12:58 Feb 3, 2010   发表日志

亲爱的,我以不再爱你.

　　亲爱的,我以不再爱你.
　　
　　亲爱的,我一直这么叫你.
　　
　　只是你已经习惯到忽略它的存在.
　　
　　还记得是什么时候开始的吗?
　　
　　是6月,初夏的日子啊.
　　
　　我想我会记得我们为什么会在一起,一直记着.
　　
　　那是我一生难忘的记忆.
　　
　　你说我是特别的存在,你又何尝不是.
　　
　　我习惯的逗你开心,习惯的接收你给我的宠溺,习惯的承受你给的伤害.
　　
　　我是多么的爱你啊...
　　
　　我一遍一遍的说...一遍一遍...不知疲倦.
　　
　　直到你说 :我感觉不到你的爱 你总是嘴上说说.
　　
　　或许我们真的不是一类人,
　　
　　我们的差距太大,大到我无法忽视...
　　
　　你对我总是说一些伤害我的话,或许你觉得 我永远不会在意 不会生气 不会伤心...
　　
　　不是!其实不是...你说的每一句 都是一把尖利的匕首 让我遍体鳞伤...
　　
　　又或许 你对我早已厌倦...
　　
　　我说话总是含含糊糊...我做事没有以前那么勤快了...我总是不够体谅别人...我总是脾气很坏...我总是做事不经过大脑...
　　
　　这么说来...原来我们距离真的是太远了...看啊 联系我们的 都只是工作上的事
　　
　　如果有一天 我们任何一个人离开 我们其实也就名存实亡...这个是我们一直刻意回避的话题...
　　
　　多久没有谈论过我们了?你知道吗?我很想和你谈谈...我很想知道 你是不是还爱我 是不是还像以前一样不顾一切...
　　
　　但是我终究是不敢和你提起,我怕你会逃避 怕你闪躲 你的任何一个举动 都会让我脆弱到不行的心 彻底崩溃.
　　
　　你知道我有多爱你吗? 其实 那个地方根本没有力量让我做那么多事,
　　
　　我想 你还记得 为了那些周边,为了那场演唱会 我可以一天不吃饭,可以一直忙 一直忙...忙到头痛的要裂开 胃一阵阵的泛着恶心...
　　
　　其实我只是为了你能安心 为了你能放心.
　　
　　仅此而已.
　　
　　我一直以为 我可以承受 可以等待 等你考完试回来的那天,或许一切都会好起来...
　　
　　但是我好像高估自己了,我做不到啊...
　　
　　不知道为什么..你会突然那么暴躁..
　　
　　你知道我很心疼吗??
　　
　　你可以不管我家里发生多大的事 依然和我说集资的事,
　　
　　当你说出那句:你拿钱根本不是为了给你妈妈 是想自己买衣服穿.的时候我有多难过吗?
　　
　　塞的满满的公交车 我就那么哭出来了,周围的人莫名奇妙的看着我...眼泪却止不住的往下掉...
　　
　　那么不体谅我的你 我讨厌!真的讨厌!
　　
　　今天和你说的那些,让你生气了吧...你说我脑子有毛病...
　　
　　我和你说出孩子们和我抱怨的话 你却把他当做我在挑拨一些事情...
　　
　　我那么不希望你一直那样下去,但是你还是那么坚持.
　　
　　是第几次了?我和你说过话以后 你直接问我 你直接说要谁走...
　　
　　难道我在你心里就是那种小心眼的人吗?
　　
　　如果说你不理我 不在乎我 不重视我 不心疼我 不理解我 不体谅我 我都可以忍受...
　　
　　但是我没有办法忍受你对我人格的质疑...你已经觉得 我不是一个好女孩了,不是吗?
　　
　　对不起 我承诺过不会再让你难过的事 也许不能实现了,
　　
　　又或许 我的离开 对你并没有影响...
　　
　　或许你会冷笑着说 既然这么委屈 为什么不早点走 忍受我 真的是辛苦你了...
　　
　　我想离开你 已经不是一次了,但是总是离不开.
　　
　　对你的一切都太过眷恋 我太过贪婪的想把你占为己有 但是我忘记了 我从来不是你的第一位..甚至第二位..第三位...很多很多位以后都不是我...
　　
　　在你的心里无论是坛子 还是小呵 又或者是岚 布布... 他们都在我前面. 比我早遇到的她们才是你心里最爱的人 不是吗?
　　
　　我已经没有办法再去无视那些伤人的话 我知道我要体谅你 你要准备考试 你要做很多事 我已经尽量不去打扰你...
　　
　　但是你对我的态度,已经让我到了崩溃的边缘...
　　
　　闭嘴...脑子有毛病...还有什么吗?我不想再听 不想再知道...
　　
　　对不起 我再爱你了 如果因为爱你 才让一切都那么难以接受 那么 我不爱你了 是不是就可以淡然处之...
　　
　　我的心太痛太痛......
　　
　　亲爱的 我爱你 真的爱你
　　
　　但是你是我爱不起的女人,
　　
　　爱是难以割舍的疼痛.

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