22:05 Dec 25, 2009 发表日志

到最后原来傻的只有我。

　　到最后原来傻的只有我。

　　很久没来这里写东西看了下日期最后一篇好像还是两个月以前。

　　换了个新的blog  把旧blog的日记都转过来了本来想全部删了最终还是没舍得。

　　我知道那个blog  你不会再进或许甚至你已经早就忘了没关系我不怪你。

　　因为我想除了我自己不会有人用心去看完这些长篇大论的矫情文字。

　　这两个月发生了很多妈妈回来我转回衡阳读书失去自由柏涛去当兵和你的感情危机。

　　今天又很死血的被跳跳拉下水了很无奈。

　　2009的平安夜呵呵其实也就这样。

　　没有感受到解放路的喧哗没有被喷雪喷的满身都是没有圣诞帽没有烟花。

　　我没有想过我和你的这个平安夜会是这样过的。

　　也许可能大概Maybe 你想见我的主要目的也是这个吧。

　　否则你怎么会对我的态度变化的这么明显我不说并不代表我不了解。

　　可是我还是乖乖的顺从像个傻子一样被你抛在身后一言不发的跟着你害怕在人群中跟你走散   在你发现我已经不见了的时候我还可以一眼就确定你在哪里。

　　我真的开始不确定我在你心里还剩多少虽然在你搂着我睡在你怀里时你告诉我我还是你的唯一。

　　呵呵我做到了睁一只眼闭一只眼不闻不问假装什么都不知道还要安慰自己我很好。

　　面对你对我的否定和质疑也只是一笑而过不想再解释什么。

　　我的情绪是好是坏大概也影响不了你的心情我是不是和别的男人很暧昧对你来说也不重要。

　　就像朋友说的世界上就是有那么多白痴当了白痴还要那么自豪。

　　我想我就是那么多白痴里的其中一个明明了解却还放不开。

　　我想这些你是看不到的就算看到了也不会往心里去的。

　　所以依然剩我一个人在这里写这些屁话。

　　我说我喜欢你我就是比你更长久地喜欢你不依你的态度而改变你自然很难懂得这一点。

　　我说我想你我就是总会想着你尽管我没有天天告诉你我想着你。

　　我不是一冲动才说出某一句过后就会改变的话我是想过之后才说的。

　　我的话比你的更坚定当然你也很难理解这一点。

　　那一次你感动了我你就是几乎是永远地感动了我因为我会记住那感动。

　　我理解你是易变的反复的矛盾的我懂得你寒酸的人生与贫乏的梦想。

　　你不会懂得正是它们在打动我。

　　你的伪装同样会打动我在我识破你小小的交换与自我保护的时候。

　　我喜欢你就连你的自以为是也一点不影响我喜欢你。

　　我离开你也不会影响我喜欢你。

　　其实很想听你坦诚一句你还爱我吗。

　　嗯我有点累了我怕我撑不住了 …