╲★ 是不是从未看见我的
花吃了这女孩19:16 Dec 8, 2009
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假期也许简单得没有事情去做。
假期也许简单得没有事情去做。其实真正发现起来，想做的事情永远是那么多。以至于我现在开始怀疑，我在日复一日的叠加中，临近生命结束的那一天，我是否还会有很多很多的未完的愿望等待我以另一个样子出现在这个世界去完成。想象永远和现实间存在着巨大的差别。我热衷于幻想，但这些我一直期望出现的场景在我目前的生活里从未以完美的画面出现过。可见生活并不是一部由我创造的小说故事，它掌握在以未知的高度端详我们的造物主的眼里和手里。
我希望我的兴趣会随着时间而慢慢增长。就算到了有一天，连我自己都无法抉择到底去追逐哪一件事情的时候，我还是能够以一种处变不惊的矜持神态去面对一切。兴趣的过于繁杂虽然不见得是一件好事儿，但这样下去即使有一天我对某一样东西突然失去了兴趣，我仍可以全心全意地投入进另一件事情里。这句话不是我说的，是尹珊珊在采访中告诉我的。
目前想做的事情，都仅限于个人兴趣而言。并没有想要在这个假期刻意去做什么事情来提高自己的某方面的能力。我向来都是这样生存在自我构筑的幻想中的胸无大志。我的远大志向向来只是简单地以未完成的梦的形式存在的。它们给我无尽的遗憾。网络上认识的福尔摩琪在签名里写着，也许是因为现实黯淡，才觉得回忆灿烂。以前曾经读过有异曲同工之妙的句子，大概意思是说，当一个人开始无休止地追忆他过去的辉煌时，只能说明现在的他形成了对于过去的无比地反差。我大概就是这样，所以总是在抱怨。其实是自己的嫉妒与虚荣的旺盛在左右着我自己的思想。
假期里打算把柯南的之前漏掉的集和现在的漫画看完。随后是棋魂。棋魂对于我一直有莫名的吸引力，也许是加入棋社的这两年来一直没有深切体会到围棋世界的奇妙精深。只是当老师在讲解某一盘对局的时候，会突然感叹一句，这个地方非常的有意思。从中大略看出一些有关我未曾领略到得端倪。也许棋魂会把我对围棋的热爱重新搁置出来。
我一直想在这个假期写一部给自己的小说。可惜我在写文章方面往往不能遵循自我。写出来的东西像是一直给别人看的，而不是自己。我不能忘记了我的故事。不能忘记物语。不能忘记猫。不能忘记文字曾经带给我的那么多的美好的感觉。我喜欢读小说，每一次都仿佛把自己的全部身心都投掷进去了。所以在小说结束的时候总是会被其中的思想情感影响好一阵子。像去年看射雕和神雕的时候，的的确确曾想象把自己置身于那样一个江湖中。杨过和小龙女潇洒离去，只留下郭襄暗自神伤。这个结尾部分我读了不下五次。每回都让我难过。我渐渐发现我喜欢读书的原因并不是以为想从中吸取什么思想意义或单纯提高自己的写作水平。我所喜爱的是那种阅读的快感。感情得到了释放。《两极女孩》中朵和维萝都热爱小说。她们一致说，小说里的世界真是太美了，当把眼光从小说中抽出去重新审度这个世界时候，会发现我们的生活是多么的黯淡无光。缺乏激情与浓烈的跌宕起伏的色彩。
这本给青少年看的小说是我很早以前看的。大概是五年前了。那时候还没有认认真真领会到其中的情感取向。在去年假期的重读中，才大致明白了些什么。就像维萝终于理解了朵洛莱那种并不优雅的美。（在这个地方我词穷了。我一直避免自己的名字出现在在自己写的东西中。有时候看起来很难。）很多时候重读都给我前所未有的感触。以前读来浅显简明的看起来单纯是给儿童与青少年的作品，在经历了某些事情之后，才能从中读出与其他人不一样的感触来。这仅仅属于我自己。
可是后来我想想。若以我这个年纪与心智去承受这样大喜大悲的人生，想必我是做不到的。所以现在的一切也只是停留在笔头上。不过像尹珊珊那样把脾气发在笔头上，也许也是我在现阶段所努力追求的一种境界吧。
这篇文章太乱了。写到后来连原先的主题都偏离了。果真是中华文学的文史评论写多了的缘故。不过现在它与我无关了。所谓的成绩就让它继续左右我两个月后的道路吧。不过也只是那一小段时间而已。
