日子过的多么的荒谬。
我的执着依然执着13:47 Feb 5, 2010
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我不信命，但我信自己。
拖着湿漉漉的头发开始敲打这篇日志。
小时候看安妮的书，总是说姑娘们有着海藻般浓密的头发，总是幻想着有一天能变成妖娆的女子去蛊惑我心爱的男人。那年我十四岁，宽大的T恤上顶着一头凌乱的短发。
豆瓣电台经过调教总算是会播放些耳熟能详的老歌，部分是我喜欢的。昨天和Y说，越来越少的人会和过去一样，认真地唱歌，认真地演戏，失去了沉静的样子。浮躁变得越来越容易。
我们开始会越来越期待轻易的获得，计较性价比，高产出低投入。就连我也是如此。
就像我说的那些话，姑娘你真的觉得你这样做，值得吗。
而那曾经我们都不记得“值得”两个字怎么写的年岁，一去不复返了。
我想我没有通常意义上的初恋。C不是，H也不是。
我也并没有一直所期待的纯真，也许C是例外，也许不是。我忘了。
昨天林问我最近心情是不是不好，我愣了下说还好啊。不知道是不是大家看博客总是会觉得我生活得不愉快。但其实只有在心有感触的时候才会去写很多句子，而往往开心的时候是不太会去记录的。
而想起的往往都是不特别好的事情。
大家总觉得我应该是聚会很多的人，甚至也许是那种常常泡夜店呼朋唤友的人。最有意思的是往往都会让我叫人，太阳也不例外。很无奈，甚至有时候无端端地愤怒起来。
你们凭什么这么以为呢你们又了解我多少。
我崩溃的时候呢。
我说过我最大的毛病就是过于识相，以至于总是会介怀很多内心的底线然后不便发作也就无法解脱。豁不出去。因为害怕变成自己不喜欢的样子惹人厌恶，就无法再反驳。
必须要谨守界限才行。
收拾东西的时候看到之前留存下的，把它们打包然后收在柜子里。大概毕业的时候会一同寄出，连同那个熄灭的梦。划下一个完整的休止符。如果不能圆满，那至少让它完整。
在自己心里，安抚好所有的情绪。
开始有秘密。因为有些事是不能去揭开和触碰的，包括私心和向往。
但无论如何仍坚信真实面对自己的重要性。一再端详自己。
这些年我得到了我想要的，也失去了我曾错觉不重要的。Y和我说到了Timing的问题，所谓Timing，也许是证明了那些我爱的人把我变成了更值得被爱的对象，即使代价高昂。
所以其实是宁可记得所有痛心。
有那样的生活会在前方等我，等我一路风尘仆仆追赶而来。我不信命，但我信自己。
