19:54 Jan 6, 2010   发表日志

苦茶啜后，书卷无言。

　　过去一些日子留了这里的白。因了悦彼良衣，桂秀平纪，还有暖暖。

　　于是要穿亲肤柔软的衬衫和棉衣，还有厚厚的小暖靴。订的一朵玫瑰花和玲珑年少时光就快到了，还有藏青色的暖暖。开始以为就可以如此这般简单下去。那天跟爸爸通了电话，他如何就知道我一定会有现在的心境，如何就知道我经过起伏后就真的到了现在的向往。他如何这么清楚地知道。

　　穿什么样的衣服，便是什么样的女子。爸爸说，现在这么年轻，穿着不用太精致，太完美，简单朴素有味道的气质才是最适合我的。我想这是经过岁月沉淀，才能发现的美吧。可是为何在爸爸告诉我之前，我便已沉溺进去了呢。就是那个他口中说已为我看好的小生活馆，让我回去慢慢感受。

　　我当时高兴地说爸爸你怎么这么了解我。他没什么反应，简单地说本来就是这样的。是啊，本来就是这样。

　　我很少跟他有联系。少信息，少电话。也从不告诉他我最近喜欢什么，他也从不知道我最近经历了什么，想法有了怎样的改变，又懂得了什么。可是他却能去店里信手拿起一件适合我的衣服，随意看上一个配我的包包。无论颜色，样式，甚至大小，都无可挑剔。包括我独自在北京的这么几年。一直如此。

　　很多人不理解他，说他狠心。可我从未觉得，从未。他一直都认为我吃的苦越多，将来便会越幸福。哪怕这个幸福是卑微的。所以他从不宠我，也没有迁就。于是我对于父爱，也从无奢求，有一点点都只是无比的满足和感恩。其实，很多事，不也都是这样的么。

　　没有要求，任何的给予便都是恩赐。得到了恩赐，就会觉得美好。都美好了，还有什么是值得后悔的。

　　未曾说过想念家里人，因为确实不曾想念过。但今天很想爸爸，想念他冷漠的表情和淡然的言语。

　　就如那里的心内之光里说的，有些电影，看过之后，你会被它的气氛感染而入戏，开始有意约束平日的举止、修饰生活中琐碎的细节。喝水时，要留意杯底与桌面碰触的声响，比如瓷杯较浑厚，玻璃杯则清脆。聆听清水流入杯中时潺潺浇灌的声音。读一本书、写一封信时，要留意纸张被翻卷、折叠时的声响。倾听纸与笔相遇时细密摩擦的声音。

　　原本有很多话想说，但是发现，还是咽下的好。我想有一天，能减少行李，放下负重，过简单到透明的生活。会的，我相信。年纪轻轻，如何要作茧自缚。若是被紧紧拴住，未来十年，需要多么费心解决一些结。那么，无论多么爱也会在短短几年之内被磨光。而且，愈发觉得自己怎似一个工具。

　　是我自己想多了吧。很多事情真的不得不自己预先去绸缪，去指引，去暗示。于是给了一个未经沧海不知云雨的对象一个历练和成熟帷幄的契机。可等到不再需要这样preparation的时候，我就已经老了。那时也就不会再有热情来在乎有没有像我想的那样生活着。那时的那时，工具的作用也就发挥完了。我是应该功成身退，还是应该功成身退，还是应该功成身退。所以，某时觉得自己应该要怎么处理这一切。

　　下雪已经好几天了。总计划着要怎样一下，可还是怯于行动。可能无合适心情，也可能无合适时间。昨天一天取了三次快递，其中一次跟炎儿在雪地上跑啊跑啊。我觉得这就是乐趣了，脸通通红的。看到白色，想起白羊座。想到白羊座，就想到爸爸。也许他到现在还不知道自己是白羊座，并且具有白羊座特有的全部特质。当然，还带着处女座的某些不可理喻。他会感应到我那一刻正在念着他么。

　　读书写字，过去只有写作业才会勉强做的事。现在已然不可或缺，否则不可活。音乐和影像，我的孩子们。茶余，徘徊在它们之间。无再求。书卷无言语，曲调无字句，歌声无束缚。因了这一切仅是茶余。

　　不去锱铢必较，想随性随意随遇而安。我的敏感和一切细腻，多年来，难道丝毫未减，反而变本加厉。隐显之间，也似有变化。因为我已忘掉黑暗，因为我想如杂货铺里长大的孩子，心事重重，但却仍然微笑。

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