| 夜。 
〖44℃ 月末〗22:56 Nov 29, 2009
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想要幸福，请带我走!
又要回学校了，心像被撕裂一样的疼痛。好像自己会死在那里，再也回不来了。我不想上学，每天上学的日子真的不适合我，他们为什么一定认为我要上大学？
每天面对难听的课，我打不起精神，我会偷偷看书。这样的日子纯属花钱买痛苦，越活越不想活。我越来越羡慕那些不上学的小孩。他们说羡慕我，其实真正该说羡慕的人是我。我不懂他们，他们也不懂我。只是彼此无知的羡慕着，但我不后悔。
源说，今年上完就不上学了。我说我弄不好也是，会考不通过只能回家了。
源说，我同情你。
我也同情我自己。为什么书上，电视上都是一些后进生的例子。我妈她相信我，相信我会懂事，会努力。可她没想过强扭的瓜不甜，不合脚的鞋子穿了也是伤害自己。
这个夏天，我被逼绝望的说，上X高吧，我只负责去上课，我是不会考大学的。
他们就多交了很多钱让我上学。我恨了他们一个夏天。我想，我这辈子就葬送在他们手里了。我以后都不会快乐，都是一个害怕未来的孩子。但后来我还是刷洗了那股恨意，我知道他们也不容易，他们爱我，却不知道自己用错了方式，把我推向崩溃的边缘。
我害怕了一个夏天，我怕我会死，我怕那日日夜夜闪现在脑海里的画面会成为现实。我站在学校的楼顶，流着眼泪冲着下面尖声嘲笑我的人破口大骂。我骂，你们都该死，我恨你们。我骂，你们知不知道你们很过分，我得罪你们了吗，你们到底还是不是人？
最后，我似乎跳了下去。底下密密麻麻的人群惊呼，嬉笑。我的死让他们痛快。他们像某涛一样说，太好了，以后终于不用在看见她了。
毕业，只是泪流满面的进行自己的葬礼。还为自己唱一首挽歌。
上学，让我在绝望的深渊里越陷越深，几乎不能自拔。我几乎要沉沦。
我克制不住自己的大脑想死的事，想我假若不是人类的事。我想，我如果没有一颗心，我的感觉是否会麻木，感觉不到心在疼？
我在本子上写：我想要幸福，请带我走。
