水性不好的就出来透透气吧
与君初相识，犹如故人归 13:21 Jan 29, 2010
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当这段生活有归于结束的迹象时，我也会再来告诉你
我开始戒烟也尽量不碰酒，话越来越少心也更低，庞杂的世界只会使得角落里那把红色扶椅更为实在。如今对于网络这个摇晃、朦胧、黯淡、人影绰绰的世界我只有不吵杂的宠儿与音乐，没有其他圈子没有陌生人msn或Q子，这里对于我类似某种分裂的东西，就象油漂浮在水上。这种平静与自由是从躯体内黑暗的最深处得到的，像奴隶似的看着我，我需要她的秘密，需要她让我失去理智，柔和颓废不受控制，这些黑暗也赤裸裸的阴郁在我的磁场里，让我随时有着放弃一切的可能。我的灵魂是一只兔子，尾巴翘很高，肚里噎着一团火，被灼烧得缓慢、沉重、可怕、慢悠悠，象一条无尽的细流令人厌烦。我却永远抓不住它。
一天天病得严重，脉搏也弱，周期性间歇，神经紧张沉重，我自己让自己陷进了一场奇怪的低潮，沉寂中体内那巨大的孤傲能量似乎溃败了。当我打算戒掉一切让我更为低落的习惯，生活仿佛像生活的时候，更孤独。竟然开始像猫儿一样柔弱，这太可怕了，几乎失去了意念，类似麻醉剂注入了血管，束手无策，悬在空中，常人世界里，觉得自己变成了一只莫名其妙的可怜虫，无法压制低落，无法掩饰潜意识中的恐惧。空中一个看不到的人每天在上下班的路上听我想死想活，像缚在深渊口边的人，怎么挣扎都无法到坚实的土地上落脚。这种希望就是苦行，豁出性命孤注一掷一样找不到出口。这不是简单的一件两件事情造成的，我成了泥人。
帽子低压到眉毛上，黑色外衣的扣子一直系到下颌，这段生活孕育着某种致命的东西而我必须接受，并时时刻刻克制自身将它夸大的烦躁，每天爬上楼梯打开房门挨着零乱不整的床，躺下就是一天，我还需要什么呢，我那唯一美妙的能量沉没了，这是最糟糕的。在最关键的时刻无力感溶满了被撕裂、被毁掉的大脑，我无法被一切与我有关的自己、家庭、朋友、熟人、所有的人确切的理解。蜷缩在床上，我只能想起你，很想很想。
和丸子说到是否结婚？一直认为男女之间的关系会让人自以为至高无上排除一切，这种关系显得紧密、小气、不足。丸子趾高气扬的告诉我，“人永远不要有家。婚姻会把你从一个受尊重的地位拉下来，大部分是。而世人极不可能成为少部分。……”说到这里她变得异常激动，本想跟爱谈谈的，后来想想我大概也明白她会说什么。毁灭欲会战胜任何别的欲望。“演，人不会获得你想的那种极端忠诚的关系。即便你如今给予了想因此得到。那只会是另一个更深的地狱。……”经过了该经过的一切，在痛苦中成熟了，完善了，现在剩下的事就是从树上落下来，进入死亡的境界。我告诉丸子，“世界也许是好的，只是我们在太过完满的自卑和懦弱中猎取到的希望太善变，信任是最伟大的情感而我们却失去了。好好珍惜身边人，再改变方向太疲惫，结婚生子生活也许能获得另一种平静。如果不能就罢了。”
当这段生活有归于结束的迹象时，我也会再来告诉你。从前的仇恨已归然散尽，主，希望你已此赐予我平静与希望，善归善途，自由与果实，还有，属于我的脚踝，Amen！
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