怀念，是一件美好的事情。
十五始展眉，愿同尘与灰21:38 Jan 7, 2010
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安静的活着。我希望能安静的活着。
我又一次觉得很难受。我没有找到什么形容词来表达。刚才在起这篇日志的名字的时候，我把我的这种情绪归结为2个字，窝囊。
其实，伤心也好，难过也好，生气也好，发飙也好。我都能够狠狠的去接受。
唯一不能去面对的是，自己很窝囊。窝囊的不知从何说起，窝囊的连哭都不知道为什么。
其实我一点都不应该是一个爱哭的人的。
我记得小时候，老娘就很凶的跟我说，哭哭哭，眼泪又不值钱，哭什么哭。
我记得小时候，看童话书，里面善良的女孩子会遇到小矮人，小矮人会把她流的眼泪点成玫瑰和钻石，然后，会跟王子幸福的子一起。
所以的确啊，我的眼泪真是不值钱。
可是，不值钱，也还是要哭的。否则伤心的时候该做什么呢。
我不能去疯狂shopping，因为我没有钱。
我不能去大快朵颐，因为我要减肥。
我不能去跟谁抱怨，因为大概没有什么人想听，而且，我自己又不喜欢。
爸爸说我的个性是奇怪的。我记得呢，虽然是高中时期说的。其实我爹我娘说的每一句我都记得。
他们总说我，什么陈谷子烂芝麻的事情都会记得。
爸爸妈妈对弟弟妹妹好的时候，我会生气。
我记得。
那一次，爸爸因为姐姐和我争一辆小小的自行车，生气的把那辆小车砸坏了。后面的事情我不记得了。似乎我没有哭。但是，再想起来的时候就会觉得很惨。
那一次，妹妹喝雪碧喝太多，急性胃出血，爸爸妈妈在医院陪了她一夜。这次我哭的，哭到睡着。
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高中的时候写作文，老师说，不要总写那些不痛不痒的事情。
为什么，为什么呢。在别人看来不是问题的问题，不过是不痛不痒的事情。为什么我要在它上面打转转呢。
都说，满足不是拥有的多，而是要求的少。
除了爸爸妈妈，我什么都没有了。我一直都是这么觉得。什么都没有了。已经很少了。大部分人都该有幸福的家庭吧。大部分人都有爸爸妈妈不是么。但是，不是大部分人都只有爸爸妈妈而已。所以，我根本，我一点都不能接受他们对别人太好。
我嫉妒。嫉妒会被人保护，会被人爱惜的小孩子。因为我不是。或者，我没有感觉到。没有感觉到，那么，就和没有一样的。
爸爸妈妈会爱我。因为他们是生我养我的人。
爸爸妈妈会觉得我烦，我做坏事的时候会揍我，下手还蛮重。但是，从来不需要担心失去他们，除了生老病死，没有什么能夺去他们。
我从来不跟爹娘说，其实我觉得我的童年不怎么幸福。
小时候的家里，有一个很高的柜子。我记得柜子里面放了一盒刀片。爸爸用来刮胡子用的。我用了从3年级到6年级，整整3年的时间，来克制自己不去偷偷使用其中的一片。
小时候家里住在三楼。那时候跟现在不一样呢。不会有很多小学生就会去想从楼上蹦下去会不会顺利的摔死而不会摔成残废。
有些话是不能说，不应该说的，但是我今天真的很难受。心里难过的快要爆炸了。
我，看上去很快乐吧。我自己照镜子的时候也是这么觉得的。
所以后来听朋友说，他自杀过，我并不惊讶。我用9岁到12岁的时间，就把自己这辈子可能最糟糕的日子熬过去了。
从幼儿园到小学的这一段时光。我过的那么辛苦。
我是这样笨的小孩子。我还记得，一个班的其他小朋友都被允许出去玩了，我还是得一个人留在班级里写田字格。所有的小朋友都放学回家了，我还要被罚留在学习里订正作业。我还记得，明明做好的作业，组长却不收，然后被老师赶出教室的样子。我也记得，不过是想问前桌的同学借一支笔，被老师以为考试作弊，面对黑板站了一节课的我有多么无奈。我可以去忘记么，因为别人的一句小报告，被让抄历史书一遍。天知道我们那时候的历史书有多厚的。
我讨厌这些回忆，但是我都记得。
每次我难受的时候，这些该死的回忆就会像泄洪一样涌出来。为什么呢，为什么呢，为什么要记得这些。
大学是最幸福的时光了。真的是最幸福的时光。
最幸福的时光，随着大学生活的结束而结束。
2年了。我离开大宇2年了。就算是前一段不算爱情的感情，和党宇分开，也过去一年了。
我停留在这样窝囊的感情中2年了。即使是最痛苦的日子，都不如这2年窝囊。
我要怎么治好自己呢。不管怎么长大，不管怎么坚强。那些曾经痛苦的事情总是会一起来打倒我。
我只有这么一颗小小的心。我说她碎了也好，我说她受了很重的伤也好。在别人看来，那些不过只是不痛不痒的事情啊。为什么会因为这些不痛不痒的小事，你的心就碎了。可笑的很吧。
所以我不说，所以我谁都不说。
放在心里面就好了吧。
比白色污染还难以降解的回忆。我腐烂了，它们都不会腐烂。
我依旧笑啊笑啊~连身份证上的照片我都是在笑的。对谁我都是微笑的。
可是，我笑，并非说明我很开心。只是都看不见我的眼泪而已。
我越来越发现，我把开心的事情都忘记了。在我回忆里沉淀下来的，全是眼泪。
我对自己说，可怜人必有可恨之处。所以，不要对自己太放纵。
我对自己说，其实我也不算差了啊，你看，非洲还有被饿死的人呢。
可是，我看不到饿死的人，我只能看见我身边的，我触手可及的。
我不能忘记，心爱的人坐在自己旁边对别的女孩子说“我爱你”的时候。
我也不能忘记，答应会好好照顾我的人，为了能和别人的女生聊天，要从我手中硬生生的抢走笔记本电源适配器的时候。
我不能忘记，他们口中的叫着“宝贝”，但，并不是我的时候。
我还是不能忘记，他们骗我的时候，即使被抓现行也死活不承认的时候。
所有的，所有的，所有的一切。
我都记得，我都知道，我都清楚。
亲爱的，我承认我笨，但是我不傻。
亲爱的，笨，和傻，是两个不一样的概念。
在爸爸妈妈面前，在爱的人面前，在好朋友面前，在大部分人面前。我是笨的。我是乐观的。我的大喇喇的。
其实呢，其实呢，真实的王月婷，我自己都不了解。
一点，都不了解。
写了很多。手很冷。
写的很乱吧。呵呵。这篇文章，或许在我一觉醒来，就什么都不是。我自己都会对自己现在的矫情嗤之以鼻。
但是，真真实实存在过的心情。就是这样。
我希望，我能快点回到正轨上来。不要再让自己觉得窝囊了。因为这样很累很累。一件事，一样东西，一首歌，一句话，任何什么，都可能会激起很大的情绪涟漪。
这样是不好的。一点都不好。
安静的活着。我希望能安静的活着。真正的安静。心，和身体。
