孤单的人是可耻了&nbs
我的人生杯具着。。。13:11 Jan 16, 2010
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独白。——————越夜越美丽。
嘿。这真的不是一个好的开始。你们都不知道。
新年伊始，霉运连连。经济紧张，随身物品报废，找不到说话的人，找不到存活的理由。
就连那些电哈号码全都不在了，包括爸爸的号码，我真有够呛。
今天在公交车上听到车上在播陈小春《我爱的人》，是现场版的，多人在合唱。
我的眼泪就那么的掉下来了。旁边的人看着我，很怪异的看着 我，很莫名其妙的在看我。可是我的眼泪还是那么的掉下来。是我脆弱？
我想我只是软弱懦弱。城市的灯火亮了，对比着我内心的落寞。
新的一年才开始半个月啊 ，我经历了些什么？谁都不知道，我都不知道。我何曾快乐，那是我伪装的那么华丽。
我也不想说，我能说给谁呢，我说了又如何，日它烂在我的肚子里记在我的心里。我无法去很快的忘记一件事情，包括一件小事情。
是对我自己的折磨吗 ？惩罚吧。我接受，我只能接受，我拿什么去反抗呢？我没力气了。
我什么都不说了我都藏起。可是，当我想。我何时拥有过你们。以及那些所谓的友情，那些人说的还有我。现在呢？你们在哪里？在那里？
我真的很累。白天黑夜 不停的睡，醒了又感伤，自欺欺人的想。
老咪搬家都快有半年了吧，现在很少有时间在一起，没以前那么亲密了。还有王菁。
我们3个人聚会更是难得。在你们前面我还是那么嘻皮笑脸的说着段子，开着玩笑。
我说我想你们，相信吗？会觉得可笑吗？在昆明，除了你们2个谁和我最亲呢？
我真的希望我们3个人能走到永远。并且见证彼此的幸福。
查查我们认识的时间不是很长还没有一年呢，但是我们见面的时间是最多的吧，现在你回去了。我下班回到房间里我也就睡觉了。过去接水的时候看到你房子里黑黑的 ，我总是觉得莫名的孤单。什么时候我居然也开始害怕这样的自己。
我隔壁的那个男子下班回家就开电脑放音乐，然后也会声嘶力竭的唱出来，还是一样会上网到深夜2，3点，早上7点多出去上班。
我一个人躺在床上，就那么密密麻麻的凌乱着思想。我怎么感觉我从来没这么寂寞过？
这次小碟来昆明，我们在一起了几次，对我来说也是一种幸福。看她现在过的不错，心态转变了很多~可是我呢？我何时才能这样？我绝望透了，想死几次，又不敢死。
最终还是会死去的不是吗？我希望那刻我是带着释然的心境死掉。我装不下去了。我不快乐。我真的很不快乐。
对于感情我只是想让它逞现空白。毕竟我没爱的力气了，也找不到爱的人了。我不怕受伤，我只想爱的天崩地裂，那个人你在哪里呢？
习惯了把感情转移到别的人 身上，然后开始很想念。而他却不知，可笑吧。可耻吧。
回家在路在哪呢？我想回家。带我 走吧。
