一年似一日，太阳已归家
上帝的折磨 12:52 Nov 10, 2009
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已经迈入了冬天了。
今天给自己放了一天的假，这几个月来第一次为了自己放假。
早晨醒来头疼的厉害，我想我没办法去上班了。
我梦见奶奶了。梦境里的奶奶一直在我身边，我不晓得这是什么意思。梦的最后我突然就梦见了原因。奶奶的牵挂还在这里。我那辛苦了一辈子的奶奶。在走的前几天还让我烧纸钱让那些小鬼走。奶奶是如此的不想离开我们。却又那么突然的没一声告别就走了。
小许跟我说她足足梦了5年的奶奶才彻底的平静下来。我不晓得我得花多少时间才能够平静。
穿着睡衣坐在电脑面前。外面下了一夜的雨似乎安静了下来。脚因为裸露的原因，有些发凉。 终于可以选一首歌来写写东西了。之前想写的现在也没感觉写了。就算了吧。过去了终是过去了。
彬，我多想我们能够好好沟通。可连沟通都无法解决我们的事情。就像你说的那样，我们只适合在一起玩，而却不适合在一起生活。 这句话多么像我们只是个朋友。
QQ上我可以跟很多人说很多话，包括陌生人，却无法跟你讲很多话。我也不晓得为什么。
我得不停的找很多话题来说话。一个话题我们只能说到2句。可整个晚上下来我却找不到那么多话题。你喜欢用呵呵、哦来结束我们的话题。我觉得很可悲。我有种唱独角戏的感觉。
我们的个性不同。我不知道该怎么办。
我每次都跟小霞说如果跟那个人看不到未来，如果你跟那个人不是为了结婚而在一起。那一切又有什么意思呢。
可我每次说出来的时候，我都感觉我很可耻，自己做不来却这样要求别人。
我看不到未来，甚至已经做好了准备。等待缘尽的时候。
很抱歉，就像你说的那样，这是我们的心墙无法跨越的心墙。我这个翅膀折翼了，你那个还能够飞的起来吗？
“即使当我站在墙的另一面，我看到的依旧只是虚无。”
彬。心墙是你给这句话最好的诠释么？
很抱歉，我真的有去守护你的心，却没那个力气。
我却如此贪婪，直到现在也没放手。到底什么是爱。我这是欲望还是爱？
手也开始觉得冰凉了。房间还是暗了些，只有台灯的光线。周围蔓延着轻哼的小调。
我是不是爱自己更多些？爱孤独已经到了病态的一种。把腿弯曲在椅子上。想起爸爸每次看见我这个样子就会说我，说我不该蹲在椅子上，会得关节炎的。 笑。
不管做什么事情，我都幻想着我一个人。
彬，我想你或许真的是孤独吧。一个人生活肯定很苦吧。而我却是个不称职的女朋友。
让你感受到了寂寞孤独。让你觉得我的心远去了。给不了你安全感。给不了你温柔的关心。
我已经把结局定死了。原来知道了结局再去经历这过程，这过程只不过是漫长的折磨。
我想起我曾告诫佳如和CC。而现在我在走他们的老路。
为什么我不能够幻想给自己一个美满的结局呢。我不是从不看悲剧的么？我这是怎么了？
曾看过轩的日志。
“袅袅雀语化魔羯迢迢丝娩生苍茫浪荡世间无情事有何奈凄凉 我们疾恶如仇我们温顺和蔼。”
魔羯的我，已经是病态到骨子里的忧郁。我都忧郁了这么多年了。不是说能够改就能改掉的。况且我已经热爱到无法舍去。
