22:05 Dec 25, 2009 发表日志

曾一起走过的夏天我常常会梦见

　　曾一起走过的夏天我常常会梦见、

　　一个月我曾经以为漫长的一个月终于还是到了Endding Time。

　　终于还是要走这次也再也找不到任性固执要回来的借口和理由。

　　要一个人去面对那些我不想面对的人和事。

　　你知道其实我有很多想跟你说的在我离开之前因为我不知道下一次看见你整夜身边都有你在是什么时候了。

　　可是这样的状态这样的环境这样的沉默我连开口的勇气都没有。

　　如果不是因为你我想我一辈子都不会了解自己可以这样爱一个人为一个人改变为一个人学会忍耐学会包容学会改变自己爱一个人的方式。

　　在没有尝试到失去那种撕心裂肺的痛之前我以为我只是爱你却从来没有试图去了解你需要怎样的爱我以为因为你太爱我就能包容我所有的一切好的坏的。

　　你没有食言你让我所有的朋友都羡慕我你给我我想要的一切让我炫耀让我骄傲。

　　我却一直到最后才明白我给你的从来都只有无理取闹和自以为是。

　　现在我一个人的时候总会想你的忽冷忽热和相比之前对待我对待这份感情态度的转变是不是让我在体会你之前的感受。

　　你开始变的让我猜不透让我不安让我随时觉得你会离开。

　　也许是我太习惯从前那个对我百依百顺的你还是我知道失去的痛我比以前更在乎所以变的多疑变的对自己没有信心。

　　即使不安即使真的委屈即使真的需要你给安慰也不敢说出口。

　　我总是安慰自己你只是不说你只是想改变爱我的方式你只是明白只有这样我才会改变才会懂得珍惜其实你心里还是很爱很在乎你说过你不善于表达。

　　现在我们要分开那么会不会爱的更辛苦更小心。

　　我不敢哭因为你在电话里说的那句话我一辈子都忘不了。

　　我不敢说我又多舍不得因为你说我只会逃避不懂得去面对你会说我不懂事我没用。

　　我以前跟说你和啊左拼凑成我的整个世界现在我的半个世界已经看到了空白。

　　我不奢望谁会了解这种失落也不想向任何人倾诉她说的对我已经因为自己的爱情而忽略了她太多太久慢慢疏远的感情造就了现在这么多的不理解和相互抱怨我知道她会恨我却也不想再去挽回什么我只自私的安慰自己我有更多的时间和力气去想你。

　　你会填补那空白的半个世界。

　　经历了这么多我再也不想说永远说一辈子重复我有多爱多在乎多害怕失去你我都知道那的确只是一时的温暖和感动。

　　我一直觉得对于我和我们之间的感情来说你是个很容易满足的人因为在此之前我给予你的的确少之又少。

　　现在我只想用尽我所有的一切去珍惜朋友口中所说的那个好男人当有人说小超是个好男人我很羡慕你这样的男人已经不多了的时候我明白这是你给我的爱的最好的诠释和证明这也是一个女人最大的骄傲。

　　坦白说我对现在的自己真的不够自信所以我一直在不安一直在忐忑我离开之后我们之间会发生什么样的变化更极端的说你会不会遇到一个能在你需要的时候陪在你身边给你安慰鼓励让你心动想爱的人或许还有距离远了感情淡了不爱了。

　　我不是不相信你我只是不相信我自己但是我在改变在努力。

　　我真的真的只希望我们互相都能坦诚因为你一定知道欺骗背叛比坦诚说不爱更残忍。

　　最后会想念会坚持会一个人勇敢会照顾好自己会希望你能像我想念你一样想念我。