的过每一天，如果在天有灵，阿婆一定会希望你笑，希望你笑着过每一天。那时的我，感受到了你的坚强，我也渐渐的变得坚强起来，然后微笑。

　　我想到我阿婆的时候，我的心总会痛，这时的你总是把手放在我的胸口，就像原来我拿着你的手一样，你怕我受伤，你怕我心碎。我感受到你脉搏的跳动，心脏跳动的频率渐渐和你脉搏的频率重合，沉沉的睡去，你安静的看着我，就像是三月的春风轻轻拂过。有你的温度，你的温柔，你对我的好我知道。

　　你不是三月的春风，你比它还温暖；你不是五月的荷塘，你比它还恬静；你不是七月的阳光，你比它还光明，你不是九月的落叶，你一直是希望的绿色；你不是十一月的云朵，你是晴朗的天空；你不是一月的雪，你比任何事物都要白皙。

　　[你是纯洁的，天真的，玻璃一样的]

　　[一切白的东西和你相比都成了黑墨水而自惭形秽，一切飞鸟因为叫不出你的名字而无地自容。]

　　如果你是明明，我却不是你的陈飞，而是爱你，甚至爱到偏执的马路。可，你好像是马路，我才是明明，你迷恋我，即使我并不帅，有点胖，没有毅力，甚至有点自暴自弃，你原来是那么的爱我，我的宝贝。

　　你曾经说过我不是诗人，写出的诗没有一点诗意，可是你却对我写的诗，乃至是每一个有关你的文字都仔细的阅读，日复一日。我不是诗人，我却是你的恋人。

　　日子会过去，你给我的爱很安静，我对的爱却逐渐变浓，我并不是没有你不行，但你逐渐变成了我的一部分，我的大脑，我的眼睛，我的嘴巴，我的喉，我的心脏，你碰触了十七年的心脏。如今，心脏跳动的频率变成了你脉搏跳动的旋律。如果没有你，它一定会乱掉，那些音符和高音都不能完美的演奏。

　　任何人，任何事都没有你重要，至少在我爱你的空间中。

　　约定不会永恒，约定会在某一个固定的时间点爆炸然后消散在晨风中，但在约定消失之前，许下这样的诺言：爱你直到我死亡的那一刻。

　　此致

　　敬礼

　　爱你的XP

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