对与错。是与非。
我理想的生活。 22:03 Dec 12, 2009
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剪破过往旧时光
傻傻的我 曾经无条件的为你 甘愿付出代价任何
并且在一种病态的爱情里心甘情愿的堕落
身边的人曾劝解过我，但我却对这份情结执着到近乎盲目
我以为自己会在你的生命里永垂不朽
我以为你说的爱我 是真的爱我
看到你留言说你买了房子 你自己付了一半的首付
想起了你的一句话 你说：我前面说一年 也只是为了分开做铺垫
又想起我的身体 现在已渐渐无法让你着迷 我们之间已无话可谈
我自嘲的笑了 空气凝结着 浴室里只有我的心跳声 断断续续
原來 你一直不动声色 城府极深
前段日子，看了篇文章 其中有段话引起了我的深思
如果一个男人 把自己超过三分之一的总收入 用在了你身上 那么姑且请相信这个男人爱你
哪怕他在演戏 要考虑他的实际收入 他要消费 他要储蓄 他要应酬 能花三分之一收入在你身上 那就是真的。
你常常对我说你没钱了
偶尔拿钱出來付一两天房钱後 就轮到了我
对于这份可笑的爱情 你在金钱的计算上面 不是男人养女人 也不是男女AA制 而是我多你少
我以为你是真的没钱 每次都主动付钱不想你难堪
直至今天为止 我才知道你把自己的钱全存起來了。
我懂，你是为父母 为自己的未來着想 （当然 你的未來没有我 从那晚你说对未來的设想 我就看到了那里面没有我）
恩 你没错 你有父母有家庭 你得为他们想对吗
那我呢，我也有父母
最近我妈妈一直问我把钱用到哪里去了 为什么一直找他们要钱自己的钱却不用 为什么不知道节约
她说，他们这样存钱也是为了我 为了让我有个就算他们走了也不用愁金钱的未來。
她哪知道我一直尽量不花自己的钱 完全是为了你
我想存起來 就算以后为了你和家里闹了 至少还有钱去抗衡一段日子。
想起这些我越发想笑 问自己 你还算是个女人吗 金钱的事情不是一直应该男人來想吗
突然又想到了那次我说要和家里闹 要搬出來住 可是身上没钱租房子 你装模作样的说你身上没钱 你去借 但是结果是借不到。
今晚 我得出了一个结论，
一个不富裕的男人和你在一起 如果满嘴甜言蜜语说爱你说多舍不得你但却在你身上舍不得花钱 即便你当时是因为他而面临重重困难
曾经 顽固的我明明知道殊途无法同归 却牵制着自己不放开
现在 我仍然顽固 但在思考中反复挣扎後才发现那个人的真面目後 明白了虚伪的人要放开 给自己一个生的机会
过了这个十二月 零九年即将从我的生命中结束
这个零九 有泪水 有纠结 有迷茫
最近 总会思考很多问题
比如，我已经站在青黄不接的24岁了，我已经不止一次的这样提醒自己没有了用青春骄傲的资本了。
纷沓而來的汹涌感悟让我开始思考未來的路该如何走
我想我在慢慢完成从堕落想放弃生存的恶俗思想到渴望平静生活向往的转变了，
在这个即将结束的零九
某些人 某些事 我是该做出选择了。
邓博，
让我告诉你 永远有多远
失去後 便是永远。
我说过我不害怕孤单 因为早已习惯孑然一人
我只需要知道我爱的人他也是真心爱我的即可
可是再隐忍的情绪在面对装满虚伪与谎言的气球後也会有爆炸的一天
不要怪我太决绝
只能说 你所做的一切已经使我无法再去怜悯的爱你。
