欲说还休，却道天凉好个秋
只是这一转身，往往就是永18:54 Dec 9, 2009
发表日志
突然觉得有点怕，爱跟生活的一切。
突然觉得有点怕，爱跟生活的一切。
【壹】
我必须勇敢而真诚的面对现在生活中出现的种种问题。或许，我应该找原因，找答案，找目标。不是第一次这样难受痛苦了，殊不知一次比一次呼吸紧促，我溺死在一望无际的死海中，找不到出路，慢慢下沉，溺死之前似乎有人紧紧的拉住我的右手，使劲的把我往上拉。于是，我张开眼睛，却还是一望无际的死海，庆幸的是，我并没有死。
我沿途的道路中，我常常发现自己残留下的脚印，只是，时而小时而大罢了。我知，我从未了解过真正的自己。你说你了解，我没有正视这个回答，我怕一说，你亦无地自容。假使我了解，你也并不配了解现在我，说了，你不配，没有原因。我不黏糊，不自以为是，甚至没有一丝高傲，但能证明些什么呢。悲剧不仅仅还是会继续上演，只是我的世界，我的故事不会让你参与，不是说ZJ，而是说另一个让我对着电脑屏幕傻笑，愤怒以及烦琐的男人。
现在的自己， 不仅仅觉得有点怕，爱跟生活的一切。
【贰】
每晚的失眠，我找不出失眠究竟的源头。不是为爱，不是为情，也不是为谁。
我计划着假期的活动，成都之行，满足你一直以来想我伴着你去的海南。最终，我还是停留在我的城市里，每天下午三点准时清醒。
下午接到你电话时，我正听着手机里的《如何是好》感动的一塌糊涂，只因想起了剧中的桥段。那时，我在回家的途中，我出门已三小时，不愿待在喧哗的街道中，因为自己渺小，所以不希望别人撞着我，踩着我，甚至发现我。
你说：刚下飞机，你没来，所以明天回成都。如果你来了，我会不牺刚刚长途飞机的疲劳马上再坐飞机赶回成都。
我说：累了，就应该休息了。不是我不愿来，只是我两时间碰不上。你想去海南，但我并没有那么长的假期。
你说：成都就好，来成都就好，海南我们还有很多时间去的。
我说：太累了，张家界没有飞成都的班机，我要去长沙机场才能直飞成都的。
你说：如果你愿意，我可以来长沙接你。只要你说需要我来。
我说：即使来了，我也只能待上一天而已，十二号我要陪朋友看演唱会。十三号我就要开始上班了。
你说：即使一天也好，就见见你。
我说：这样的汽车与飞机我真会很累的，我不想自己太累，所以，你也不要让我这么累好吗？
你说：似乎我总让你觉得累吧？
我说：对，最近的你让我真的很累。
我诚实的说了些肺腑之言。的确，最近的ZJ让我真的很累，太频繁的联系，导致自己越发的厌倦他。只是那份疼爱还舍不得丢弃下。总是这样的反复，换谁，谁都会说累，但ZJ的坚持我不得不佩服，还有他说的感动，我似乎开始慢慢的感觉到了。
只因那句：“我已在澳洲退股，我希望能在吉首发展，放弃成都的一切事业。”
究竟是真是假，是好是坏只有他独自一人知晓，我还是会选择旁观者的身份，看着他如何才会懂得这一切的虚假与不现实。
ZJ是傻得，我不须理会他做的任何事。但我希望他能幸福罢了，但幸福不是我能给的。
【叁】
前几天的一个晚上，我两的街头偶遇。你没有穿去年冬天穿的那件夹克了，你换了件男士棉衣，身边还是曾经那个最好的哥们。我吧头发给剪短了，你似乎没认出我，只是你身边的哥们一直看着我，我把头压低，假装着自己在与朋友打着电话，就这样我们路过了彼此。
很多时候我会从朋友口中听到你的消息，说看见你和A女在一起有说有笑，和B女在文艺路口买着东西。她们都说你可能交了新的女友，但我总觉得你不会在现在一无所有的时候再谈一场耗费金钱的爱情。那时的我，仅仅只是例外。
或许听朋友说了很多偶遇你的事迹，最近的我有些想念你当初对我无微不至的好，当初不懂得珍惜的我，到现在我也只能回忆一下我两的美好。
如果再选择一次，我还是会选择与你分开，我们是两个世界的人，或许我爱的就是你的为人，你对我的好罢了。这句话，是我两最后一次分手后，我常常告诉自己的话语。
我真想知道，最近的你，是否过的好，我给你的伤害你还是那样怀恨在心吗。
恨，不是我说的。是你说的，那条短信我还记得。
我说：我们还是朋友吗？
你说：我不希望我们再有任何交集，现在我似乎是恨你的。
那天，我们都认识的朋友过生日，他打电话叫我给他庆生，我便问他，那个人会来吗？或许，过生日那朋友给他打电话时他也说过和我相同的话语，只是，生日的最后他也没有出现，全场就我一位女同胞。
认识了六年了，只因这场恋情让我们朋友都没有再做了，我只是可惜，可惜你的体贴与细心罢了。
我们都错了，当初不听朋友的劝告才会走到现在这样的棋位，怪就怪，我两都是如此的固执于冲动。
【叁】
今晚泪流满面的坐在电脑前，积累太多情绪找不到人抒发。
告诉我，我生活的这一切仅仅都只是梦境，一觉醒来什么都会消失不见。我不要回忆，我想要失忆。
