20:59 Dec 18, 2009   发表日志

其實我一直都想錯了

　　其实我一直都想错了

　　想到了大学就好好的再重新开始

　　想好好的喜欢我的专业

　　想认真的存一笔钱

　　想看一整天的《玉林成长日记》

　　想继续学好girl’s hippop学鼓学吉他学料理

　　想继续把cool easy 昕薇买下去

　　想认真的看买的英文报纸

　　想好好的愛爸爸媽媽

　　想把很多事情都忘了

　　想把很多東西都看淡點

　　想把高三後遺症一直延續下去

　　想放弃很多事情让自己轻松点

　　想不再讓自己很困擾

　　想不让自己在乎很多东西

　　想不再让自己想些有的没的

　　想不讓自己再保留一些壞毛病

　　我真的有很努力的想這些

　　可今天才發現之前的很多我都沒有努力去實現

　　我還是不能一根神經通到底

　　我還是會一不開心就做鴕鳥蒙頭大睡讓自己當作什麽都不知道

　　我還是沒辦法不去想太多

　　我還是會把怒氣遷怒到別人身上就算知道這樣是不應該的

　　我還是會發生了什麽事就想逃離某個地方

　　我還是會突然地憎恨起某些人

　　覺得自己好像站在空無一人的寒冷冰原上

　　浩大而漫長的風雪一直從身後襲來

　　把我卷向地平線

　　耳中充滿了尖銳的嘶吼聲音 穿過耳膜撞得胸腔發疼

　　我好像還在慢慢成長

　　慢慢緬懷過去的種種

　　然後看回憶裡的自己無知 衝動 蒼白

　　才會有很多後悔縈繞在心頭

　　現在卻還不斷的抱怨從前

　　那些錯過的 遺憾的

　　可是還在重複走一條一樣的路

　　一年前的自己 受的了分離 孤單 成長 沮喪 失望

　　而現在 都反過來了

　　好想把自己的善良軟弱根植在一個誰也找不到的星球

　　讓自己變得堅強堅不可摧

　　偶爾去看看自己那株善良的花

　　在它面前才會顯露出所有的情緒與無措

　　離開星球 想盡辦法用所有來包裹心臟

　　誰都不在乎

　　什麽都聽不見

　　有些事還是不知道的好吧

　　就讓生命化作一條相擁的河

　　慢慢向前流

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