12:58 Dec 23, 2009   发表日志

能感知风霜雨露。却远离人世纷争。

学校林荫道上的法国梧桐掉光了叶子。干枯的树冠看起来像畸变的手指。朝着天空向四面张开。靠近根部的地方常年生长着一些阴绿的苔藓。根茎因为吸收了充足的水分而分外饱满。紧紧的贴于树干之上。而越往上靠树皮就越显得干燥。有些地方还皲裂开一条明显的大口子。开口的树皮朝外翻开。露出里面棕青色的木头。林荫道两边的草坪上落了些梧桐叶子。整个学院在进入冬天之后变得格外安静。所有人似乎都放轻了步伐在行走。有许多次我穿过学校。都想象自己也是一棵树。能感知风霜雨露。却远离人世纷争。因生命本质简单直接而能够坚持几十年如一日的漫长拔节。


我便如同我眼里的这些植物一样。
虽生于这世界。
却不被世界所累。



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我对这个城市的感情根源于我喜欢的人。他已经独自在这个城市生活了很多年。学会说一口标准的上海话。他在他的博客。书刊上面多次提及申城于他的意义。这城市使他清楚自己的价值。他的青春成就了一门好生意。实现了他的梦想以及给与了他庞大的荣耀。他口说笔述过的这座城市如同晚起的风。日日吹动我空荡荡的心脏。发出巨大的回声。以至于我在整个高中时代每一次回到申城都执着于追逐他经历过的风景。且在亲眼目睹的当下因为内心无法承载那时激动和感动而泪流不已。


而自我从巴蜀回到上海。到现在已隅半年之久。当初执意从家里搬出来独居。最开始面对生活里的一切无所适从。身心俱疲。也有因为压力太大而彻夜失眠的时候。或者是委屈无法对人诉说而止不住哭泣的时候。我经历了一切一个人生活必须面对的困难艰辛。却还是没有被生活打垮。我依旧像普通的大学生一样。每天上完课回公寓。两点一线的规律生活。远离社会喧嚣。我的内心还是随着流浪的血液而呼啸不已。但身体却着实被现实牢牢禁锢。动弹不得。


我也开始重新审视我长达六年的暗恋过程。理性的去看待那个我穷尽心力去喜欢的人。他的生活方式。价值观。以及他在生意场上的尔虞我诈。他的伤感他的骄傲。他的才华他的柔情。或许还有他内心不为人知的阴暗。我都曾了解过。也努力理解过。这个男人是我青春的标杆。多少年如一日的影响着我的生命。现今我们如此贴近。我几乎每天都能够听到无数关于他的消息。这个城市的八卦杂志铺天盖地。各种各样的丑闻都不能幸免于难。他被恶搞。被误解。被讽刺。我难过了好久好久。可至今我也未后悔我心里住着这样一个得不到的人。我习惯了这样的仰望他。暗恋他。习惯到觉得喜欢他是理所当然的事情。


我的卑微曝晒在光天化日之下。所有人都看得见。
我也曾被人质疑。被讽刺。被骂作异想天开。
可是该怎么办呢。我依然风雨无惧的挺到现在。
这一切的褒贬都在我心里失去了意义。
我只是在过我自己的生活。
与任何人无关。




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零九年就快过去了。我每天在数着日子。计算着这一年还剩下多少天。我同时也认真的回望了一下我马上就要过去的十七岁。还有那些与我飞扬青春有关的人。我承认我未曾忘记过他们。我只是没有把这些想念挂在嘴边。
其实。被你们遗忘。比什么都让我难过。


这博文我写得实在很纠结。数次不知如何下笔。这年末突然就忙了起来。好像要把这一年没有完成的事情全部办完一样。申城这几日温度骤降。阳光却甚好。我一直没有时间出门去晒个太阳。最近和雨薇的电话里也听她一直炫耀丽江的阳光多么多么灿烂让人多么多么舒服。还有她在装修一个院子。似乎又要开始经营客栈。她说有了自己的院子。朋友们来丽江也算有个自己人呆的地方。而且院子里还有一个小酒吧。她一直和我讨论要把酒吧打扮成什么样子。每天放一些什么样的音乐。遇到这样美好的事情。我几次三番想改掉一月份的行程。转而折回丽江和她在一起。



其实我一直在想。如果我们都可以在院子里温暖的晒太阳。在小酒吧里幸福的歌唱。
那么这个曾以为很遥远却就近在眼前的2010年。听起来就不那么可怕了吧。





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亲爱的甘创。蒋阿蒲。陈乔。感谢你们从十二月中旬就对我说生日快乐。
虽然距离我的十八岁还有三天。
感谢万晓利大哥寄过来的《北方的北方》当做我十八岁的生日礼物。算上前面李志同学的我一直没有拆封。想等到今天下午颜小朵飞过来以后一起听。www.qqee.net



最后就是。一月份我真的要离开那么一阵子。去实现我想去北海道看雪的愿望。
等我从日本回来。我会记得告诉你们。大雪漫天飞舞到底是多美的一件事情。

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