19:00 Dec 8, 2009   发表日志

曾经有个女孩，给过你爱。这样的安静不好吗？

　　.>>>>> 你说，要是这个世界上没有爱情这个东西多好，每个人都会少掉很多很多的烦恼；但是如果真的没有爱情了，那我们所生存的这个世界是不是就是苍白而且没有过多甜美和向往的世界呢？

　　.>>>>> 我们都爱过一个人，忘记不了那个时候的伤，但是仍然忍不住想要去触碰，我们多傻啊？就好象每一次摔破了皮，结痂的时候伤口总会发痒，然后我们就用指甲轻轻扣开，仍然还是伤口，于是又在流一次血，再痛一次，再看一次伤疤，直到这个伤口渐渐愈合为止。

　　.>>>>> 本来是好久都不联系你了，没有什么，就是不想记起你的电话号码，福州的、泉州的、海南的、厦门的，每一个我都不想要去记得。身边有对我很好，给我温暖的男子。也因为我并不能爱上他，所以更加明白当初你对我所做的一切。比如，不会及时回复信息，对他没有温暖的话语，字字句句透着不耐烦，漠视他的病情，不关心他的生活……

　　.>>>>> 我深深明白这一切，所以我对他的好，大概多半是出于多自己的同情吧。有时候，我觉得自己真是太过残忍，但是又不能说出，我不爱你这样的话，因为我不知道，到底是假装在乎给人的伤害大，还是告诉他，我没有在乎过你伤害大。

　　.>>>>> 于是夜里常常做很多纠结的梦，纠结的是他，也是你。同样是爱别人，我们都爱得力不从心啊。于是我更加不忍心将一切都和盘托出。我知道自己一天一天在逼近绝境中，越陷越深，就像海藻，一点点深陷一个池沼当中，不能救赎。我甚至不知道，到了最后，上帝会给我怎样的惩罚。

　　.>>>>> 我失眠，便源于此。没人知道，只有我知道。

　　.>>>>> 今天把要寄去给你的被子洗掉了，洗好的时候太阳落山了。我已经很久没有给自己洗被单了，都是丢给楼下的阿姨，想要是如果不是因为你，大概我再也不会亲自动手了吧。可是我所能为你做的，就只有这些，所以只能用这么隐讳的方式告诉你关于我自己纠结的放不下的内心。

　　.>>>>> 就算你装作不知道不在乎，你不理会我，不回复我的简讯，不主动打电话给我，接到我的电话总是保持沉默，告诉我你找到了新的合租伙伴，还说是个女的，就算后来的事也许我能猜到，就算后来的结果不变，那也没关系，因为我就剩那么一点点的时间对你好，用剩下的几寸光阴和年华对你好。有时候我也会恨自己，为什么就没有办法认识一个很有能耐的男人，然后再用他包养我的钱，交给你，让你成功，让你变得骄傲。

　　.>>>>> 你看，这是多么畸形的想法。我都知道，所以我不敢，所以我恨自己做不到。我没有能力让你变得更好，我只能用现在所有的东西，像是在讨好你一样的对你好。但是我知道，这个过程总是有期限的，总有一天我不能在这样，对你好的。会有一个人，取代我。会有一个人，取代你。

　　.>>>>> 叔叔说，看着我这样心里觉得难受，我想是的吧，他总是不能明白一个骄傲的人放下骄傲低头的样子，不是所有人都像外表一样坚强和勇敢的。他对我好，我看得出来，但是我却没有能力再对别人好。我就想找个男人，安静过完后半生。生一个孩子。周末一起到公园散步，有时候拿DV对着厕所里洗澡的丈夫说，白痴，看这里。

　　.>>>>> 没有谁真正走进过我的内心世界，除了这个博客。

　　.>>>>> 以前我对那个男人说，两个灵魂之间的距离最少是15厘米，朋友之间，再亲密的关系，两个人也就是15厘米的关系，恋人之所以要做爱，就是因为两个人在一起，想要把灵魂贴在一起，我们之间的距离，就用15减去那段距离。就算我们没有紧紧贴在一起，但是我们的灵魂曾经那样靠近过，这让我觉得无比温暖和幸福。

　　.>>>>> 我知道自己傻，没有办法对别人产生长久的恨，我说我有多爱你我就有多恨你，但其实，我对你的爱，永远都比恨多那么一点点。我对你好，想要你知道这个世界还有爱，爱不是单纯的计较，单纯的索取，它也可以是不计代价的。我已经付出那么多，不在乎再失去些什么，只想用现在能有的一切，让你过得好。

　　.>>>>> 朋友今天生日了，大家热闹欢快。只有我安静地坐着，貌合神离。这样隐忍的安静是因为和你在一起这么多年，不知不觉从你身上沾染来的习性。你说，让我去你哪儿考试，住你那儿，那是半年后的事，我怎么能确定半年后，你身边是不是有取代我的人出现了呢？

　　.>>>>> 我不敢面对那个我曾经疯狂爱上的城市，尽管那里有我需要的冬天的温暖，夏天的繁花，但是我真的不敢再去面对一次背叛，哪怕是因此一点点的误会都会让我觉得好难受。我只知道，我对你说我过的好，身边又有许多人对我好，你也就能安心了。

　　.>>>>> 但你不知道，总有一天，你会失去这个乖张的女孩。你只能在老的时候对自己说，曾经有个女孩，给过你爱。这样的安静不好吗？

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