12:57 Dec 28, 2009 发表日志

不是归人。且为过客。

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　　清晨，手握着电话，安静，但我没有等待。电话响起，不看也知是你。懒懒的声音给你，我们彼此都还没有起床。我已经好久不过周末，就像上了发条的机器，不停在转。如果哪一刻，我停止了转动，不是生锈了，但是离去了。我们不说想念，却比以往任何时候都想念。连日来，你除了辗转于应酬，便是与我心灵对话。越来越深的感应彼此的存在，让我觉得，这是一场柏拉图式华丽的表演。

　　我们有时，有问无答，就如此时，你说，你害怕我们被戳穿的那一刻，对于我来说是多么残忍的现实。你可以拍拍屁股走人，那麽我呢。要如何承担和面对。我的眼泪迅速就涌出，我没想到泪水会以这样迅疾的速度刺疼我的眼睛。你不喜欢女孩子哭，于是我说，我要起床了，买菜，做饭吃。挂断了电话，再一次迷失自己。不敢拉起窗帘，我害怕阳光，它会弄疼我，就像此刻，你无奈的自问。我不敢看外面雪白的世界，因为与我格格不入。

　　我是灰色的，从不敢直视雪的白。你不想等到戳穿时分，看我苍白不见血色的脸，你不想听我低泣而显绝望的声音。我知道，你没有找到一个完美的结局给我。我看着昨夜发过的短信息。眼泪那么轻易的划落在手机屏幕你的言语中间。隔着泪水，完全扭曲的影像。12月，过于感伤的一个月。零零落落的都是泪水的印迹。我抹不干亦是擦不去。我把精心挑选，可以用系住你心的领带，扔进家里的小猪纸篓里。

　　回你短信息：要不。就让我们的爱情自生自灭吧。不说爱，不说想念，不用维系。领带扔了。不用任何一种方式来纪念。因为早晚终是要忘记的。我的幻觉告诉你那麽爱我会我带我走的，然而每一次在我幻觉盛宴最美的时刻，你都会以不同的方式告知我，没有未来，只有舍弃。梦醒来，只有我一个人荒凉无边的表演。隐忍。泪痕。哀伤。绝望。这一系列的词语又回到我的世界里。

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　　我穿着印有许多猫猫印迹的淡粉色睡衣，抱膝而坐。从未有过的寒凉。此时，我寂寞的影子，迭代着我疼痛的心情，孤孤单单，只我一人在纪念我悲切的爱情。电话再一次响起。你沧桑的声音，告诉我你已经疲惫。直直的问我，你怎麽了，我正在想解决的办法。为什麽你自暴自弃呢？我没有任何声音。只是不想让你听见我的哭声。再一次挂断不舍的电话。短信告诉你，我要逛街去。

　　你的心疼。一下下砸疼我本就柔弱的心。我舍不得丢弃任何一样与你有关的东西。因为每一样里都有我深深的想念和真真的祝福。我和你说，领带只是扔进家里的纸篓里。我和你说，即使我扔掉了所有，但我依然扔不掉你。我只是无处宣泄。

　　你说我生气了不要理我，害怕这样的情绪会传染给你。我知道，你不会生我的气的。于是哄你：我错了，不该乱扔你的东西，别气了好不好？你回不好。我又说：告诉我如何才能不生气，我都听你哒？你又回不好。我再说：要不这样，你以后都听我哒，不惹我忧伤，我让你往东，你不能往西，不然拿平底锅对付你，好不好？你还会不好。我又说：要不这样，大不了我委屈自己，做你的好双儿，你说你又相中哪家姑娘？我去给骗回来！你回复：我们要都是单身该多好啊！

　　我从没这样过揪心过。坐在公车里，任我的长发挡住已经泪流满面的脸。我知道你的爱，越来越深，才会越来越迷茫。我知道，你的爱越来越多停留在我身上，才会担忧我的未来。我回复：要不我们一起去寻找月光宝盒吧。找到它时光就可以为我们倒流啦。。。你说，可我们活在现实中啊！那么乐观的你流露出淡淡的绝望，是时光转辗无眠，是落花有情流水有意。我隐藏着哀伤与你说：我们能一起走多远就牵着手走多远。如果真有那麽一天，你转身离去，只为幸福，我不怪你。我会好好活着，无论为谁。且不必担心我的未来。我没有未来。

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　　如果，我说是如果，如果有下辈子。你会等我吗。不会太晚也不会太早遇见。你和我约定，过奈何桥时，我们都不喝孟婆汤。只为记得彼此，记得爱情，记得这一场无疾而终的遇见。你的承诺，每一个都那般凄美。我收集着。不停的收集着。我真害怕因为长久不说话而丧失记忆。

　　我在画你。每日不停不停。我想画到有一天失忆。可是我的记忆里仍然尽是你的样子。我说我的画笔与别人不同。你看不见。也许，此刻才是我最真的样子。纯真。简约。干净的笑。满足。平静。我知道。你不会带我走。所以我不画未来。只画现在。每时相惜。每刻相依。因为我知。你不是归人。我也只是过客。

　　我努力削去我的棱角。只为不再伤害你。平和，是你最期望看见我的样子。你的哀伤。我大抵知道。你说，常常在想我如果只把你当一个浪子，不投入太多感情，便是最好的结局。没有更多的伤害。只有大智的豁达。可你知，如果我是那般薄情。亦不是你喜欢的样子。我们便不会彼此爱上。我们是认真的。没有逢场作戏。这一生只拥有一次这样的爱。便是失去也值得。