| 我们不傻。
放空的姿态。21:54 Nov 11, 2009
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堕落当拯救
这篇文章，献给那个已经湮没在黑暗里的，曾经的自己。
依旧不对劲的，始终调不回来状态，整个人快疯掉了。
我很怕自己又回到四月份的状态，对那个时候的自己记得很清晰，只要一安静下来就开始慌张，想拿头往墙上撞，想自残，想找发泄口。然后只好硬生生地把那些感觉压抑下去，脑子里全是叫嚣，觉得自己就是个精神病。
没有夸张，虽然我这个人写东西时常带了文艺的3情笔调，但是当时的状态确实是这样。说需要心理医生也是真的那么希望的。
那时候我还在blogger，每天的文字都带了赤裸裸的痛苦，那段时间黑暗无比，一直是后来阿铭打电话给我跟我好好聊了一次我才慢慢走出来的。
现在想到那段时间我依然心悸，不想再变成那样，太可怕太神经质，走错一步真的万劫不复。
很怕那些隐藏暴动的因子，我开始害怕自己会疯掉。
我还记得每年的11月都像一个坎，我已经尽量看淡放轻松，确还是因为情绪的百般起伏紧张不已。
在天蝎掌控的月份里苦痛不已，不知道进入射手月会不会好一点。
好想回家。
大一的我可以到网上去寻求救赎，可是现在我根本没有时间，开着sk通宵听他们聊天的事情我做不出来了，没有精力，也没有时间。可是这种东西真的很需要。
那样一个陌生交流的平台，连做圣母都不会觉得累。
一直都喜欢网聚，但没有一次去成功，天津的太远，上海，当年的自己还稍嫌稚嫩，不敢孤身跨那一步。
现在的我可以一个人前往了，却似乎再没了机会。
群上的人全在玩天堂2，如果你想要找yy的jq，去那个游戏吧，里面一片的腐女和gay…= =
网络是一个复杂又简单的东西，世界不大，我可以认识跟我同校的v，在厦大读书的云小姐，家住在宁波的bb先生，前二者时常见面，后者自称司夫人，版聊得欢快，却一次都未见着，其实挺可惜的。缘分这种东西，总说巧合巧合，不抓住，也就走了。
我朋友不多，自从上了大学对人总会下意识地去抗拒，这个大学里唯一让我觉得认识的值得的人就是子宵，其他都是狗屁。
所以我想多认识一些可以让我有安全感的人。
现实里的同学居然比不上网上的女人和gay，这种话说起来其实真的觉得好讽刺。
今天下午3点时候我做完早餐，同住的女生开始做晚餐了。
我的生活颠三倒四，整个人都虚脱，今天翘了讲座，没有力气去。
下雨，天黑，冷。连烟都没有用了。www.neicha.com
在这个找个一夜情都会出现文化差异的地方，真的，还有什么乐趣可言？
当烟没有用酒没有用什么都没有用的时候，我唯一能想到得解决方法只有性爱，可是I have no access to it.
干。
觉得自己越来越可悲了，把堕落当救赎，并视若珍宝。
一直念念不忘一个聊过通宵就消失的男人，名字叫阿桑，飞飞曾经的老公。不算健谈，群上很少说话，和飞飞的聊天却可以腻死人。
还有喜欢他的女孩子乌鸦。
他说我是他能记住的为数不多的人之一，他是我长久以来念念不忘的人之一，我不欠他。
后来他一声不吭消失，只给飞飞留了一句话。
我看得很开，本来网络就是这样，没了那些虚假的东西谁也不是谁的谁，本身也不是非常熟识的关系，也未有些所谓的激烈情绪。
可是他是我两三年来回忆得最频繁的人，他的qq我始终没有3，每次看着他qq签名里面的那句“老婆（指飞飞）我想你，生日快乐”我就叹气，可能是因为他走得太决然，每次我开群看到那些熟悉的名字和一排完全不认识的陌生名字，再回头看他从未亮起的头像，常有物是人非之感。
舍不得的不是他那个人，我很清楚，但放不开的是什么我始终纠结不出。
【他们都是gay应该没有人把这个当暗恋文来看吧= =】
还有一些在记忆里昙花一现的名字，兔子，小羽，飞飞也算，这些人似乎都隐匿了痕迹。
夜月是个很好的哥哥，虽然没怎么跟我说过话。
比较熟悉的是因夕色而开始语聊的企鹅，同省的花伦同学，ydyd的天真哥，还有还记得我的司司，但是他在网上混得越来越油了，叹气。
自己家族的人不说了，其实都是很好的人，只是现在几乎不在群上说话了，那些在2007年冬季给予我温暖的人，我不会忘记，虽然对她们来说仅仅是寂寞时光的打发。
夕色，你还好么？因为你我隐藏了真实的自己走向网络这片不确定的天空，安慰过你（虽然我举的自己的例子是假的= =），同你打过电话，你还给我在百度上发过信（虽然你给每个人都发了），虽然最后知道你是个女孩子，还是个les，那些照片都是假的是别人的，我现在也看淡了。或者说我当时也没有非常愤怒，只是有些被骗的小不甘罢了。但是毕竟在网络上，完全的真实是没有的，我想你也是被生活的无聊逼得无路可逃了。
我很少上我的账号，但是有时候无聊的时候会去点开那个小信封，看着里面曾经的信件，看很久以前的那些事情。虽然我承认你的好多句话说的都是狗屁，而且甚至还把我当时发给你的一些话复制到给别人写的信里充字数。但有一句你说的没错，我一直是一个旁观者，冷静地站在局外冷冷地笑。
很多人我可以看穿他的缺点在哪里，而且那样的缺点是他自己不知道的，但是我看得明白。我不是了解人，我看不透人心，其实我的EQ非常低，但我只是因为害怕将来可能会发生的任何不确定性，因而把所有可能发生的全部估计排演了一遍，因此当它们真的发生的时候，再没有什么可伤到我。
夕色，我没有看穿你，因为我根本就没打算去把你斟酌透。两年过去，我们也都彼此成熟。
现在想起来，当时你发现大家似乎都发现些问题不愿再睬你的时候其实你是很慌张的吧，因此你才会给一个个人认真地发信件，虽然内容霹雳- -。我知道你其实是企图挽回的。后来你在空间上说过对不起，已经事情过去好久了，所有的人都再没了气力在这件事情上纠结。
没有人骂过你。我们都没骂过你。因为我们知道你也只是空虚，不过找错了方式。众星拱月只会滋生虚荣，你是普通人，自是沉溺其中。
但你始终是我记忆里重要的一笔。
我还记得那个夜晚，在漆黑的宿舍里，其他人都在床上，你依言给我打电话，虽然没有什么好说的，但是那样的黑暗里，那样一个电话，足够了。
因为生活的残忍，一点小光亮便能让我始终感恩。
我们的故事，就到此结束吧。不会再有交集。希望你能用真心去找到你的另一半。
【越来越有暗恋feel了我是怎么回事…】
不想做ending，不会做，便这样了吧。
