悬在记忆中的美好。
逆光. 屬於我的獨家記憶12:08 Dec 30, 2009
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这只是个平凡的日子。
这只是个平凡的日子。
2009.12.29
其实不过是365天中的某一天而已。任何人提起来都是那么的面无表情。十二月是个很倒霉的月份呢。你我都用无可奈何的口吻说着。从月初到月末。似乎越来越容易和你在某一个不经意的时间里被引爆了情绪。
越来越像个孩子一样的依赖你。会对你很任性的发脾气。然后会无理取闹到最后自己都有些不好意思。越来越被你宠溺着。给了我太多的惊喜和意外。
谢谢你。My dear Wendy。我的小偏执还有不勇敢。包括那些大大小小的缺点。我用全部的时间去细想这一段碎掉的时光。是从什么时候开始一切都温暖的不像话呢。
情绪有点失控。或梦或醒。
kisses的巧克力不经意的出现在了梦里。没有任何的预兆。是在一个日光倾城的午后。慵懒的匍匐在课桌上和你发着短信。阳光照的眼睛都没办法睁开。电话没有任何征兆的惊扰了我的幻梦。满腹疑惑的拆开了快递。当时的欣喜。不言而喻的幸福。
应该是这样的一个情节。也应该配着哪天的温暖。一切都恰恰好。
有些悲伤卡在喉咙。说不出来。
到底是心里的阴霾在作祟。不肯放过自己。更不肯去饶恕我们。跌跌撞撞的以为全世界都不懂自己的伤悲。自己始终都是被遗弃的那个人。再次的无理取闹。再次的不顾所有的竖起全身的防备。是我忘了吧。忘了那些美好到纯真的誓言。那些你信誓旦旦给的承诺。都一并的被我撕裂。
如果用爱的名义去伤害。那又是何必呢。可是我却没办法去宽恕。那些藏在暗处的罪恶。那些被我忽视掉的改变。都一点点的剥夺着我的意识。那么的生硬。被时间击倒。一败涂地。
让我能饶恕自己那些恶行吧。给我一场全新的洗礼。再对我说一声。我的主。已经宽恕了你。那样我会拥有一个温暖的夜晚。一个没有悲伤的夜晚。
电话那头是你叹气的声音。一点一点击打在我的心里。突兀起的空白。让我的眼泪就那么狠狠的砸下来。被晕开字迹变得模糊。我看不清外面世界的车水马龙。更看不清外面世界的灯红酒绿。我躲在自己编织的保护色里面。肆无忌惮的难过。哭闹。
身边的温暖泛滥的肆无忌惮。
我想哭出声音。可是我找不到任何可是发泄的方式。那么我只能面无表情的难过着。你们都看不到而已。记忆真的是一件很可怕的东西。可是偏偏我却没有办法把那些从我的身体里面拔出来。
在这个硕大的城市里面。为什么独独没有可以让我能够感觉到安心的位置呢。哪怕只是一个怀抱都是一个奢望。
迷迷糊糊半夜的时候惊醒了过来。看到手机上的短信。你说。本想好好的在零点时对你亲口说生日快乐。但是现在一点心情都没了。我知道我没去找你。让你难过。时我不好。但不论怎样。我只希望你能开心。生日快乐。
悲伤再次的在黑夜里面被放大。被延长。这是个让人难过的夜晚。那么多凌乱不堪的桥段。那些彼此附送的折磨。好吧。让我们一并忘了吧。
每一刻都为我微笑的。你。
好吧。再一次感动的一塌糊涂。究竟你做了多少。究竟你又付出了多少。可是我却什么都给不了你啊。我亲爱的Wendy。我只是一个永远都没办法却相信这一切的灵魂而已。情绪化。自卑。自负。那些把我的所有都与世界阻断。
世界总是在每分每秒中不断的上演着形形色色的故事。那些演绎这些故事的人。包括着我和你。都一并的被孤独遗忘。可是却没办法离开。离。离而不去。
视线总是那么的模糊与凌乱。记忆却鲜活的存在在我的血液里面。撕夺着这一切。
快递小姐的电话。蛋糕和鲜花。隔着公里的爱意。绵绵却那么久远。为什么这一切都恍惚如一个梦。为什么现在的你和以前不一样。如果是一个梦。我希望再也不要清醒过来。即便是死在这个梦里面。我也义无反顾。
