冬天到了，冬天快乐呀~
记忆の旅途_迷途12:35 Nov 16, 2009
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别在我坟前哭，脏了我轮回的路
别在我坟前哭，脏了我轮回的路
我终于哭出来了，感谢校内的某篇文章。
其实剥去那些纷纷杂杂，不过是一篇题材常见被人写到烂俗的言情文，满怀抱负的少年为了前途取了集团千金，一边不爱她一边却把她扣在家里，自己在外面花天酒地，声色犬马，旧爱新欢温柔乡。女人身无所长，生活以丈夫为中心，纵知万般无法挽回，却仍是不肯心如死灰，一点光亮就当拯救。不想爱的两人在一起，不过是平添寂寞，抑或彼此折磨。
后来？后来女人得了脑癌，同她未享天年的父亲一般。晕厥愈发频繁，最后终是被她那冷情的丈夫发现，这个瞎了眼的男人抱着不知是怜悯或是愧疚抑或其他的心情，开始着手经营同一个濒死女人的感情。
随处可见的剧情，套路不能再老，却可以逼出人的眼泪。
我知道触动我的是什么，不是那个男人在文章后半段的任何一场挽回，而是那个寂寞女人独守空闺时黑暗里的绝望，她在屋里蜷缩，屋外她的丈夫同友人在畅聊夜总会的一切粉红，他们表现得阅人无数，似乎看透世界各般风情万种，却独独遗漏了她。她习惯了无依无靠，习惯了被漠视，亦被当成笑柄，一个毫无心计的傻女人，能争得什么呢？善良是最无用的东西，当你已被人看不起，你的一切都成笑话。
一直以来我都对人说，我讨厌恋爱，我讨厌那个过程，我想直接进入结婚过日子的阶段。
于是总有人跳出来反驳我：没有恋爱的过程，两人何来感情走入那操劳的坟墓，共同分担生活的繁琐？
我说你说的没错，这些我都明白，可我仍是不知悔改。
倾心时候的追逐是一场对抗的游戏，彼此猜忌，累得半死才确定恋爱关系；紧接着又要进入另一场拉锯，控制与妥协的心理战，直到二者之间的吸引与磨合融为一体，方才尘埃落定。
这样的过程太累。
而现今的我，早已提不起兴致来猜忌他人心思，绕些小肠子来诱杀，在放低姿态给予其满足中将之潜移默化地征服。
很多东西不能碰，碰了就甩不脱，又无法完全视而不见，因此存在成了暧昧。暧昧是一蛊毒，让你上瘾，你沉浸其中的勾心斗角欲罢不能，笑恼时候心下泠然。
爱与被爱间有那么多种游戏，每一种都眼花缭乱，从此萧郎路人。
高中时候的我比较淫荡，我说我不要相亲，不要那种平淡的生活，我要在这花花世界里过足了瘾，沾惹尽这尘世的腥，烈焰红唇，放荡得不能再放荡，直到有一天我倦至极致，便找个臂弯藏进去，无关情爱。
现在是高中毕业的第三年，我什么也没有改变，依旧零落一人，天天宅在寝室里，害怕黑夜，没有人追求，没有口水的交换，没有性爱，全身上下的冷感。红尘本无意接纳我，但荏苒里我却没了那些游戏的小九九，想直接进入那种平凡的生活，不需要爱，把彼此当亲人。
可是不管哪一个，都是不切实际的吧。
其实我只是在害怕，害怕某一天尸骨未寒的自己。
不怕无人知晓，不怕无处葬身，只是在想，那个时候，会不会有人在我坟前哭，会不会有人替我守那一夜柔情。
我只会带着一个人的秘密进坟墓，那样凛冽的月光。
很多时候，我总是把自己的存在当做祭献。
浪子回头不见得是他心智成熟了，而是无奈地被生活所迫。
后记：www.qqee.net
映晗今天在线上叫我更日志，我说，所有话都和你废完了，最近忙，没了装B的心志。
我说：装B也是需要酝酿的。
于是，现在，我酝酿完了，就有了这么一篇恶心巴拉的东西产生。
你们当笑话看吧，反正情爱什么的，不过是浮云。
