¨旧颜、又见炊烟。¨
过去和现在。 10:59 Jan 15, 2010
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我不是稀客，我只是过客。
从来不想做个圣女，却也不愿做只贱女。我长久以来苦心经营的那一点点坚决顷刻之间功亏一篑。以为一天一点伤心过这一百数十晚大概也够送我来回地狱又返回人间，哪料到爬回人间路途艰辛跌进地狱朝夕而已。突然觉得自己真的有那个本事，把最浅薄的关系演绎得煞有介事。说什么情难自禁，以为穿上爱的衣裳便冠冕堂皇，其实脱下来就剩下两个字，犯贱。用赵哥的话说，我他妈的什么咖？就是个烂咖。立场站不稳，做人没水准。只好安慰自己矛盾个案才是真实人生然后还要全部归咎于星座。星座星座，星座的错。烂透了。
其实只是想要维持原则保存底线用那点绝决来挽回一点自尊而已，却在不经意间前功尽弃。翻云覆雨统筹大局的从来都是你，我保持定力又怎样，也只能做你手中一粒稍有定力的棋子而已。此星座的领导才能果然惊为天人。
记得某一天不知为什么突然就特别感触，洗澡的时候哼着陈医神版的垃圾接着就泪流满面，眼泪水和自来水混在一起分不清哪一样要滚烫一些。根本就记不全歌词，只知道每到那句让我做个垃圾常留恋于你家便会泣不成声，如今想来当日真是痛快淋漓。后来对照歌词单曲循环，听到最后一句心里便荒凉得不成样子。我以后全无牵挂，什么都不怕。心酸得再也无法痛哭失声，只好哽咽着鼻尖发酸眼眶发热情绪化得无可救药。当时只觉得假使有天不再牵挂宁愿趁早在你手中火化。从未爱你爱得这么凄美，他朝一日男婚女嫁回想起这一段，也算是真的刻骨铭心过。
我都不会再每天逼迫自己说数次我不爱你不会再莫名其妙地就开始想象你们的恩爱场景不会再刻意用坏的记忆去掩盖好的记忆以此来忘掉你。通通都傻得离奇，越抗拒的越存在，最好的方法是避之则吉。每一次心绪混乱便十分怀念从前争吵的时候，同样是心绪混乱，却万分笃定从未动移，如今再也找不到个勇气点，走钢索般毫无安全感。
眼泪还是留给天抚慰，你是前度何必听我吠。没有能耐将当天那份自卑感那份无依感都双倍回赠你，至少可以学会在没有你的地方坚强在没有你的地方疗伤，也算是种本事。即使是犯贱也要有底线，不想变得自己都看不起自己，轻视你是为了安抚自己轻视自己徒增难受而已。就算有天粉身碎骨，也要从高处跌下而不是被脚下踩压。
你也不必牵强再说爱我，我爱你三个字说出来又有何难，只是数量与份量从来成反比，说得太多总有一日不再具有任何份量。你可能自己都没有发现你连信仰都改变，多少个细微末节都贯穿着你的渐行渐远。我始终庆幸自己曾在对的时间里和对的你相爱，我从未质疑过那时的你又多么美好，感激你曾经彻底地通透地清澈地爱过我，或许你都不记得，或许你会看不起。是的。那时懂的真的很少，却那么真实地温暖过我这么久，轻柔得我不敢大力去触碰。
我只是太过留恋曾经的你以至于放不下现在的你，这一切不该有的后续全都因为舍不得。有没有一天会放下会舍得会不再爱会不再想念，我自己都不得而知。但是这一刻我只想冲出所有混乱的情结做回坚定的自己。既然我不是唯一那我绝不稀罕做第一，我要的从来只是纯粹而已。我对天起誓，假使有天你再对我说一句你爱我同时也爱她，我一定用尽毕生力气给你一个全世界最大的白眼。
我爱你，不需你知晓。不是卑微，而是骄傲。
