12:48 Nov 27, 2009   发表日志

要感觉幸福。要对自己的人生有交代。

　　『1 。』

　　前额的头发生长的速度有些慢。三个多月的时间也只是长到与耳垂齐平的地方。整理起来颇有些麻烦。为此我不得不长期用发夹将它们别在后面。露出光洁的额头。至此中分的长直发已稍有雏形。只待额前头发长成之后施以适当的修饰。

　　从前哥哥不喜欢我梳去刘海。他无法理解平日里乖巧温顺的我怎会着迷这般锋利的扮相。又或许是他觉得那样的我陌生且遥远。让他察觉到不安。我们常常此类琐事而争纷不休。彼此都不曾妥协，如此几次之后双方都会觉得相处起来太疲惫。之后我们高中毕业。我离开巴蜀。他去了蓉城。我们都生活在没有对方的环境里。不再产生任何交集。同时我们也将大半的心思交付给新的生活。因光阴渐长而联系愈显稀少。我屡次承诺他要好好给他一通电话。却都因其他的事情所耽搁。后来再记起突然连打电话的勇气都没有了。只白白的盯着电话簿里他的号码发呆。现今我们变得更加的疏离。多次在Q上相遇都无话可说。

　　事实上。除了哥哥。我亦脱离了从前的大半好友。且不说各自都有了新的朋友。单是如此越山越水的距离恐怕都成为了交流的莫大障碍。我是一个懒惰的人。觉得顺服人生的发展脉络是一件简单的事情。我不希望因为内心的某些念头而去改变生活轨迹。这会是一件费力不讨好的活儿。并且我无比确定的是。即便我执拗的去改变了某些东西。我的朋友也不能负担我的沉重。若执迷于为感情的流失寻找一个苍白的借口。那我必定是无法顺利经营现在的生活。人生本来就是一场盛大的离别宴。不论早晚我们终须各奔前程。只有离别才能让我们的生命拥有数不尽的期待。期待下一段旅程。期待下一次会遇见的人。虽然我离别了我曾经的幸福生活。却也因此收获了不少对人性更真实的感触。这些都将填满我生命里的空洞。让我在垂垂老去以后。会因为想到过往生命的充实而睡得无比香甜。我也深信我的朋友们同我一样。因为生命在向前延伸。所以能够遇见更好的人。看到更美的风景。

　　这就是为何我眼睁睁看着你们远离我的生命而不去挽留的原因。

　　至始至终我都没有发出一丝声音。

　　即便我的眼睛里装满了对你们的重重不舍。

　　『 2 。』

　　师傅问我。妳相信灵魂的存在麽。

　　我说相信。就像我相信这個世界存在天堂一样。

　　只是它们都是我的肉体变成尘灰之后才能去经历的另一种生活。

　　远远有别于当下的崇高境界。

　　彼时十一月的第二次寒潮降临申城。学院里的树被大风吹得噼啪乱响。已经没有多少人还有勇气在这种呵气成冰的温度里行走。我去琴房练琴。中途碰到同样背着吉他的白明。他穿着黑色的连帽卫衣。身形在黄昏晦暗不明的光线里显得格外消瘦。我向他讲起师傅骑着脚踏车载我回家的场景。边比划边感叹师傅的单车后座实在让我喜欢得不得了。白明安静的听我讲完。捋了捋我被背上的吉他压住的头发。然后小声的在我耳边说。晴天我载你出去晒太阳吧。好像你很久都没有出去走走了。我的心情因为他的承诺而雀跃起来。抬头恰好看见他扬起了宠溺的微笑。记得那天和师傅开玩笑。说起白明是个多么多么优秀的内蒙古爷们儿。师傅冲一边正低着头调琴弦的白明努努嘴说。小子。娶回去做你们内蒙古媳妇儿吧。白明抬头轻轻的张了张嘴。没有发出声音的笑了一下。

　　待到天气初晴。我却陷入了身体的病痛里面。胃炎折磨着我不得安生。多次的往返于医院和处所。吃各种颜色的药丸。喝掉的药水总是会吐出来。我已经在这个过程中花光了力气。分不出其他的精力去期待这个约定早日实现。或许这仅仅只是白明随口说出的安慰言语。转身便会遗忘在脑后。

　　但你一定知道。相比对你说的话不以为然。我还是会选择相信你。

　　就像相信着善良的灵魂会在天堂里得到永生。

　　真爱要历经大浪淘沙才会被人找到一样。

　　一切关于善良的人有福报的故事。

　　都是上帝对他的子女的恩赐。

　　他永远都不会抛弃他的子女。

　　我这样对你说过。那时你点头表示你也对此深信不疑。

　　那么。请你认真的看清楚。站在你面前的我。因为痛苦着别人不知道的痛苦。将一切阴暗。邪恶。怀疑。不安。躁动。都深藏进灵魂背光面。从而才能以此光鲜的面容面对世人。

　　可是。

　　我是多么的憎恨和我一样虚伪的人。

　　像憎恨着如此肮脏的自己那样。

　　『3 。』

　　已经不是一两次被别人说起特别。不论是亲耳听见还是经由别人传达。每一次这样的信息被耳朵层层过滤到大脑。我都会反射性的问起别人。到底什么地方显得特别呢。

　　大部分人都不曾对我说起过原因。而另外一部分人。他们所表达出来的。也只是含糊其辞般让我不明所以。

　　而我真正从这些评价里感受到的。除去了各式各样目的不明的试探。也有发自内心的赞美。类似于矿泉水一样的透明纯净。品尝起来也甘洌可口。我想我需要感谢这些孩子。她们给了我坚强面对这个世界的勇气。

　　收到甘创寄来的包裹是上周日傍晚。里面装着两个帽子和一双靴。这个孩子在没有知会我的情况下给我寄来了冬日必需品。让我惊喜又感动不已。想到她依然还留在高三打拼。虽然每次电话里都提高语调向我保证一定会好好的过日子。会努力也会更健康的生活。但我岂会不知道高三的艰辛。每每听到她这样说。我都心疼得不知道该怎么去继续下去我们的对话。我对她的嘱咐有些罗嗦了。常常一通电话会说上好几次。可这孩子总是听完以后乐呵呵的笑。一点都没有厌烦的痕迹。

　　我听着甘创的笑容通过电话从遥远的巴蜀传进我的耳朵里。就像一团干燥而明媚的光。我在这样如同毛线质感的光芒里面闭上眼睛沉睡。感受着温暖给与生命的强大动力。

　　这是这个星期晓玲买给我的第二个电暖水袋。第一个在插电之后莫名其妙的炸开了。之后就不能再用。而这个“麦兜响当当”。是我们一起去挑选的。虽然我在用的时候依然怕的不敢靠近。但内心着实因为这个女孩子的周到体贴而感动不已。我觉得我的心像一个杯壁厚实的容器。有人持续的往里面倒进各种各样的感动。这些感动像流水。包裹了容器的每一寸内壁。抚平我的焦躁。润湿我的眼睛。

　　旭告诉我。十二月中旬的样子他要离开小城去当兵。初次听到他这样说的时候。我狠狠的抽烟。却再找不到合适的言语去形容心情。全身像被谁抽干了力气一样。觉得寸步难行。他若受任何一丁点的苦我都会觉得心疼。可理智的做法是我必须摆正自己的态度。尽量让自己看起来是一副鼓励并祝福他的模样。我比谁都明白。成长的正道到底要学会坚韧和坚持。一味的迷茫只能丢失生命的价值。我期待我亲爱的旭在经过磨练之后能够主动负担起某些社会角色的责任感。不论是作为儿子。男友。甚至多年以后他会成为一个父亲。我都希望他能心平气和地游刃在这个社会之上。

　　昨晚。我们在Q上聊天。旭问起我明年一月份的行程。中途他突然说出一句。等我复员的时候。你大概已经在国外生活一段时间了吧。然后他开始问我要回程的礼物。说如果回来一定要带给他。其实我知道旭还有话想说。甚至刚才说过的那些都不是重点。但奈何这少年言语匮乏。无法准确无误的将内心所想尽数表达。我在和他相处的这个过程里。已经能够从他说出的话里明白他想要表达的意思。因此当我看见他说这些。胸口已然温热不已。

　　旭。要感觉幸福。要对自己的人生有交代。

　　这是我最想说给你听的话。

　　『4 。』

　　Kidult = kid + adult .

　　想永远做小孩的成年人。

　　早在我高三上学期。这个名词在深圳就被楊小果搬上了女报杂志。

　　时至一年。我重新的看到王先生在他的杂志里引用起了这个概念。

　　除了感叹时光荏苒。我还找回了十七岁时沸腾的激情。

　　好吧。我承认我有点矫情的感动了。

　　我希望我们都能做kidult。

　　在成人的世界里继续做年幼的梦。

　　继续玩孩子的游戏。

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