好想好想给你打个电话
我们还欠对方一次正式的告12:50 Dec 28, 2009
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梦醒了是不是，原谅我又哭了。
圣诞夜里没有一个苹果，圣诞日里也没有一个约会，圣诞节对我而言，从来都不是什么重要的节日！
只是这时候，看着街上的圣诞树，五彩缤纷闪闪发光，我忍不住想起了你抱着我哭的样子，在那一片我们漂流的地方。亲爱的，我想你了。
我总是很懒散，手机里的信息一直寥寥数语，不曾给你一个电话，只是偶尔心慌意乱时才想到要和你说说话，我还是那么自私对不对。
我在等人给我一个温暖的拥抱，我累了。好多事情我总是想当然地以为，却故意不去想会造成什么样的伤害。其实我知道，那一刻我是残酷冰冷的！在你的眼神里有我看得到的讶异！那时候我要是能流几滴泪的话，也许大家都会好受一点。但是我真的哭不出来，自以为是泪腺不发达。后来，才明白，只是未到伤心处而已。那时候的我，总是对那句再见没有什么概念，总以为不过是咫尺的距离断不了什么，了不起就是一张车票而已。现在，我知道我错了！
又是一年即将翻过去，我已经忘记了过年的过程。总觉得那就是我对着电脑敲敲打打之后的又一天而已！新年里我总是能深刻感受到孤独，鞭炮擦过耳边的声音，硝烟冲入鼻喉的熟悉感觉，只是那些后面，没有我爱的人的忙碌身影。难受难受难受，说不出的难受。我原以为可以陪我大半生的人，都离开了，剩下我一个。在奶奶也离开后的日子里，我反复地想自己要怎么办。没有人可以再分担分享喜怒哀乐。我不信这世上还有人会像爷爷奶奶一般为我。我连自己都无法信任了，不知道自己是不是可以承受之后的所有。那个时候，我放开的那个人，总是让我很心疼，可是不知道要怎么办，我竭尽全力说服自己，告诉自己只是需要才爱，不是真的喜欢，即使之后我总是想起他，也把原因归结于自己的内疚。最后，我一个人了，很寂寞很寂寞，却再也无法像以前一样呵呵的说自己是享受寂寞的。
对不起，我只是做了一个梦，见到久违的故人，让我如此难过想哭！那种已经遗忘的恨天狠地的感受，一股脑翻涌出来，让我胸口闷闷的。圣诞节里我这么扫兴，呵呵！
我感觉我要成为爸爸的复刻版了，很害怕害怕。要对自己狠，拿出一个有威严的姿势，奶奶，我要为你去做到。请原谅我还是习惯拿你压着自己，也许没有你的管，我真的会彻底堕落掉！奶奶，只有你，能让我哭的那么痛，狠狠地想你！没有你的日子，我一切都处理不好。你看到的那个梦里的我，是我想成为的样子。我曾计划了以后美好的日子，真的想照顾你，却都失去了意义。
梦醒了是不是，原谅我又哭了。
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