爱的界限
我有太多感情想要说10:01 Nov 28, 2009
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失却的宠爱与期盼
[一]
事情是这样的。某周五上午，宿管阿姨拜托我与我寝室里的傻姑娘一起帮她把“安全告示”贴在我们一层所有寝室门口，要求同学签名，如若当时没人在，就用钥匙开门进去，把寝室里墙上贴着的名单上的名字抄写好，再贴在门上，以应付不久后的保安部检查。
当我拿着钥匙在一扇门前站定，伸出手敲门，里面传出“撒宁啊，干嘛啦？！”，不耐烦而尖利的叫嚣。我触点般地收回手，不知道该应什么。踟蹰地站在门前低头时，傻姑娘从隔壁出来，走过来大声敲门。我猜想里面的人应该在睡觉吧。
于是挑出钥匙开门进去。傻姑娘开始抄名字，我在门口小声地说明来意。“哦哟不是有钥匙的嘛，册那还敲什么门啦，抄完快给我滚蛋。”我还没来得及想出该回答什么，姑娘已经抄好了名字，大力地关上了门。我心里突然害怕那个还半躺在床上的女人会跳下来拉开门和我们吵架。最后，姑娘大剌剌地把白色的“安全告示”直接贴在了这扇门海报上的男人脸上。
我思忖了很久，似乎，我不是这样的。高中以来的我就不再有什么棱角，不再与人针锋相对，不再与人吵架，不再轻易发火，不再以牙还牙，不再咄咄逼人，气焰嚣张。那个初中时张狂嚣张的我，似乎只活在了过去，活在了那个四年里，再也不会复活。
不知什么时候起，我就变得这么沉默，忍让。对于讨厌的，不顺眼的，即使在心里也不会去骂了，只是默默地躲开，避得远远的。回想起初三时候的那个恶作剧，已然恍如隔世。那样一个明亮的，不好惹的我，如今已经是安安静静地坐在座位上，一声不吭站在地公交车上，默默在周围筑起防御而不再出手攻击他人，甚至不懂得还手的人了。
是这样吧，初中的时候，有小蕾儿在一旁，有那么多男生容忍我，有“年轻冒失”来作挡箭牌，天底下没有我可以忌惮的东西。放放肆肆并无任何不妥。身处班长的位子，似乎理所应当就是那样的一个脾气。其实，是因为，我知道，你们，都会，包容我呀。
其实，是因为，我知道，你们，都会，包容我呀。
因为知道现在不会有这样的一群人了，因为知道自己任性了嚣张了是会受伤的，因为知道只要保护好自己就够了没有人会支持你的喜恶了，是因为知道，没有人，会像你们这样宠我了。
[二]
如果，你很期盼，很幻想，很期待的一件事情，最终依然是由于不可逆的外因夭亡了，会多痛。
而我的那个时刻，就是这么痛，以至可以实体化为胸腔里的一阵钝痛。可是我却还要装作，什么事情都没有发生过的，对你说没事没事，我没事。
如果说失望就已经是一种痛苦，那么在痛苦的时候要装作无所谓的模样笑起来，轻飘飘地说没关系还有下次，是不是更痛苦？
所以，下次，给我个痛苦喘息的机会，勉强支撑起的坚强，之后只会带来之后更绵长的难过。
这样，你是否能够明白？呐，你看，现在，我真真切切地好多了。不要担心了。
现在，我期盼着，那些约定中的冬日，那些必定幸福的日子。这次，真的说定了哦。
