爸妈，我发誓
告别我的2009年，迎接12:59 Jan 3, 2010
发表日志
一年后的结果
一年后的结果
祝你们幸福是假的，想我们幸福才是真的
我目前最想知道的是： 我是你心里的百分之零点几？要我失去什么才能找回你？
我还是有野心，但是没战场。真的很纠结。
我明白你是不可能再回到我身边了，但是为什么我还是有期
待呢！要不然你快点结婚吧，这样我也好死心啊。算了，还是不要结，我怕承受不了！
总之，这一年，很想你。
好啦最实在的话都说了别的也没什么，这博客几年前申请是为了纪念爱情甜蜜，现在却记录
痛苦，造化弄人哦。
好吧 我承认我懒
在家的日子总觉得过得特别快 难道是因为我颠倒了黑白
今天睡得很饱的我看什么都觉得喜庆 于是我赏赐了小兔崽子出来放风的机会
并让它可以卧在我的腿上 我觉得一定是它太激动了 所以它忍不住尿了
好吧 我写这篇文不是为了开“糗事大会”的......==|||
去宠儿看了以前自己写的博客，看了以前的留言和评论。
在深夜两点半都时候看到了以前小黄同学的留言 就想到夏天的憧憬和希望
对于未知的事物我们总是惯于赋予丰富而美好的想象
给小黄发了短信 在沉静的深夜 只是突然希望你可以再去留言
以便可以给自己一个理由可以重温夏天美好的想象
至少想要努力地使他更接近现实
不要破碎的那样惨烈和被动
一片一片粘回去好了 即使有缝隙和痕迹也不怕 粘回去吧。
这样突然空白起来的生活 让我觉得无味和反感
留在石家庄的自己已经忘了当初是有多么大的冲动和决心想要离开
那些在一个个高三熬过的夜以及那些有你们陪伴的短信
那些我们信誓旦旦一定会实现的梦想和愿望 那些温暖的字眼
那些彼此的鼓励和安慰 通通的记得 只是时光背后 又真正兑换了多少
西崽子没有如愿的学服装设计 安琪没有留在石家庄去了遥远的厦门
我想要离开却无奈的留在了这里 只是我们最后都自我安慰似的接受了现实
用所有想得到的有点和补救来安慰自己 好吧 未来会是好的 一定会是好的。
太过于放纵自己以至于当我真的想要重新开始的时候都没有人会相信
那些不以为然的情绪 那些不在乎的表情 那些调侃的话语 都是自己自讨苦吃吧
很想哭 但要忍住
那个即使我我再怎么狼狈不堪都还觉得我可爱你西崽子
那个比我自己还要心疼我答应以后不再让我一个人过生日和所有节日的柳儿
那个在我冷的时候会把大衣脱下来给我穿上的康
那个自己伤心到不行还在说我长大了的敏
那个自己辛苦的打工还打电话来告诉我有什么想要的礼物就说现在有钱了的果子
那个会在我说想吃老家的凉皮了就给我带回来的斌
还有那个虽然每次见面都会损来损去还不让我叫他猴子从小一起长大的小豪
我想让你们看到不再是耍赖撒娇任性的我
而是将来也会有能力给你们依靠我
所以不能哭。
真的不知道该怎样去评说这样极端又混乱的一年
以为向往的美好真是且强大 可以抹平那些放弃太多的悔恨和不甘
以为一切隐忍和坚持都会有很好的回报
然后热烈的奔跑 一切都盛大生机勃勃的展开
我以为我可以遇见斯颀 真的还是小看的时间的力量 我用什么去阻挡六年的侵蚀
还是自己太冲动了 我是真的觉得你很好
伪装起来真的很累 如果讨厌了就不要再理我了 你真的是很好的人 你有你的未来 。
换新了一切 真的又可以重新出发 只是 这次让我一个人吧
让我凭借自己的力量站起来 走向我们憧憬过的未来
在最初约定的地方相聚 让那些梦想都变为现实 盛大的迎接我们。
if we can do it all again ,i will also go on the way where you are there.
