有些东西只不过是我的心结
只希望你的每一个谢幕，都13:53 Jan 27, 2010
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失去了你 、这城市如此空荡荡 。
在时光的穿梭中走走停停。
总想走远，却总被中途遇到的小石子弄疼双脚。我总是无法走远的。
最近失去得太多，整个人处于巨大的情绪崩溃状态，没办法言说。
因为它是一个耻辱。我一个人吞着血泪。
其实我好累，谁懂得我呢？
也许是因为因你而失去的，死了很久的心又开始想复燃。
我只是想念你给的温度，因为这些东西因你而缺失。
可不可以给我一个拥抱？我只奢求你给的那点点温暖。
也许是因为失去的疲惫，我想回到你的身边，我只是需要依靠你，我因为你失去了太多，而你却头也不回的走掉了。
只见新人笑，哪闻旧人哭。
我知道，你很快要有了新的爱情，不管它会长短，你都满心欢心的去迎接了，我的又忽然出现不过是你短暂的插曲罢，该负的责任你没能体会，更别提去做到。这成了如今我怨你的所有根源，但我还是羞耻的贪恋想回到你身边。
我有很多很多的话想和你说，但我怕你知道，我不想再接受你给的任何一点打击，因为我已经承受不起了，我的承受能力如今差到让我自己吃惊。总觉得自己随时就可能死掉，活着的意义不知为何。脑袋空空，行尸走肉。
我活在自我矛盾的囚笼中，放不开，也看不到未来。
又开始害怕入睡，一个人陷入巨大的情绪崩溃，硬撑着让自己不入睡，等待天明，不管以何种方式，就算以伤害自己的身体为代价。
闭上眼睛，眼泪总是最先掉下来。
我还想念你对我孩子气的笑；
我还想念你握着我的手，就算是我先牵起你的手，当总算是让我安心的；
我还想念你轻抚我的脸；
我还想念在学校的门口等着你，在人潮汹涌中轻易的认出你的脸；
我还想念第一次到学校给还在上课的你送KFC，在静谧的小路上我偷偷吻上你的脸；
我还想念第一次和你去KTV，在散场的包厢里你的吻；
我还想念挽着你的手没有顾忌的穿越这城市的大街小巷；
我还想念你喝醉后总是在出租车里靠在我肩上；
我还想念你感动于给我的感动，你难得的想安心，我都很奢侈的得到了；
我还想念生日时你搂着我说的宣言，不管有几分是真，至少我愿意相信在那刻它们是真的。
我想念和你的很多曾经，我并不是如你说所说的不记得我们的回忆，只是因为在你面前的我从来都那么逞强，所以不提我们的曾经。其实我比谁都记得清晰。
好多好多我们爱的细节，你，可曾还记得哪怕一点点吗？
我现在只想安静的呆在你的身边，就算你给予我的伤害一直那么重，那么痛，因为它让我如此疲惫，所以，我只是想靠在你的身边，就要你扶持我一把罢，等我好了会决然的离开你。我从来不愿在你面前露出一点软弱，也从来不纠缠你。因为我知道，你从来都不屑。
哎，你回来让我在你身边安静的休息一些日子好么？
我只是很没骨气的需要你，因为我是那么疲惫，我只是想好好的安眠一些日子。
我知道我的日子还很长，可是为什么我脑子里剩下的字眼只有
死 ，死 ， 死 。
像咆哮的狂风把我席卷，没有一刻比如今更渴望死亡，我想让它带走我的太多东西，孤独，羞耻，疲惫，自作自受。我怀着很多很多让我恶心的字眼生存着，内心缺失，不知该如何弥补，没有依靠。所以我想一死白了。
让我去死，在这任何都缺失的人世间。
记忆在时间里沦陷，眼泪在回忆里长眠。
